*****
Пропускной пункт на российско-финской границе. Финский таможенник медленно и с сильным финским акцентом спрашивает молодого парня: «Куда едете?» - «В Хельсинки». - «Зачем?» - «Учиться». - «Сигареты есть?» - «Да, один блок - это разрешено». - «Водка есть?» - «Есть, один литр - это ведь разрешено». - «Пиво есть?» - «Да, 15 литров - всё в рамках закона». Таможенник, задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты: «А зачем тогда учиться?»
*****
Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну, кто еще станет с гордостью демонстрировать милицейские протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас у многих есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения. В одной изрядно «подогретой» компании зашел разговор о быстрой езде. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по «зеленой» сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет. А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. На него покосились: все знали, что у него убитая «японка» лет 20 от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу 100 баксов, кто станет возражать? Принесли навигаторы, начали сравнивать: 220, 230, 235. «А чего у тебя только 180?» - «Да я на днях показания сбросил» - «А у меня 250» - «250! О, Шумахер!» И тут Олег достает свой прибор - 824 км/ч! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили. Когда расходились, кто-то тихонько спросил: «Олег, ты что, навигатор „хакнул"? Они ж вроде не „хакаются"». - «Да нет, я его однажды в самолете включил».
*****
Маршрутка. На одиночном сиденье - прилично одетый мужик с «дипломатом». Сидит, скучает. А маршрут довольно долгий. Тут мужик лезет в «дипломат», достает бутылку водки «Гжелка», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол, никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Мужик кладет «дипломат» себе на колени, сервирует на нем «поляну» и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значит, кайф мужику обломать. Да не на того напал. Мужик спокойно сидит - «дипломат» как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется. Наливает уверенно. Доезжает маршрутка до конечной, выходят все. Мужик аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю: «Будьте человеком. Не нравится, запретили бы. Я не стал бы. А насчет виражей ваших - я 20 лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, но ни разу, ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!»
*****
Рассказал Эльдар: «Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру: „Больной, вы выходите?"»
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Снабжением небольшого городка на Северном Урале занималась организация под названием „Продснаб". Естественно, она имела свою базу, которую в народе называли просто „Базой". Один мой приятель, не страдающий отсутствием чувства юмора, жутко обиделся на оштрафовавшего его гаишника. И, находясь в трезвом уме и ясной памяти и даже не 1 апреля, позвонил в милицию и сказал примерно следующее: «Милиция? С „Базы" беспокоят. У нас тут пришел вагон свистков, а разгружать некому. Выручайте!» Конец рабочего дня, начальство разъехалось по домам, ждать Ц.У. не от кого, и дежурный решил проявить инициативу. Можете себе представить состояние работников базы, когда к проходной лихо подъехал милицейский „воронок"и несколько помятых, явно „пятнадцатисуточных" личностей в сопровождении милиционера заявили, что они прибыли разгружать вагон со свистками?..»
*****
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке. Скоро остановка, и некоторые пассажиры продвинулись поближе к выходу. Среди них - подвыпивший мужичок. Звучит любимая радиостанция водителя, которая передает песню с припевом: «Ну что ж ты страшная такая...» Мужичка оскорбляет такое отношение к женщинам, и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне. И говорит барышне, стоящей впереди него: «Ну ведь это же про вас поют!»
*****
Рассказ рыболова: «После долгих упрашиваний взял свою девятилетнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (в том числе, естественно, и я) будут пить водку, а ты, дескать, - на самообеспечении. Дочка сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно, до рыбалки, как обычно, дело не дошло... Далее рассказываю со слов мужиков... Утром сплю в палатке. Дочь, выглянув из нее, увидела, что остальные мужики начали опохмеляться... И девочка на всё многолюдное озеро кричит: „Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег содрогнулся от смеха. Из соседних компаний приходили... Вот это, говорят, воспитание...»
*****
Рассказал Иван Семченков: «Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим огромную бутыль спирта. А цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть?! И с сомнением спрашиваем: „А это спирт?" Продавец: „Да". - „А его пить можно?" Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: „Руссо?" - „Да". - „Можно!"».
*****
Рассказал Дмитрий (Россия): «Недавно на стихийном рынке около метро увидел бабульку. Долго силился вспомнить, где же я её видел. Вспомнил! Она работает в нашей поликлинике - в лаборатории, где анализы принимают. Бабулька продавала стеклянные баночки с закручивающимися крышечками...»
*****
Вот как «обували» на промышленном рынке в Одессе-маме в 1990 г. Подходят парень и симпатичная девушка к женщине торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить. Снимает летнюю майку, под которой совсем ничего нет, начинает, не спеша, мерить и смотреть в зеркало. Затем так же медленно примеряет еще пять. Сами понимаете, что всё внимание мужских покупателей и продавцов (да и не только мужских) приковано в это время к ней. Когда пара ушла, так ничего и не купив, оказалось, что у кого-то часть товара пропала, у кого-то - деньги. Спустя некоторое время на рынке была похожая история: мужчина примерял джинсы, и при этом на нем не было трусов. Наблюдавшую за этим «аттракционом» публику тоже основательно обчистили.
*****
Рассказ жителя Санкт-Петербурга: «Менты у нас юморные пошли... Сегодня выхожу из метро на площади Восстания. Если кто не знает, то там у нас Московский вокзал. И потому почти всегда прямо на выходе с эскалатора стоит милицейский наряд. Впереди меня идет чувак лет 30. Менты его тормозят. Тот уже как на автомате вытаскивает паспорт и весьма шустро, зло так говорит: „Вы меня туг каждый день уже три месяца тормозите". Мент берет паспорт, раскрывает и с такой паузой, как по Станиславскому, искренне дружелюбно заглядывая чуваку в глаза, говорит: „Видимо, стоит поменять маршрут...»
*****
Дело было в Ростове-на-Дону в 1970-е гг. Фотокорреспондент местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых те работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотографии, прикрепил к ним скрепками листики из блокнота и уехал. Редактор номера выбрал фотографию: двое колоритных мужиков на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там было написано: «рафик вартанян, вертик шлангбассейн». «Вертик» - сокращение от «вертикальный», совершенно понятно. Но редактор понял так, что это имя второго работяги, фамилию которого фотограф забыл записать. Думает редактор: «Ну, Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!» Решил проверить. Звонит на завод: «У вас работает Шлангбассейн?» «Да, уже лет восемь!» - «И как работает?» - «Не жалуемся!» Редактор пустил снимок в номер. На следующий день в цеху был фурор. А мужика с фамилией типа Сидоров в неофициальной обстановке потом только Вертиком, да Шлангбассейном и звали.
*****
Санкт-Петербург. Стоит подвыпивший мужик на Аничковом мосту, писает в реку. Подходит милиционер: «Нарушаете общественный порядок, прекратите немедленно!» Мужик возмущается: «А почему это олигархам можно, а простому работяге нельзя?» Милиционер: «Никому нельзя!» Мужик показывает на бронзовую табличку: «А это что?» На ней надпись: «Отлил барон Клодт».
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Реанимационная палата. После операции по поводу прободной язвы с трудом открываю глаза. Рядом со мной стоят врач и две симпатичнейшие девчушки. „Проснулись? - приветливо спросил врач. - Поздравляем вас! Операция прошла успешно. Я рад за вас! И девочки тоже!" Голливудские улыбки девчонок весьма убедительно показали, как они рады. „А теперь, девочки, за работу!" - весело скомандовал врач. И девочки, а это, видимо, были практикантки, заработали... Несколько внутримышечных уколов еще можно было стерпеть, но когда дело дошло до внутривенной инъекции, то „профессионализм" девочек дал сбой. Встав возле каждой руки, они по очереди тщетно пытались попасть иглой в вену, перетягивали руку резиновым жгутом, просили ею поработать, сжимая пальцы в кулак... Предпринимались всё новые и новые попытки. Когда счет им приблизился к десятку, я не выдержал и попросил: „Девчонки, дайте хоть немножко передохнуть". Они удивленно переглянулись и в полнейшем недоумении уставились на меня: „А вы что, разве устали?"»
*****
Рассказала Екатерина: «Сестре было тогда лет пять. Сидим за праздничным столом, а на нем, в числе прочих блюд - отварной говяжий язык (на то время большой дефицит). Бабушка берет в руки нож и ласково так говорит сестре: „Машенька, тебе язык отрезать?" Сестра в ужасе закрывает рот руками и отрицательно мотает головой».
*****
Из рассказа врача: «Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, привезенных „скорой помощью". Меня зовут: „Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой". - „Как состояние?" - „Нормальное, мы дальше поехали". Спускаюсь в приемный покой,
