- Ну что, сумеешь прыгнуть через козла? - спросил Медниса Ганнибал Ильич.
- Не думаю, - сказал Витька.
- А вот это зря. Думать надо всегда. Почему я все время думаю?
- Почему?
- Потому! - коротко, но убедительно ответил Ганнибал Ильич. - Главное - это, чтобы работала мысль. Просто так через козла не перепрыгнешь. Надо все продумать, рассчитать разбег, и только потом прыгать. Показываю!
По-видимому, в расчет вкралась ошибка. В результате физрук прочно оседлал козла, слившись с ним в выразительную скульптурную группу "Человек и козел". Ему бы еще шляпу добавить, сигару и кольт - получился бы настоящий ковбой.
- Я козлов боюсь, - заявил Ленька Трахтергенц, и прыгать отказался.
- Ерунда! Козлов бояться - в лес не ходить, - сказал физрук, потирая ушибленное о козла место.
- Зачем же нам в лес идти? - спросил Ленька.
Физрук только хмыкнул в ответ, и, взяв баскетбольный мяч, швырнул его в кольцо. Не попал. Побросал еще минут пять. С тем же успехом.
- Чего-то не хватает, - задумчиво пробормотал он, повернулся к нам, и также задумчиво повторил: - Чего?
- Да откуда же нам знать! - с радостным удивлением отозвался Вовка Брусникин. - Я только про себя сказать могу. Мне на уроках сидеть сил не хватает.
- Сидеть мне сил хватает, - сказал Колька Сестренкин, - а стоять в углу нет.
Сашка Прохоров согласно кивнул. Сашка в этом деле толк знает. Немало времени потратил он, подпирая разные углы.
- А у меня зуба переднего не хватает, - похвастался Васька Бегалов и, конечно, наврал. У него не хватало по меньшей мере - трех!
Сестренкин и Тарлович понимающе переглянулись. Еще бы! Благодаря им, зубов не хватало не только у Витьки.
- Сытости не хватает, а в школе - так просто беда! - пожаловался Славка. По его мнению, следовало бы в середине каждого урока организовать раздачу бутербродов и газированной воды.
- А еще не хватает времени хорошенько отоспаться - ни в школе, ни дома, - обиженно ввернул Сережка. - Дома родители пристают - вставай, вставай! В школе, Нина Федоровна постоянно в ухо кричит. Какой тут сон! Все это сказывается на успеваемости.
Меднис с сожалением сказал, что не хватает серьезных задач на уроках арифметики, а с теми, что заставляют решать, он разобрался еще в детском саду.
Девчонки заголосили, что терпения не хватает сносить обиды от этих несносных мальчишек. Это они нас имели в виду.
- А мне, так всего хватает, - довольно сказал Женька Лисицкий. - Но, если вдруг чего не хватит, папа достанет обязательно.
Тут, Ганнибал Ильич, хранивший все это время угрюмое молчание, не выдержал и взорвался:
- Разве я спрашивал, чего вам не хватает? Я спрашивал, чего не хватает мне!
Ну и задачку он нам задал.
- Может, денег? - попытался угадать Димка Крайников.
В глазах физрука появились льдинки.
- Жилплощади? - предположил Юрка Баларев. - Так у вас целый спортзал...
Льдинки превратились в айсберги.
- Мозгов? - не то вопросительно, не то утвердительно прошептал Ленька.
Но Ганнибал Ильич услышал, и айсберги поплыли навстречу друг другу.
- А я знаю, - сказал Меднис. - Образования не хватает.
- Нет, - возразил Славка. - Мяса не хватает. Физкультурникам надо много мяса, чтобы они устанавливали рекорды и побивали соперников.
- Сейчас он тебя побьет, - предупредил его Сережка.
Айсберги столкнулись - крак! Лицо физрука болезненно исказилось, и выразило сильное страдание. Он молча подошел к толстому канату, свисавшему с потолка, крепко в него вцепился и полез вверх.
Очень скоро мы поняли, чего не хватало Ганнибалу Ильичу - умения не падать с каната! И непонятно, зачем он вообще на него полез. А если уж залез, к чему, как маятник, мотаться от стенки к стенке?
Одним словом, не повезло нашему Тарзану: с каната он сорвался, шлепнулся на пол и громко зарычал, чтобы вызвали врача, потом пробормотал что-то невнятное о том, что служил он исправно, согласно присяге, задорно икнул и замолчал.
Школьный врач вызвал завуча и скорую помощь, которая и увезла Ганнибала Ильича.
Завуч вызвал нашу учительницу, и узнав о том, что произошло, она очень огорчилась. Урок физкультуры заменили на арифметику, что чрезвычайно обрадовало Витьку и неприятно поразило остальных.
- Это же надо такому случиться! - еще раз огорчилась за Ганнибала Ильича учительница. - Накануне дня рождения!
Да, именно завтра исполняется черт-те знает сколько лет Ганнибалу Ильичу. Поэтому мы решили его поздравить и навестить в больнице.
Как всегда встал вопрос: что подарить?
- Успокоительную микстуру, - предложил Ленька. - Пусть попьет. Глядишь, и поможет, а то все время кричит на нас.
- Может, у него было тяжелое спортивное детство, вот он и орет.
- А вдруг он перепьет, и опять орать начнет, - уныло возразил Димка.
- В больнице лучше знают, какая микстура ему нужна. Давайте лучше подарим ему открытку с каким-нибудь красивым видом, - сказала Майка Борисова.
- Не то!
- А если галстук? - в свою очередь предложил Юрка. - Я его никогда в галстуке не видел.
- Супер! Физрук в галстуке прыгает через козла!
- Это несолидно.
- Но почему ему обязательно прыгать?
- Потому что он - физрук. Ему по специальности положено.
- А что плохого в том, что он в галстуке через козла махнет?
- Плохого ничего нет, но и хорошего тоже.
- Есть предложение всем вместе сфотографироваться. Ганнибалу Ильичу на память.
- Нет, ему может стать плохо, и повысится давление.
- А если по отдельности сняться?
- Тогда давление понизится.
- Может и кондратий хватить. Он уже старый, наш Ганнибал Ильич.
- Лет пять еще протянет, если будет принимать лечебные ванны, делать зарядку и глотать витаминные таблетки.
- И под капельницей лежать!
- Плюс - оздоровительный массаж.
- И ни в коем случае - не качаться на канате!
- Тогда и все пять с половиной проживет
- А потом что - умрет?
- Не без этого...
- Чепуха все это, - раздраженно сказал Димка. - Наш физрук очень сильный! И к тому же - многократный олимпийский чемпион. Он фотографию показывал, на ней он с медалью. Я его сперва не узнал. Фотка мутная. Стоит какой-то мужик, а рядом еще двое. Тот, кто в центре, оказался Ганнибалом Ильичем, а не груди у него что-то блестит.
- Может, это сопля на солнце блестит, - сказал Вовка.
- Чья сопля?
- Ну мало ли чья... Может, и Ганнибала Ильича.
- Ты бы лучше, Брусникин, помалкивал. Если Ганнибал узнает, он тебя точно, как эту соплю перешибет. Он - крепкий старикан. Такому попадешься поздно вечером...
Это верно. Не хотелось бы ему попасться вечером, неважно - ранним или поздним. Да и днем не хотелось бы...
- Но я же не утверждаю, что это его сопли, - оправдывался Вовка.
- А чьи же? Тех мужиков, что рядом стоят?
- Может, ихние, а может, еще кого... Случайное попадание. Вон, Мишка Кабан, прошел мимо, плюнул, и даже не заметил, что в меня попал.
Да, Мишка такой... Плюнет и не разотрет, а если уж растирать начнет, то и подумать об этом страшно.
- Книжку ему надо подарить, - заявил Витька. - Книжка - лучший подарок!
- Физрукам книжки ни к чему, - не согласился Сашка Прохоров. - Они газету "Советский спорт" читают.
- А он вообще читать умеет? - вдруг засомневался Игоряха Сабельников.
Мы задумались. Но ненадолго.
- С картинками купим. На всякий случай...
- Главное, чтобы толстая была, пусть мускулатуру развивает.
- Мускулатуру лучше штангой развивать.
- А что, это мысль!
- А некоторые любят, когда у них пятки чешут, - заметил Толик Каребин.
- Я Ганнибалу пятки чесать не стану, - сказал Ленька. - Это противно. Еще лягнет чего доброго, да так, что одни очки от меня останутся. Родителям это не понравится.
Затея с пятками нам тоже не понравилась. Решили остановиться на штанге. Наскребли денег, сколько смогли, и пошли в магазин "Спортивные товары".
Сразу спрашиваем у продавца - сколько в штанге килограмм?
- Двести пятьдесят. Олимпийский вес! Кто толкнет - рекордсменом станет.
Мы сперва обрадовались, но потом поняли, что нам ее не дотащить. А цена - так вообще неподъемней штанги.
- А есть поменьше?
- Двести. Тянет на рекорд Европы!
На Европу мы тоже не потянули.
- А еще меньше?
- Сто пятьдесят. Для мастера спорта.
- А еще?
- Сто. Для кандидата на второй юношеский разряд.
И это не по нашему карману.
- Ну, а еще меньше?
- Возьмите гантели, - сердито посоветовал продавец, и почему-то поджал губы.
Мы взяли гантели. Как раз копеечка в копеечку уложились. И чуть-чуть на мороженое осталось.
Рядом с магазином стояло несколько автомобилей, и на крыше одного из них, безмятежно развалившись, принимал солнечные ванны кот, довольно важной наружности и с нагловатым взором.
- Хорошо бы этого котяру подарить Ганнибалу Ильичу, - сказал Сережка.
- Зачем он ему?
- Мышей в палате ловить.
- Там, наверное, нет мышей.
- Нет, так принесем. Делов-то куча.
- С котом в больницу не пустят, там чистота и стерильность.
- А мы скажем, что кот стерилизованный.
- С мышами тоже не пропустят.
- Так их кот съест.
- Прямо в приемном отделении?
Я внимательно посмотрел на кота. Тот взгляда не отвел, лишь зевнул презрительно.
- Этот съест, - сказал я убежденно.
- Все равно не пустят.
- Жаль.
В это время как раз подошел нужный нам автобус. Мы ловко прошмыгнули в него и столпились на задней площадке.
На подъезде к больнице, в автобус вошел контролер, и потребовал предъявить проездные документы. Предъявить мы могли только гантели, но мы хотели предъявить их Ганнибалу Ильичу.
Стальные контролерские глаза хмуро и неприветливо ощупывали лица напрягшихся пассажиров. И эти лица контролеру не нравились. Ему сразу стало ясно, что многие едут не оплатив проезда. Вернее сказать, уже приехали. Он любовно огладил фирменную куртку, и наметанным взглядом определил первые жертвы.
- Ваши проездные! - громко рявкнул он на испуганную парочку.
Те, что-то тихо бормотали, запинаясь на каждом слове. Контролер сурово молчал.
- Вы не верите нам? - жалобно простонала парочка.
- Нет, - отрезал тот, сверля их пронзительным взглядом.
- Вы должны понять...
- Не понимаю.
- Мы сами не местные...
- Это не прокатит.
И пошло, и поехало.
- Не говори только, что родители давно не работают, бабушке третий месяц не приносят пенсию, а дедушка пошел в лес по грибы и там его волки задрали, - втолковывал контролер парнишке немного постарше нас.
- Но так и есть! - воскликнул мальчишка с круглыми от удивления глазами. - Откуда вы узнали?
Говорят артисты сейчас не те. Напрасно. Пусть приезжают в наши края, их у нас тут навалом.
- Сирота я, - признался контролеру молодой парень, и легко выдавил слезу.
- Заяц - сирота? - изумился контролер. - Первый раз такое слышу... А вы кем притворитесь? - обратился он к следующему пассажиру.
- Зачем?! - в свою очередь изумился пассажир. - Проездной у меня с собой. И когда я вошел, то приложил его к валидатору.
Контролер был приятно ошеломлен.
Какая-то девушка
