- Ты супер! Прочитал все на одном дыхании. Ты пишешь ярко, красочно! Хочу опубликовать! Разрешишь? Я отредактирую! Столько позитива! Ума, мудрости, женственности, красоты! И душевной и внешней! И столько в тебе надежд и жизни! – выпаливает залпом Иван, - правда я не богат, и жениться мне нельзя. Но как друга настоящего я тебя сберегу. Либо Бог тебя мне послал, либо сам черт! Я хочу ещё твоих историй. Пишешь ты захватывающе! Сколько женщин мучается от разных вопросов, которые у тебя были и разрешились.
- Вовсе не разрешились, - робко парирую я ему, но он меня уже не слышит:
- Только не сходи пока с ума. Нам ещё куча дел предстоит. Я физически тоже здоров, а с головой – увы. Или лучше мы с тобою вместе постепенно и с удовольствием с ума сойдем. Но не сразу. Я хочу увидеть весь твой мир! Спасибо тебе за доверие! Если вакансия твоего кладовщика ещё не занята, то я претендую! Тебе приятно? Бери меня! Оплата твоими рассказами! Согласна?
- Как скажешь, согласна. Сама не буду этим заниматься. Мне это не нужно и не интересно. Делай, что хочешь. Если тебе нравится, то я дарю этот текст, - пожала я плечами, - найти и впустить кладовщика в свою жизнь гораздо интереснее, чем угождать чаяниям безликой толпы. Лови логин и пароль.
- Хочу тебя, ёлки-палки…, ой, лучше воды попить…у меня тоже горячая кровь, только это никому не нужно, и приходится подавлять. Обожаю тебя! А раньше только твой текст. Ты – мечта любого понимающего в красоте мужика.
- Ой! Не-не. Я сплю… меня тут нет. Ушла в сон.
Иван лишил меня девственности. Деловито и без суеты взял то, что хотел. Ожидание было волнительным и судьбоносным. Не отрывая глаз с онлайн-счетчика, я увидела, как монах вошел в меня. Стало трудно дышать, сердце откликнулось и замерло на месте. Я отчетливо ощутила, как он медленно погрузился в мою душу, и мне ничего иного не оставалось делать, как вобрать его самого внутрь себя. Наши души слились воедино. Он совершал действия, а я наблюдала за ними через онлайн-аналитик и позволяла ему воплощать все свои желания и фантазии. Это был самый настоящий секс, с прелюдией и оргазмом. Иван был первым, и наверно единственным, кому я позволила зайти так далеко в святая святых.
- Я хочу позвонить тебе! Зачем нам много писать, когда можно наслаждаться голосами друг друга? У тебя есть страницы в фейсбуке, одноклассниках, твиттере, инстаграмме?
- Мда. Уверена уже, что зубы я о тебя сломаю и даже больше. Боюсь, что ты из тех, кто способен намотать мои волосы на свой кулак. Эй-ех! Знатная у нас с тобой намечается драка, сродни сексу с его многочисленными оргазмами, - утонула я в радужных мечтаниях.
- Ты звони, когда тебе будет угодно. Ибо ты принцесса, а я твой рыцарь. Бедный преданный рыцарь, аки дон кихот. Печального образа. Ты очаровательная и очень опасная женщина. В тебя легко влюбиться до смерти.[/justify]
5.А кто ты мне?
[justify]Смотрю в окошко и размышляю о том, почему Иван для меня бывает настолько невыносим, что мне хочется с ним бесконечно ссориться?
У меня есть друг, с которым я переписываюсь более пяти лет. С ним все легко и понятно. Однажды, расставив все акценты на том, что мы только друзья и не более, за все пять лет никогда не соскользнули за рамки дружеского общения. Даже когда обсуждали секс и другие интимные моменты, нам никогда не приходило в голову направить свою сексуальную энергию друг на друга. И наша переписка все время носит легкий и ненавязчивый характер.
Почему в отношениях с Иваном у меня так не получается? Мы все время смешиваем и путаем деловое общение с личным, и я уже вообще не могу понять, что происходит между нами. То Иван стремится установить со мной отношения, то сразу их разрывает. Единственным ответом, который приходит в голову является соображение, что я Ивану очень нравлюсь, но он никогда не посмеет посягнуть забрать меня себе. У него никогда на это не хватит смелости, ответственности и окаянства. Поэтому все так и происходит. Одной рукою меня ласкает, а другой – отталкивает прочь:
- Ну что же ты так уныло рассказываешь про себя? Когда моя мать вышла замуж за злобного урода, который меня терпеть не мог, я сначала снимал жилье, а потом в монастырь уехал жить. И полгода матери не писал. Теперь, когда отчим отдал богу душу, я вернулся в отчий дом. И мать во мне души не чает. И ничего меня дома не напрягает. Ни нелюбимая жена. Никто. А если бы жил с бабой противной, то это просто ужас. И плевать, что один. Зато терпеть чужого человека рядом не надо. Насиловать себя не надо. Никто теперь не пьет мою кровь и не контролирует мои действия. Нет любви – нечего ждать. Нечего и вместе жить. Я так живу. С замужними бабами не сплю. Никому не изменяю ни телом, ни даже в уме. Главное чужого и постороннего мне человека со мной рядом нет. И обязательств перед ним нет. Это очень приятно, правильно и хорошо. Вот ко мне в ноябре приедет подруга детства. Мы не виделись более сорока пяти лет. Она остановится у меня дома. И все ей будут рады. Перед этим приезжал ещё один мой друг писатель. И останавливался на три дня у меня дома. Тоже никто не был против. Я человек простой и гостеприимный. А к тебе могут приехать домой дорогие гости и остановиться на время? Или нужно испрашивать согласия мужа? Короче, моя позиция такова. Мне заморочки с нелюбимыми людьми не нужны. Я уже пробовал жить с нелюбимыми. И вспоминаю то время, как тоскливое, мрачное, тупое и фальшивое. Повторять это никак не хочется.
- У меня все было. Любила. И готова была лететь, готова была все бросить, развестись. И в омут с головою бросалась. И мужу сказала, что люблю другого. Что теперь уж говорить? Больно было. Не хочу повторений. Лучше без любви, но с чувством долга, чем снова стоять на краю пропасти с мыслью о суициде. Если ты свое отлюбил, то к чему ты мне пишешь все эти инсинуации? Даже вникать не буду. Пиши продолжение повести сам. Я к тебе на работу не нанималась. Мне все это совершенно ни к чему. Я пишу тексты от избытка чувств. Это просто моя отдушина. А зарабатываю себе на хлеб другим делом. Я искала друга. А у нас с тобой одна сплошная лажа. И вообще нет никаких отношений. Ради чего писать-то? Найди другую барышню, которая напишет тебе, - высказываю я ему своё недовольство своим подвешенным в воздухе положением.
- Кто тебе сказал, что я все свое отлюбил? Я в этом не уверен. Ну и живи со своим придуманным чувством долга! Можно подумать твоё чувство долга может заменить правду жизни. Не хочешь писать – не пиши. Я не настаиваю. Ты сама захотела, чтобы я прочитал твой дневник. И я не ищу никаких барышень, они меня сами находят. А я писал до тебя сам, и буду писать. Не хочешь публиковать свои тексты в моей редакции. Передумала. Да, пожалуйста. Варись в собственном соку. А я то, дурак, думал, что тебе легче и приятнее избавляться от осколков своего прошлого.
- Публикуй что хочешь. Мои тексты были написаны не ради публикации. Мне любовь нужна. И только любовь может избавить меня от этих осколков прошлого! А я не заменю тебе твоей любимой. Я другая! И хоть ты мне очень нравишься, но это все только игры разума в интернете. Встречи у нас с тобой не будет. Так зачем все это? Не нужно смешивать личное с деловым. Взял и взял. Я тебе сказала, что подарила. Хочешь? Публикуй! Мне все равно. Но не мучай меня настоящим! У меня нет больше текстов. Взял, что хотел – и ушел! И не капай мне на мозги, раз ничего больше тебя не интересует.
- А тебе зачем встреча со мной?, - не унимается монах, - у нас другие отношения. Гораздо более интересные и доверительные, чем просто сексуальные. Для секса у меня женщины и поближе есть. Зачем смешивать наше с тобой совместное творчество и животную похоть? Только хоть эти женщины и согласны на секс, я очень разборчив. Мне мало симпатии обоюдной. Мне секс дорог как дополнение к настоящей человеческой любви. Одного секса мне давно мало.
- Мне писать не о чем. Кто из нас писатель? Я – нет. Все, что у меня было – я тебе на раскрытой ладони отдала. И ничего взамен не прошу. И больше у меня ничего нет. Для того, чтобы был текст, нужно, чтобы что-то важное происходило в моей жизни. А искусственно что-то сочинять я не желаю! - воплю я ему в ответ.
- Хорошо. Захочешь возобновить продолжение дневника – милости просим. А нет желания писать продолжение – отдыхай. Займись чем-нибудь другим. Надоел я тебе? И от меня отдохни. Найди себе другого покладистого слушателя. Или озабоченного мужичка. Все в твоих руках. И возможности есть всегда.
- Если тебе баб хватает и секса и любви, зачем я тебе? Чтобы тексты тебе писать? Да не вопрос их написать-то. Только ведь все не могу тебе втолковать, что писать мне уже больше не о чем. Я пишу о своих переживаниях. Ты хочешь, чтобы я писала о тебе? Но я не умею любить на расстоянии. Мне нужно видеть человека рядом, прикасаться к нему, быть рядом. Готовить ему еду, стирать его обкаканные трусы и прочая. Не вопрос. Найду другого. Раз у нас все так пошло сложно и легкость общения исчезла. Появилась какая-то искусственность и надуманность.
- И таблетки жрать перестань! И колоть в себя всякую хрень. Угробишь себя этой химией.
- Не твое это дело. Имей своих избранных баб. А я в их числе никогда не буду! И тебя в моей постели не будет! Наслаждайся теми, кто рядом! Они, может, и половины твоих текстов не читали, а лайкают от нечего делать. А ты… Ай! Все! Делай что хочешь!
- В сотый раз повторяю, тебя никто не неволит писать тексты. Ты по потребности своей от души пишешь. А не по моему заказу. Не хочешь, не пиши. Точка.
- Вот и чудненько. Больше нам с тобою делить нечего. Разбежались на все четыре стороны.
- Извини. Не мое, так не мое дело. Не навязывался никому никогда. Ты опять передернула. Неправду про меня сказала. Я к тебе в постель и не лез. Будет у тебя мужик настоящий, когда с фальшивым порвешь.
- Ладно. Пошла я искать настоящего мужика. Пока.
- Ты сегодня не в духе. Но моей вины в этом ведь нет? В чем моя вина? В том, что молюсь о тебе? Ежедневно? Думаю о тебе. В чем моя вина?
- В том, что я влюбилась. Да пошел ты! Все! Задрал! Ищи свою любимую, а я ухожу. Не хочу занимать ничье место! Пусть другая ломает себе шею, карабкаясь на твой пьедестал.
- Ой. Ты влюбилась. И в этом моя вина? Сама то поняла, что сказала? Никого я не ищу. Любви не ищут. Она сама находит.
- Пошел вон!
- Пошел… такая ты ещё интереснее. И живее. Вот теперь я пошел вон. Я - пся крев. А ты королева. Настроение подняла.
- Ты дразнишь меня, а я хочу тебя любить. Но я не буду этого делать! Лучше сдохнуть!
- Думаешь это лучше? Сомневаюсь
- Сторожем, лазающим по помойкам, ты мне больше нравишься, чем этим долбанным литератором! Там ты хоть на человека похож, а как писатель – ты диавол во плоти!
- Любишь ты крайности. Так я и твои тексты нашел на помойке твоего прошлого. Они мне показались замечательными и пригожими для публицикации. А тебе они совсем не нужны были. Для тебя они уже свою роль исполнили. А я разглядел их ценность для других, мучимых этими же вопросами. Разве это демонизм?
- Я написала их в надежде, что когда-нибудь их прочитает мужчина, который поймет и полюбит меня
- Я бы на твоем месте радовался, что признали твой талант, а ты меня обругала и прогнала. Но я не в обиде. Женщины
