*****
Один парень хорошо посидел в кафе с подругой, после чего они решили заняться любовью. А негде! К ней - нельзя, к нему тоже не получается, а на природе - не сезон! Парень звонит старшему брату, слезно умоляет дать ключи от машины (у него Volkswagen Sharan). Брательник ворчит, читает мораль, что пора уже остепениться, но ключи всё-таки дает. Парень и подруга едут в парк, выбирают уголок поукромней и приступают к делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее. Парень в ярости опускает стекло и видит взбешенную жену брата. Она некоторое время в ступоре смотрит на родственника, а потом с явным облегчением говорит: «А, это ты... А Ярис где?» - «Дык... Дома». - «Ну, да, ну да... Ой, извини, пожалуйста... Ну, пока!» Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей позвонила бдительная подруга и сообщила: «Твой муж повез какую-то б... в парк». (Братья очень похожи и лицами, и телосложением, и ростом).
*****
Случай в аптеке. Подходят к окошечку нетвердой походкой два мужика и просят настойку боярышника (в «прошлой жизни» ее еще в пол-литровых бутылках продавали). Аптекарша с укором замечает: «Вы ведь недавно уже, такую же брали». На что мужики с достоинством и возмущением отвечают: «Ну, вы же видите - не помогло!»
*****
Переполненный российский троллейбус. У какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскальзывает платочек и падает прямо на причинное место сидящего внизу мужика. Тот ничего не заметил, а все стоящие рядом замерли и думают, как женщина будет забирать свое добро? Она в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение и давай вертеть головой по сторонам. И тут понимает, что объект всеобщего внимания – это он сам и то, что у него ниже пояса. Мужик, видимо, краешком глаза увидел, что у него внизу что-то белое маячит. Он сгоряча подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает. И начал туда судорожно запихивать платочек! Троллейбус просто содрогнулся от хохота! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил как ошпаренный...
*****
Рассказ молодой хозяйки: «Звонит мама: „Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай..." Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Она говорит: „Так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: „Так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Ситуация повторялась примерно раз пять или шесть. Наконец в полном отчаянии говорю маме: „Всё, не буду больше пробовать - ничего не выходит". А она в ответ: „А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"»
*****
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-олень-красавец в пол-ладони размером, с большими «рогами» (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, приводя в крайнее замешательство окружающую публику, разговаривают приличные с виду дядьки, которые совсем не похожи на обкуренных наркоманов: «Представляешь, уже олени полетели...» - «Наловил?» - «Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает». - «Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...»
*****
Однажды биологи снимали на видео ворону в гнезде. Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - ворона не садится, боится. Заходят двое, и один выходит - птица боится... Дело дошло до того, что заходят шестеро, выходят пятеро - и всё равно боится! Выход нашли простой: заходят трое, накрывшись одеялом, потом двое таким же образом выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!
*****
Российская зарисовка. Идет себе вечером парень, никого не трогает. Вдруг - удар ногой в спину. Парень падает лицом вниз, лежит. Двое омоновцев переворачивают его, говорят: «Не, не он», садятся в машину и уезжают...
*****
Рассказ экспедитора: «История сия произошла в 2002 г. под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой товарной чепухой - памперсы, тампаксы и т. д. Едем, болтаем о всякой ерунде. Наконец я уже стал потихоньку кемарить, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита, да, может, подстава (на дорогах тогда очень неспокойно было). Но делать нечего, раз встали - надо подвезти. Священник оказался настоящим. Надо было ему до монастыря доехать, а это километров около 40. Ну, в общем, едем, беседы разные ведем на культурные темы. И тут прямо перед носом нашей фуры мужичок через дорогу пробежать вздумал. Откуда он, гад, взялся? Время - третий час ночи, деревень поблизости нет. Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в «лобовик». И мы с водителем в две глотки: „Куда, твою мать, бежишь?!!" Тут батюшка нам заявляет: „Грешно ругаться, дети мои!" Женя ему возражает: „Да как же не ругаться? Ведь чуть не задавили!" Далее следует фраза батюшки: „Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!"
*****
В одной финской газете на полном серьезе дается совет по сбору грибов: «Возьмите с собой ноутбуки, когда найдете гриб, сравните его с фотографией в Интернете на рекомендуемом сайте».
*****
В одном южном городе Украины силовая структура решила отработать операцию по борьбе с террористами в случае взятия ими заложников. Выехали на место действия - в аэропорт. Связали своих же сотрудников, надели маски, звонят в милицию, подражая восточному акценту: «У нас заложники, мы в аэропорту, нам нужны деньги и самолет». Ленивый голос ответил: «Пошел ты на х...» Ничего непонимающий опер снова набирает 02: «Нет, ты не понял, мы захватили людей, и мы их сейчас просто перестреляем». - «Молодой человек, перестаньте баловаться с телефоном - это не игрушка, а то сейчас определим, откуда звонишь, приедем и в голову дадим». Учебная операция под угрозой срыва. Силовики звонят начальству, докладывают. Руководитель СБУ разыскивает руководителя МВД: «Там наши ребята отрабатывают операцию по задержанию террористов в аэропорту, так что ты скажи своим орлам, чтобы не вешали трубку, не посылали, включили детектор голоса. Всё очень серьезно!» Только после этого операция пошла своим чередом.
*****
Российский бутик, в котором продают товары для мужчин. Один покупатель рассматривает трусы на стоящем в зале манекене. Что-то мужчину заинтересовало. Для более детального осмотра он начал стаскивать с манекена трусы. Увидев это, девушка-продавщица заорала на весь бутик: «Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!» Магазин содрогнулся от хохота.
*****
Один мужик забежал к другу на работу - покурить, поболтать. Тот параллельно с разговорами продолжает набирать какой-то текст при помощи компьютера. Печатает быстро, но не вслепую, и комментирует: «Вот, печатаю, а сам смотрю на клавиатуру. А ведь в XXI в. это, наверное, всё равно что неграмотным быть...» Слово за слово, стали вспоминать, кто как печатает. Тот, который за компьютером сидит, говорит о своих жене и дочери: «Моя Ленка выдает вслепую 250 знаков в минуту... А Любка - вообще все 300...» Приятель говорит: «А я видел, как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания печатает, а сам в это время тебе в глаза смотрит...» - «А правой-то что он делает?» - «Ну как что? - удивился приятель. - Дубинку держит!»
*****
Мать поучает свою дочь-подростка спокойным голосом: «Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа. Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...» Вроде бы дает дочери четкий положительный пример, но последовало такое продолжение: «Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового».
*****
Жена говорит мужу: «Накачай сыну мультики новые». - «Не могу, дома скорость Интернета маленькая, накачаю на работе». Тут вклинивается ребенок: «Тогда накачай мне мячик».
*****
Рассказывают, что во время советско-финской войны после успешно проведенной на одном из участков фронта полковой атаки оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!» Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком непристойном виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: «Очень боевой заголовок газеты!» Потом, чуть задумавшись, добавил: «Только слово это, по-моему, пишется через „е"...»
*****
Произошла эта история в Тюмени. На улице 50 лет Октября в жилом доме на первом этаже открылась стоматологическая клиника. Администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон второго этажа. Приехал домой хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял, почесал затылок и тихонько себе ушел. На следующее утро прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи «Стоматология», появилась фанерка, на которой было выведено почти таким же шрифтом - «Гинекологическая». А ведь ниже надписи «Стоматология» шло перечисление услуг: «Удаление, протезирование, металлокерамика». Через два дня вывеску сняли.
*****
Во время боев в окрестностях Кишинева 13 июля 1941 г. из района Песец ездовой пулеметной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта Дмитрий Овчаренко вез боеприпасы для своих боевых товарищей, располагавшихся возле местечка Песец. Красноармеец находился от своего подразделения в
