изображаешь или пропеллер - прямая дорога тебе в театральную самодеятельность... Гоп-ля! Есть еще один!
- Караул! Жизнь отнимают! На помощь! Воздуху мне! Кислороду!
- Так-с, закругляемся. Еще один рывок...
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
- Теперь выплевывай остатки. Что, ничего не осталось?.. Не может быть. Что-то я там видел, правда, неясно... А, ерунда, новые вырастут. Так, съезжай с кресла. Не благодари, не надо... Рот не раскрывается? Ну, с годами все проходит... - Доктор коротко всплакнул. - Что глазками моргаешь? Понял. Азбука Морзе: точка-тире, тире-точка... Забыл... Очки пойду поищу, с ними как-то сноровистее рвать. А может, ты на меня зуб имеешь? Так скажи, я тогда...
- Уже не имею.
- Вот и голос прорезался. Это хороший знак, а скоро и зубки... Свободен. Через пару часов можешь кости грызть.
- Зачем же? Чтобы последние зубы обломать и опять к вам идти? Нет уж! Я лучше говядину парную есть буду, а кости в ведерко кидать, или Тузику дворовому отнесу.
Не успел Сережка договорить, как нас накрыло шумовой волной. В ней было все: рев, отрывистый лай, мычание, неестественный хохот, жалобное блеяние, дикие крики, переходящие в продолжительные завывания, визг и леденящие вопли, злые удушливые хрипы и еще много чего.
- Это у доктора, - сказал я. - А может, Петр Первый в бешенство впал, он был очень неспокоен.
Серега согласно кивнул.
- Другого объяснения нет. Тропический лес слишком от нас далеко.
Дома я сказал маме, что получил три пятерки, а Сережка - кол, двойку и тройку. Мама тут же позвонила Сережкиной маме и похвалилась:
- Борька-то сегодня отличился, а вот твой сплоховал...
Затем радостное выражение на ее лице сменилось нерадостным, и я услышал мрачное:
- Т-а-а-к...
Как потом выяснилось, Сережкина мама сказала, что это ее сын отличился: именно он получил три пятерки, я же соответственно - кол, двойку и тройку.
В общем, отличились мы оба.
Дорого обошлись нам сегодняшние шутки.
Но мы не виноваты, что у наших мам отсутствует чувство юмора.
