Рецепт плова

осталось снизу. А рис обязательно был сверху!

Ты ж понимаешь, орёл таки нашёлся! Сам гопник гопником, даже образования толкового не получил. Из монастыря сбежал! Да он и рядом не стоял с Ренатом или Тимом, а чувство собственной важности уже зашкалило! Естественно, прочитав его сообщение со вполне недвусмысленным намёком, мне стало обидно и стыдно. И я в тот же вечер написала ему письмо про пощёчину. Потому что по своей сути, это и была мне пощёчина за всё то хорошее, что я для Андрея сделала.

Бульона нужно только чтобы он на один палец был выше риса. Отбираю лишнее, ложек десять в кружку. Этот бульон в кружке нам ещё пригодится чуть позже.

Его читатели ничего из этого текста не поняли, хоть «Пощёчину» Андрей и опубликовал сразу же на следующий день. Лайков было немного. Да и откуда читатели могли что-либо понять, если они не были в курсе того, что это не какое-то особенное литературное произведение, а просто моё личное письмо к «монаху»?

Теперь нужен чеснок. Возьмём две небольших головки. Сейчас очищу их от верхней тонкой грязной шелухи, а плотную оболочку оставлю. Обрезаю место с корнями. Мою. Чеснок обязательно должен быть с кожицей.

Текст с названием «Бог шельму метит» тоже писался как личное письмо. На дворе стояли жаркие осенние деньки бабьего лета. И мне захотелось сфотографироваться в ярко-красных листьях молодых дубов. И вот уже были сделаны несколько снимков, как откуда ни возьмись, плясь! И на мой лоб села огромная такая стрекоза! И так ей понравилось сидеть на моём лбу, что даже мой дикий рогот на весь лес (было очень щекотно) её не мог прогнать. Когда я показала «монаху» фотографию со стрекозой на лбу, Андрей сходу отписал ответ, что, несомненно, Бог шельму метит. Потом он немного испугался, стал оправдываться, что погорячился, не хотел меня обидеть и прочая. Ну, в общем, так и родился мой текст про шельму, которую Бог метит.

Кладу чеснок сверху на рис, и аккуратно длинной деревянной палочкой утапливаю головку на дно. Смотри, какую палочку мне подарили! Тоненькая и крепкая! Прям – ууух! Крышкой всё это дело не накрываю.

Андрей знал, что я очень эмоционально пишу письма, находясь в состоянии сильного волнения. И понимаешь, он как дояр корову каждый день меня доил на тексты, специально драконя психику. Время от времени он звонил и задавал один и тот же вопрос: не хочешь ли ещё что-нибудь написать? Он уже спал и видел, как из моих текстов издаст целый роман. Фантазировал, как его будут поздравлять с успехом и удивляться, как он тонко и мастерски владеет пониманием женской психологии, чтобы от лица женщины написать такое произведение.

Сейчас включаю газ на нормальный огонь. Будем ждать, когда вода выкипит.

Разозлившись, я написала письмо, озаглавленное «Акция: закажи сто граммов воспоминаний – и получи бонусом шестьдесят сантиметров мечтаний». В него был вложен файл «Мары і мроі» (мечты и грёзы – бел.). К тому времени я уже сообразила, что Андрей меня просто использует, и сконструировала текст о якобы своих мечтах заняться сексом с «монахом», работающим сторожем на стройке. К тому же, меня стали раздражать его откровенные пошлые домогательства виртуального секса со мной. Решила постебаться, зашифровав в письме намёк на убийство «монаха» во время секса. Кстати, ты молодец! Быстро нашла отгадку!

Вспомнила, что Андрей рассказывал мне о своих вылазках по близлежащим к стройке мусоркам. Там он откопал себе кружку и выброшенную кем-то подушку. Потом принёс на работу наволочку. Кстати, его потом и уволили за сон в рабочее время. Хех!

Вот ты только представь: беззубый, седой, с пивным животом дядька, старше меня на одиннадцать лет. Ну. Точно-точно. Дрыхнущий на помоечной подушке и храпящий на всю ивановскую «монах» в каком-то вонючем вагончике во время своей смены на стройке. Ахахахахах!

Я его представила в «Марах і мроях» как романтичного героя-любовника, с которым прекрасная дама до опупения мечтает о сексе. Мне самой уже смешно, глядя как ты хохочешь!

Жидкости стало мало, и можно убавить огонь. Проделываем палочкой три глубоких до самого дна отверстия. Туда заливаем наш бульон из кружки. Чтобы рис был рассыпчатым, нужно, чтобы вода без крышки выкипела.

Кстати, я потом ему написала, что в том письме зашифровала загадку, но он не стал грузиться. А вот о причинах моего возвращения домой из Казахстана, он выспрашивал очень подробно. Видимо, читательницы задавали вопросы, и ему надо было что-то им ответить. Какая-то ленная тупость в нем была. Другой быстро бы сообразил из текста, что вернулась я из-за того, что совесть стала мучать. Клятву, данную Всевышнему, нарушила, поэтому и вернулась, с молитвой о покаянии. Уступила. Смирилась. Принесла свои страсти в жертву исполнения клятвы. Монаху, изучавшему православное богословие, стыдно было бы это не понять. Но Андрей ничего не понял. Видимо, по себе судил.

Где-то в октябре я попросила литератора дать мне его почтовый адрес. Ты не представляешь, как он испугался! К нему тогда собиралась приехать Наталья, но я про неё ещё ничего не знала. Это потом извращенец начал ездить мне по ушам, что ждет и не дождется, когда Наталья приедет к нему и успокоит его торчащий член, что он просил её не привозить к нему свою менструацию. Что любит анальный секс и хочет дикого разнообразия. Мне нужно было иметь много выдержки, чтобы раз за разом ему спокойно повторять, что меня не интересуют его сексуальные фантазии и подвиги с какой-то горшечной подругой детства. Ну, сидели когда-то рядом на горшках, а в старости стали трахаться. Мне-то, зачем было об этом сообщать? Сейчас понимаю. Он хотел и рыбку съесть -то есть мои письма и дневник присвоить так, чтобы я молчала, и петухом не прослыть.

Вот. А тогда, когда я попросила его адрес, стал меня отговаривать, чтобы я к нему не приезжала. Что типа он умом тронется, если я к нему приеду, болеть начнет. Какую-то такую хрень стал пороть. Меня это сильно удивило. Да и не собиралась к нему приезжать. С какой это стати мне лететь к нему через шесть тысяч километров в какую-то сибирскую глухомань за свой счет? Ради чего? Встречи с бухающим барыгой? Я ж не идиотка. Сказала ему, что подарок к новому году пришлю. Ну, он тогда адресок мне свой и написал.

Теперь можно накрыть крышкой, выключить газ и дать немного постоять. Я за это время нарежу свежих помидоров в салатник.

И случилось, что в тот момент у меня проскользнул плохой анализ, и нужно было срочно обследоваться, чтобы исключить онкологию. Я написала в вайбере Андрею сообщение, типа я не приеду, потому что нужно будет наверно лечиться и прочая. Думаешь, этот человек меня пожалел и посочувствовал? Нет! Он на следующий же день спешно выложил моё сообщение к нему о моей болезни на свою страницу во ВКонтакте. Слово в слово. Удалил лишь мои слова о том, что я пришлю ему к новому году подарок, и добавил свою излюбленную фразу о том, что люди дурны и ненадёжны.

Кто бы мог подумать, насколько далеко он зайдёт? Всё, что я ему писала, он вываливал на страницы сайтов в виде глав литературного текста. С каждым днём это становилось похоже на «Дом2». С той разницей, что никакого контракта я с ним не заключала и согласия на публикацию личных писем не давала. Но ему уже было на всё это наплевать! Его несли удалые кони предвкушения барышей от публикации дневника прекрасной дамы.

Смешно было наблюдать, как он суетился и спешил получить мой подарок до приезда Натальи. Это как - жадность фраера сгубила. Он даже попросил выслать ему скан чека с почтовым номером отправления, чтобы успеть быстренько этот подарочек получить. А подарок я и правда ему роскошный прислала. Ручной работы записная книжка с позолоченными страницами и оттиском буквы «А» на кожаной обложке, сладости, иконы и льняная красивая скатерть для его мамы. Жалко мне было старушку, что у неё такой непутёвый сын. Но, сдаётся мне, что эта скатерть перешла в руки Натальи. Вот любопытно, приятно ли ей пить чай за накрытым моим подарком столом? Как думаешь? Да. Таким людям не стыдно. Ведь Наталья знала, что текст дневника прекрасной дамы написан мной. Она не возмутилась. Не потребовала вернуть или удалить. Нет. Она равнодушно взирала на то, как Андрей меня разводил на тексты. А потом дала деньги на издание книги, в которую и вошёл мой Дневник с моими личными письмами. Знаешь, кого мне напомнила Наталья? Был случай, когда педофил насиловал малолетнюю девочку, а его жена после соития обрабатывала этой девочке раненую промежность зелёнкой, дабы на завтра чудовище могло бы снова насладиться своим злодеянием. Так и Наталья. Вовсю помогала Андрею барыжничать с краденными текстами.

Расстроившись, я стала писать обвинительные комментарии к публикациям Андрея. И…представляешь, он стал их удалять, а потом и вовсе занес страницы моих аккаунтов в черный список. Чтобы я не мешала.

Что? Ты спрашиваешь, подарил ли мне Андрей экземпляр этой книги с дневником прекрасной дамы? Рассмешила снова. Он за копейку мать родную продаст! Нет, конечно! У него был мой адрес. Он ведь получил мой подарок. Но..., он выкинул мой адрес за ненадобностью. Мне пришлось самой купить книгу со своим дневником и письмами (опубликованную под его именем в издательстве Ридеро) через Интернет на литрес-ру.

Среди его читательниц есть Лена. Она единственная сообразила, в чем дело. Стала меня раскалывать, и я призналась, что текст дневника мой.
А! Ещё была поэтесса Галина. Я ей благодарна за то, что она с первого же дня писала комментарии о недопустимости печатать всю эту мерзость. Вполне адекватно она восприняла происходящее. А остальные читатели хвалили Андрея, поздравляли с выходом книги, лайки ставили, сердечки.

Недавно видео посмотрела с его творческой встречи. Позабавило меня, как он, не моргнув глазом, заливал слушателям песню о том, что женился по любви, и что он вовсе и не был монахом. Вряд ли кто-то будет проверять малоизвестного писателя, ловить за руку на лжи. А мне было интересно. Я ещё в прошлый новый год написала письмо настоятелю монастыря, о котором Андрей упомянул в своей книге о сибирском таёжном монахе. Немного постаравшись, я разыскала в Интернете отца Серафима. И вопрос ему задала: был ли Андрей монахом, обещался ли Господу служить верой и правдой, или всё, что изложено про его монашеский постриг в книге -всего лишь литературные байки автора?

Увы. Постриг был. Инок Андрей потерял православную веру. И вот стоит он перед слушателями весь такой жалкий и нагло рассказывает им, как усердно трудился над повестью о прекрасной даме, где изложил от женского лица её детские воспоминания и сексуальные фантазии. И ни ему, ни его жене за этот поступок не стыдно. А мне вот, почему-то стыдно. Но Бог им судья!

Готово! Рахмет Арману за чудесный рецепт!
Да хранит его самого и его семью Всевышний! Доставай из холодильника бутылку. Открывай. У тебя рука лёгкая – ты и разливай!
Ну что?..
Поехали?
Будем!..