Рецепт плова

Меня Арман научил. Мой хороший, любимый интернетный друг из Казахстана. Я раньше вообще не понимала, как готовится плов. Как ни сделаю – всё какая-то каша вязкая с мясом выходит. Хотя и вкусная. Но мне всегда хотелось научиться готовить рис рассыпчатым. И вот Арни меня научил. Рахмет ему! Ну, пока в холодильнике остывает вино, которое ты принесла, я буду готовить. И по ходу рассказывать тебе одну из последних историй, которая приключилась в моей несуразной жизни.

Значит, смотри сюда. Я беру красивый кусок мяса и нарезаю его вот так. Кромсаю, как заправский мясник. Хорошо так получается.

Помнишь Стаса? Он дал мне крылья, и я стала писать. Я высылала ему свои дневниковые записки, а он офигевал от написанного. Ругал меня нещадно за то, что я всё это пишу, грозился показать эти дневники моим потенциальным ухажерам, чтобы отпугнуть их от меня. А я продолжала писать. Один дневник сохранился и в нашей с ним переписке висит до сих пор. «Чокнутая» называется. А второй… Стас сказал, что где-то его в своём компе спрятал, но не нашёл. Я почему-то верю ему. Ведь всё-таки вернул моё стихотворение, которое я ему подарила. Когда мой компьютер ляснул, я уж было подумала, что навсегда потеряла тот файл. Даже не верилось, что Стас сохранил мои стихи. А вот оказалось…

В общем, после тяжёлого мучительного разрыва со Стасом я начала потихоньку записывать свои мысли и чувства и размещать их на своей страничке в живом журнале. Мне хотелось поговорить с кем-нибудь о своей боли. Ну, ты же понимаешь. Человек в таком состоянии – лёгкая добыча для мошенников. Ну, в общем, я попалась.

Теперь надо это мясо обжарить на подсолнечном масле. И этого масла должно быть много. Вот столько. Чтобы мясо обжаривалось со всех сторон. Не забудь подсолить. Вот сейчас можно не бояться пересолить. Когда во время обжарки соли будет достаточно, тогда мясо получит хороший аромат и вкус. А специй пока не надо класть.

Короче, когда мы с Андреем стали переписываться, я ему написала, что ищу друга. Что мне не нужен ни любимый, ни любовник. Но я ведь не знала тогда точно, лишь только могла догадываться, что Андрей и есть тот самый тайный собеседник, с которым я уже год как до этого переписывалась, доверяя ему все тайны. Ну, так бывает. Эффект попутчика в вагоне дальнего следования. Дура была. Он ведь всё про меня знал, а потом это всё против меня и повернул.
У Андрея была своя игра. Понимаешь? Ему позарез нужно было издать новую книжку. А писать самому у него уже не получалось. Вот и рыскал он по ВКонтакту под левыми фейковыми страницами в поисках свежих текстов неофитов, которые можно было бы прибрать к рукам.

Сначала ставим на небольшой огонь с закрытой крышкой. Понимаешь, «Карл»! Весь секрет плова - в крышке! Фантастика! В общем, сейчас как-бы тушим минут двадцать.

У меня в друзьях была интересная барышня, которая писала красивые тексты на своей ВК-ашной страничке с очаровательным ником Евангелина. А Андрей под именем Ивана Кромешного все домогался у неё: будет ли она этот текст публиковать, и для кого она вообще его пишет? В итоге она его забанила. Мне нужно было бы сделать тогда то же самое. Но я что-то тормознула. Хотелось верить в то, что человек он хороший и зла мне не причинит. Да и нравилось мне с ним вот так, тайно общаться. Одинокие вечера скрашивать, так сказать.

В общем, когда Андрей стал мне писать со своей настоящей страницы, как-то со временем он стал заполнять собою весь эфир. Прям проходу уже не давал. Разыскал мои страницы во всех социальных сетях и везде добавился в друзья. Ну, я однажды вечером ему и рассказала историю своей любви с Тимуром, и о том, как тот меня потом увёз в Казахстан.

Наутро Андрей уже вовсю барабанил по вайберу на телефон и взахлёб кричал, чтобы я ему подробнее расписала эту историю. Мне было не трудно. И даже приятно. Я ведь думала, что нашла друга, которому интересна история моей жизни…

Хех! Это теперь я понимаю, что ему интересна была история в качестве текста для собственной книги. Причем, история, написанная мною самой. Возможно, я не так бы ранимо всё восприняла, если бы литератор сам написал книгу обо мне. Вот как это делал Достоевский. Но! Он не способен был ничего сам написать. Андрей ждал от меня всё новых и новых текстов, в которых он мог лишь переставлять абзацы, удалять «яканье», изменять героям имена и править знаки препинания. Прикинь: сидит такой Достоевский в своей мрачной комнате и ждет, когда ему барышня напишет какой-нибудь текст. Развеселила тебя?

Сейчас можно открыть крышку и оставить минут на десять на огне, чтобы сок испарился, и мясо немного обжарилось. Но не будем увлекаться. Не нужно его сильно ужаривать.

Кстати, он был настолько ленивым литератором, что не удосуживался даже исправлять свои ошибки, которые совершал при переделке моих текстов, путал имена. И даже абзац, где я упоминаю «Виноградную лозу», по которому можно определить автора, Андрей не удалил. Поленился.
Так вот. Я по глупости, думая, что он верующий православный человек-монах, доверила ему сокровенное – детскую тайну о том, как в малолетнем возрасте меня совратила сестра и как я после этого занималась мастурбацией. Я хотела православному человеку рассказать, как я пришла к вере и к смиренному ношению своего креста. Я хотела ему поведать о своем нелёгком извилистом пути к Богу. О том, как и теперь мне нелегко…

Надо почистить морковь и лук. Моркови нужно много. Примерно столько же, сколько и мяса. Ну, или чуточку меньше. Лука столько же. Овощами плов не испортишь!

Ээээх! Знала бы я тогда, что он вовсе и никакой не православный монах, а личность тёмная и безобразная. С Андрея был такой же верующий православный монах, как с меня балерина из Большого театра. И ты знаешь, меня ведь сразу смутил тот факт, что среди любимых книг в анкете ВКонтакта он перечислил труды разного рода оккультистов. И почему я закрыла на это глаза?

Вот готово. Теперь нужно нарезать морковь. Как тебе больше нравится? Ну, хорошо. Давай натрём на тёрку.

Сделав такую глупость и доверившись ему, я нашла на следующий день на его страничке во ВКонтакте текст моего личного сообщения о детских страстях, выданный за его новое литературное произведение. Дальше,там следовал мой рассказ с историей моей любви к Тимуру.

Теперь нарезаем полукольцами лук.

Ты не поверишь, но Андрей умудрился на своих страницах в Одноклассниках и в Фейсбуке это моё сообщение в его личную почту, слово в слово и ничего не меняя про мастурбацию выложить под моей же фотографией.
Там на фото я стою на краю обрыва в горах Кок-Тобе и грустно гляжу на вечерний Алматы. Эту фотографию сделал Тимур. Он много меня фотографировал, но по иронии судьбы эта единственная только у меня и сохранилась.

Я сейчас шумовкой выну мясо. А туда, в казанок, закину морковь.

Когда я стала возмущаться, Андрей обозвал меня истеричкой и сказал, что думал обо мне лучше. Типа думал, что я сильная женщина, а я тут на ровном месте устроила ему истерику из-за ерунды.

- Ты ж только посмотри, тысячи женщин имеют эти проблемы и не могут решить, а ты решила! - кричал он мне в трубку телефона, - ты не понимаешь! Яркое броское начало – это успех моей книги! У тебя талант! Ты пишешь, как мужик! Да у тебя самый настоящий исповедальный дар! Все сразу бросятся меня читать! Уже много отзывов пришло! Отовсюду мне звонят! Со всех стран мира! Это успех!..

Морковь обжарилась? Мммм…. Аромат какой! Изумительный! Сейчас я её достану шумовкой и добавлю к мясу. А в масло закину лук.

Ему нужен был от меня текст. И только. Он не собирался становиться моим другом. Понимать, поддерживать, помогать он тоже не собирался. Я нужна была в качестве бесплатной работницы, от которой он мог получить дармовые тексты. Почему-то был уверен, что у меня никогда не хватит духу ему противостоять, а уж тем более я буду стесняться открыть себя ради спасения своего дневника.

- Зачем тебе твой дневник, - каждый день увещевал меня литератор, - он тебе больше не нужен, отслужил своё. Отдай его мне! У тебя ведь уже всё есть! Зачем тебе этот старый хлам? У тебя всё впереди! Шикарная женщина! Если бы у тебя не было бы мужа, я сам бы на тебе женился! Я бы каждый день по нескольку раз тебя бы еб@лбал. Жаль, я не могу жениться, потому что монах. Еб@ῶься могу, а жениться нельзя! Когда из монастыря уходил, я спросил у настоятеля: как же мне сейчас быть? А мне ответили: а вот так: как хочешь! Вот и мечусь я в выборе между желанием вернуться в монастырь и желанием еб@ῶься.

Наш лук обжарился. В смысле, не наш look (вид), а лук-овощ. Какой красивый золотистый цвет. Смотри!

Андрей в своём запале заполучить мой дневник дошёл до того, что стал звонить по вайберу на телефон и предлагать мастурбировать вместе. Он хрипел в трубку, чтобы я снимала трусы и пальцами туда лезла. Рассказывал о том, как у него стоит член. У него срывало крышу от предвкушения, что я для него напишу эротический роман в стиле «русской красавицы» или «ста оттенков».

Высыпаю мясо и морковь снова в казанок, добавляю к луку. Минуты три пусть обжарится.

В тот момент мне трудно было соображать, что на самом деле происходит. Это теперь, по прошествии времени, я такая рассудительная. А тогда – дура дурой была. Наивной. Мне казалось, что человек в меня влюбился. Что я может, наконец-таки, нашла друга, которого долго искала, а может и даже кого-то больше. Я не выдержала этого натиска. Все же я женщина, а не мужик. Дала логин и пароль от своего кабинета в Живом Журнале, чтобы Андрей взял себе текст моего дневника.

И…знаешь, он не смутился. Залез и взял то, что хотел. И удалил из ЖЖ взятые записи. По-хозяйски так, деловито. Словно ничего сверхъестественного не произошло. Словно взял должное.

Добавлю сейчас кипятка. Примерно, чтобы сверху было сантиметра с четыре жидкости. Теперь можно добавить различные специи. Вот у меня есть орегано, базилик, эстрагон и розмарин. Смешно получается: плов по-казахски, а приправы по-итальянски. Ну, ладно! Пробуем на соль и пряность. Уммм! Лишнюю соль впитает рис. Не страшно! Всё! Выключаем газ.

Самое прикольное, что он пачками выкладывал мои тексты. То, что я присылала ему в личную почту, почти не редактируя, он сразу публиковал во всех доступных ему интернет-ресурсах, прикрепляя к ним какие-нибудь дурацкие картинки, взятые из рунэта.

Ахахахахах! Ты решила, что уже всё? Готово? Нееет. Мы просто сейчас дадим время всему улечься на дно. Две минутки.

Потом как-то он высказал мне свои националистические идеи. И хотя соглашался с моими доводами, что национальность ни при чем, а есть либо люди, либо нелюди, всё же позволял себе бросаться утверждениями, что казах, которого я когда-то любила, - это чурка. А я аккурат в этот период подружилась с татарином по имени Ренат. Кстати, смешно вышло. Андрей имя Тима поменял на имя Рената. И бац! В социальной сети у меня появляется новый приятный друг. Этот факт мне показался забавным. Я и написала об этом утром «монаху». А вечером, когда пришла с работы, открыла личку во ВКонтакте и…обомлела. Андрей мне в личном сообщении навешал люлей, типа с чурками только проститутки и вошкаются.

Ну вот, вроде как всё успокоилось. Теперь равномерно сверху насыплю рис. Надо сделать так, чтобы все, кроме риса