вот по коридору на мужика этого заранее нездорового идёт жирная врачиха Бой-Баба!
"Ну, бл.дь, попал! Сейчас пропишет 10 000 кубиков!" - подумал пациент.
А нехрена нарушать распорядок дня и шататься ночью по коридорам! Все спят: и ты спи! Чего проснулся? Это утром будешь 5 часов ходить по коридорчикам!
А он не спит, так как, вероятно, вспомнил, что так и не навестил почившего в бозе отца! Плачет прямо от этого: "Я его не увидал!"
Бой-Бабе до этого вдвойне фиолетово: ещё впаяет какое слабоумие и прогрессирующую шизу!
Вы скажете: автор-то, хоть, это понимает? У него-то шизы нет? Ещё как есть, и ничего я не понимаю. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7406,5-7409
5 июня 2023 года. Сказка, так скажем, не о чём. О чём этот фильм? Да ни о чём! А сказка что, рыжая, что ли? Тоже такая.
Жила-была рыжая девушка! И дети у неё были, точно солнышки.
Зато вот муж был полный м.дак! Если бы он бил её бутылкой по голове или гонялся бы с ружьём! Нет: он был полный имбецил и импотент, да и детишки были не от него, а от рыжего Пепки! То, что Пепка рыжий, просто и так ясно. Ясно как солнышко.
Пепка такой приходил к рыжей Варваре: "Варвара, блин! Держи дозу и отдайся мне!"
Чего она рыжая-то была? Всё порыжела из-за наркоты! До этого была такая же м.дачка пегая, как и её муж.
А дети: они тоже все ширялись! И гадили оранжевым дерьмом! Пепка их всех и посадил на иглу.
Сам, дибил, собирает коробки, так в коробках то 49, то 51 спичек. Ну и он давай засовывать их себе в ж.пу! Словил, конечно, какой Вечный Кайф, хоть и не мог себя заткнуть никаким хоботом.
И решил: "Я принесу Кайф людям! Я буду каким новым Данко!"
Да: Данко не сообразил привнести подобный Кайф, так как у него был какой хобот, и он понимал, что весь этот Кайф временный!
Зато потом придёт Кондратий!
Так что он подумал: "Ну нах.й! Привнесу людям своё сердце! Авось, Кондратий хватит только меня, а не их!"
А Пепка был дебил, мы же говорим. Безответственный притом. Он сердце ваще не понимал, так как был механическим электроником без сердца как такового. А чего людям нести электронное сердце? Ещё обидятся, не так поймут и поколотят так, что всё сердце вытрясут.
Пепка точно так же подумал: "Ну нах.й! К е.еням людей! Пойду к одной Варваре-красе, рыжей косе!"
Он заранее записал её в рыжие, хотя она ещё пегая. Но спички живородящие, говорим мы, делают чудеса. Сейчас, Варвара, кудрявой ты не будешь, и нас, парикмахеров ты не позабудешь! Нун.херов!
Варвара, конечно, всё прекрасно понимала, впуская Пепку: что впускает в дом какое неведомое Зло! Неведомое, так как она и помыслить не могла, что злодей Пепка заставит её стоять "раком" и совать в себя спички!
А что вы хотите: это щас в Европе последний писк! Даже в Голландии, где и так все укуренные. Пепка изобрёл новый наркотик!
У Варвары-то хобот есть? Ну хоть какой-нибудь?
"Нету!" - со слезами призналась Варвара. - "Всё остальное есть, а его нету!"
"Хорошо! Зови меня стилист Бабблз!" - стал прохаживаться мимо обнажённой её Пепка. - "Да! В тебе есть потенциал! Но если честно, то очень маленький! Просто жалко смотреть какой крошечный!"
"И ничего не крошечный! А обычный! Как у всех спутников Юпитера!" - сказала наяда и приподняла свой пятилитровый потенциал!
"Слава Богу, мне ты не спутник!" - сказал искуситель!
Сейчас он прям щас и здесь вкусится в её потенциалы! Да! Прям с тебя начнём!
"Неужели, тебе не нравятся мои перси?" - спросила пегая Варвара и прям зарделась!
"Не знаю!" - честно сказал этот Бабблз. - "В темноте красными казались!"
Так как, то ли, дальтоник, то ли, шизофреник.
"Ладно! Давай сюда свою дозу!" - сказала Варвара и встала "раком"!
Другой бы на месте Пепки возрадовался, но Пепка не такой! А мы говорим: не такой! А чего же он щас стоит ржёт, как жеребец? Да потому что дебил, понятно? Мы же говорим: малолетка: в голове ни бум-бум, дура-дурой!
"Хорошо, хорошо, милый Бабблз!" - сказала Варвара. - "Я вставлю это детям!"
Ну и дура: присутствие несовершеннолетних гробит любой секс! А тут никакого и не намечалось.
То, что Варвара голая стоит "раком" перед голым же Бабблзом, ещё ничего не доказывает. Да и дети, если вырастут, поймут её! Могут и не вырасти и остаться карликами от подобной дозы!
"Всё! Ты меня достала! "Лысеющий-полнеющий", да ещё "занимается за лупой!" - рассердился Пепка. - "Как я тебе ею занимаюсь?"
"Не знаю как, а важно, что занимаешься!" - отрезала наяда. - "Зря я, что ли, стою тут потею, так как жаркая я женщина и мечта поэта!
Ты-то поэт? Ты, хоть, Блока-то читал? Или только МЯСА читал?"
"Блока я помню! Тот ещё деревенский дурачок был! Всё ходил такой скрюченный: "Уродства тяжкая печаль! За ночь с тобой готов отдать я всё на свете!"
Он и к тебе приходил?"
"Приходил!" - призналась Варвара. - "Но я лупила его лопатой и метлой! А он всё смеялся надо мной, так как зоофил горбатый, ему в кайф жесткач!"
"А я думаю, что ты просто бессердечная тварь! В кои-то веки зоофил выбрал целью живую женщину, а ты!
Расстроила ты меня, вот что! Не могла ему нормально ДАТЬ?"
"Да как я ему-то ДАМ? Он же припёрся с кокер-спаниэлем! Да ещё забыл свою трость!"
"Да: трость - это то, что ему необходимо более всего!"
"А я говорю: с надписью: "От Собора Парижской Богоматери Горбуну с тростью!"
Хорошо: не иностранцу с табуреткой! А то ещё: покупайте наших слонов! Я же говорю: зоофилы проклятые! Достаточно одного спаниэля, а не слона!" - сказала бессердечная Варвара.
"Ну и как ты себе это представляешь: секс между слоном и Горбуном?" - спросил Пепка.
"А как ты себе представляешь секс между ним и мной? Вот так же и со слоном. То есть, тютелька в тютельку!" - сказала красавица, чья писька склонна к измене и перемене как ветер июня!
"А я думаю, что трахнуться с ним была, вообще, не его, а твоя идея!"
"Да Боже ж упаси! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я?" - спросила искусительница.
"Намекаешь на меня?"
"Нет! На слона! У него до колена хобот! Он бы тебе быстро помог разработать свою концепцию дури от Кайфа!"
"Да я и без него обойдусь! У меня тоже вот: видала: до колена!"
Показал. Действительно! У Варвары с её спаниэлями такой была только трость.
И вот тут-то в это помещение Любви снова сунулся Горбун! Ему по-прежнему никто так и не ДАЛ, и он был зол на весь белый свет и, в частности, на свой Собор Какой-то Там Матери.
"Блин, Горбун, уйди! Без тебя!" - сказал достопочтенный Бабблз.
"Я забыл тут своего кокера и свою трость!" - сварливо сказал гадёныш.
И стал фехтовать перед носом Пепки тростью: "Ты пошто МОЮ боярыню обидел?! Холоп!"
"От холопа слышу!" - защищался Пепка.
А Варвара: "Да некогда мне! У меня щи на плите! Лучше бы за квартиру заплатили и детьми занялись!"
"Да! Видимо-то, водоизмещение уже не то!" - сказал Горбун.
"Чего ты имеешь в виду?"
"Я детьми, конечно, займусь, но водоизмещение уже не то! Сиськи-то пообвисли со времени последнего визита с кокером!" - сказал Горбун.
"Тебе-то какое дело? Тебе-то какая радость? Трахай своего спаниэля и будь счастлив с ним!" - сказал Пепка.
"Будешь тут счастлив с такими квартплатами! Скажи спасибо, что за Собор я свой не плачу, так как сквоттер я тамошний!" - сказал Горбун.
"Сквоттер-шмоттер! А мне что, приятно, что ли, платить за это дерьмо, да ещё этими ублюдками заниматься?" - спросил Пепка.
"Мальчики!" - позвала из кухни жаркая Варвара. - "У вас, вообще, бачки работают?"
"А ты думала: мы Кривые из третьего Собора?" - спросил Горбун и подмигнул Пепке: "Смотри: ножки!"
"Я сам вижу: ножки!" - сказал Пепка. - "Предлагаешь их выдернуть и вставить спички? Я могу! У меня до хрена спичек!"
Какой-то террорист. Да и этот из Собора ничуть не лучше. Все вы: банда изращенцев!
Тут явился Некто, который гнул кочерги! Вот был муж-чина! Не то, что эти лысеющие пузеющие.
"Ты нас уже достала!" - сказал Некто. - "Ты щи свои сварила? Мы водку хлещем: и ты садись хлестать! Мы бульбу жрём, и ты..."
"Вообще-то, - сказал Горбун, - я на строгой микробиологической диете! Как сквоттеру вонючему мне запрещено пить водку и жрать бульбу!"
"А чего можно, ну, кроме человечины?"
"Ничего!" - оскалился Горбун, и у него выпала вставная челюсть!
"Батюшки мои! Где же она? Нашёл! Нашёл!!"
"Слушайте, вы, три извращенца!" - сказала с кухни Варвара. - "Я десять раз разогревать не буду! Я, может, тоже на строгой морковной диете!"
"Щас мы тебе эту морковь засунем знаешь куда!" - сказал строгий Пепка. - "Ну-ка, ты! Харе трепаться и станцуй нам стриптиз на столе!"
"Я, конечно, господам станцую! Но др.читься надо, др.читься!" - сказала Варвара и полезла на стол!
Она была прелесть как хороша: этот лифчик, эти стринги, эти руки все в борще! Но какое это имеет значение, когда любишь?
Любил тут, кажется, только один Горбун, остальные вожделели!
Горбун сказал: "За всю свою сквоттерную жизнь я не видал ничего более сексапильного!"
"Заткнись!" - сказал Некто.
И стал гнуть свой хобот!
"Братан! Ты ошибся! Кочерга там!"
"Отвали!" - сказал Некто Пепке. - "Вообще, шли бы вы отсюда! Весь кислород выдышали!"
"Ты такой сильный мужчина!" - сказала ему Варвара. - "Дай разогну твой хобот!"
Стоят девчонки, стоят в сторонке, лифы свои теребя! Потому что на десять девчонок к сожалению, семь хоботов!
Варвара стала разгибать тяжёлый хобот, и их взгляды с Некто встретились! И они, конечно же, сразу полюбили друг друга!
Тогда зачем гоняться с острым как бритва кинжальчиком и орать, что он - бесчестный человек и умрёт?
А никто пока не орёт, кроме Горбуна, который чуть не проглотил крокодила, что стало бы закатом его строгой диеты!
"Блин!" - сказал Пепка и принялся сзади двигать телом, как будто, трахая Горбуна!
И вот они все, русские люди, в неудобной позе трахают Горбуна, дряхлого фашиста! Но добились своего: кусок станиоля, в который была завёрнута курица, и который этот г.вносос заглотил из жадности, выпала!
Всё! Русские люди снова танцуют стриптиз!
"Ты так прекрасна! Твои глаза: два чёрные агата, меня пленили: я была твоя! Но всё прошло: как тяжела расплата!" - сказал Некто.
"А это видал?" - спросила Варвара и оголила свою "киску"!
Небеса ещё не видывали более позорной "киски" как у этой пацачки!
Но Некто был лишенец, так? Им можно подавать под водочку любую бабу вообще: любая сойдёт и красавица. Так как 10 лет без причин дорогого тепла!
Конечно, тут трахнешь даже станиолевую обёртку!
Пепка так не думал: "Прикройся, прохвостка!"
Обозвать наяду прохвосткой! Конечно, Некто и Горбун полезли с ним в драку!
От подобного безобразия даже всё видавшая "киска" съёжилась!
Надо было срочно вызывать ментов!
Первым одумался Горбун: "Мужики! Чего вы тут устроили? Если баба красавица, то надо назвать её уродкой, если груди от ушей, то толстушкой!"
Никто от него не ожидал подобного.
"Так что же ты там у себя в Соборе ослиную мочу толстушками разбавлял?" - спросил справедливый Пепка.
"То моча, а то толстушки! Ты думаешь: туда мало жирных прихожанок приходит? Но я их всех требником по голове: чтоб не мешали работать!"
"И кем же, вот
