его поможет феромон "Хочу со всеми спать!"
Рейк мог такой устроить. Скалдер плюхнулся на землю на пути: "Дорогая тёща! Сделай мне массаж! Я не чувствую своего тела!"
Он не понял: тёща массаж не делает: у неё руки не оттуда растут.
Скиннер тоже бухнулся: "Моя усатая упрямка! Пахнет негой и истомой твой кровавый новый танец!"
"Даже не знаю, что с этими двумя идиотами и делать!" - подумал Рейк. - "ДАТЬ им? Так меня не поймёт вся Межгалактическая общественность. С другой стороны: где она, а где мы! Мы около Феникса, а вот где она?"
"Слушайте!" - сказал он. - "А в Фениксе у тёщи щас ужин: макароны!"
"Блин! Ты ДАШЬ нам или нет?!"
Ситуация начинала выходить из-под контроля. Как он им ДАСТ? У него и дырки такой нет специальной.
А не ДАТЬ: значит обидеть и наплевать на то, что "не хочу печалить вас ничем!"
Знаете, там ещё японцы были. Старый и молодой, оба японцы.
Молодой ваще по-английски не понимает, ну как и мы. То есть, послать-то к едрене бабушке ещё можно: "Хау ай кен гет..." А вот как будет едрена бабушка? Факинг грандма? Ещё обидятся.
Молодой убил какого-то молодого же трупа, члена Кружка Благородных Девиц. Может, он тоже был девицей в мужском теле, но теперь-то она просто труп в мужском теле трупа.
А кружковки те говорят Мали: "Мали, блин! Все вас знают, а мы так знать не знаем!"
Она говорит: "Ну как же? Старый японец как давай лезть мне в лоно и прикручивать штатив!"
"А!" - говорят. - "Да! Мы помним этого старого извращенца! До сих пор у нас из задниц торчат его штативы! А вытащить: значит обидеть и наплевать на медицинский прогресс, который не за горами!
Штатив: это ключ к исцелению от всех болезней!"
"И от геморроя?"
"От геморроя в первую очередь!" - говорят. - "Вот смотри: все мы геморройные, и у нас есть ЧИПы!"
"При чём тут ЧИПы?" - спросила Мали.
"Темнота деревенская! Какой штатив будет без ЧИПа? Это ж как станок с программным управлением."
"И что же он может?"
"Да всё! От оплодотворения твоей трижды ненужной яйцеклетки до лечения геморроя! Вот держи! Сейчас мы его тебе прикрутим на пузико!" - говорят.
Вот бы Скалдер удивился, если бы не был в Фениксе.
Ну, прикрутили и спрашивают: "Стучит? Стучит?!"
"Чему, чему тут стучать?"
"Дура! Яйцеклетке! Ты думаешь: японцы круглые дураки и ничего не могут? Даже старые извращенцы? Да этот штатив такие умы разрабатывали!
Все японки уже со штативами и балдеют от оргазмов! Забудь своего тупого Скалдера! Тут мужик ваще не нужен.
Тут нужна нежная женщина в неге и истоме!" - говорят.
И одна из них, самая сексапильная, гладит Мали по пузу!
Не скажем, что Мали это не понравилось: даже в юности в пору экспериментов в ПТУ ФБР у неё были свои связи с девушками.
Пока, конечно, на горизонте не появился этот "Призрак" Скалдер! Он и сам не мог ничего как парень, да и девушек всех разогнал от Мали.
А тут был шанец! Правда, конечно, штатив мешает, но без него Мали бы развернулась!
"Погладь меня ещё раз!" - сказала Мали.
"Как ты ей прикрутила штатив, сучий хвост?!" - не выдержала главная страшила подземная.
"А что: в темноте крепким казался!"
"Чёртова дальтоничка! Нам что японец старый приказал: зафиксировать Мали и ждать, пока я приду!"
Мы вам больше скажем: Рейк в поезде замочил старого японца! Японец был не очень хороший и порядочный. Прямо скажем: порядочный негодяй и мучил граждан в "Отряде 731"!
Мы вам даже говорить не будем как. Скалдер Мали говорил, но она как и мы забыла. Лежат они такие на фото в грязных штанах! А что, японец тот, что ли, будет им штаны стирать?
Да он себе-то по старости слабо может, так как не снимает брюки на ночь и не гасит в уборной свет! Подобного можно ждать вечность, и не придёт.
Мали сказала: "Я могу и со штативом полюбить вас! Мы в ПТУ ещё и не то проделывали! Мы трахались с головой лошади на плечах! За кулисами там стояла."
"Да, ждать японца бессмысленно!" - сказала сексапильная. - "Я готова ради тебя эмигрировать в Японию!"
И она страстно вцеловалась в алые губы Мали!
Все женщины так и ахнули! Так как из шеи Мали чуть не выпал ЧИП!
Пока его вставляли обратно, пропели первые петухи. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7336,5-7339
22 апреля 2023 года. Сказка про демоническую торговку своим пышным телом куртизанку Машу. Никто её не покупал!
Она уже начала хиреть, как к ней приехал гроб на колёсиках! Она не хотела его!
Она плакала: "Нет! Не надо! Пожалуйста!"
Невдомёк, что чёртик их, бл.дей, пять лет собирал в этот гроб! Их там было уже много!
Ну как старушек в колодце, в который они провалились вместе с уродливым дедушкой!
Они так кричали: "Спасите нас!! Пожалуйста!"
Дед молчал, удручённый собственными уродствами. Конечно, его бы никто не спас, спасибо, женская общественность бабкина помогла.
Там Бабкин будет!! Принц твой! Деда звали Бабкин, и был он героическим пенсионером с крейсера "Чижик"!
Да какой там ещё Чижик? А такой: героический! Вы думаете: на "Чижике" не было открытых люков? Ещё как были!
И Бабкин постоянно туда проваливался. К счастью, это оказывались "кислотные" дискотеки.
А тут сами бабки были! Конечно, Бабкин сам прыгнул в люк к ним! Зря, конечно, прыгнул, так как рожа изъедена кислотой, мы же говорим.
Прыгнул и думает: "Как в своё время на Балтийском флоте!"
А вы хотели что: как в Сайгоне? До Сайгона флот ещё не доплыл. Хотя, что ему мешало во Вьетнаме?
Ладно: служил Бабкин на подлодке! Гальюны Бабкин очищал!
Ну и ему говорит одна из этих бабок, тогда ещё молодая зазноба и капитан подлодки: "Бабкин, мол! Ты молодой: лезь прочисть дренажную систему!"
Вот, значит, как эта канализация называется. Нельзя, что ли, просто сказать: "Ради Бога, не плавайте здесь! Сток сливных вод! Слив сточных вод!"
Ну и Бабкин такой: "Моя Госпожа! Услышать подобный приказ из ваших красных губ для меня счастье! Сейчас прям и полезу!"
А сам думает: "Линять мне надо с этого флота! Ох, не нравится мне эта команда и их дренажная система!"
А чего сразу команда? Команда самая нормальная, жрёт и гадит нормально, за.ранцы!
Да и сама капитан не дура нагадить. Даже в мужском сортире. Где вы видали тут женский?
Бабкин видал и покруче. Поздоровее знал. Он не хотел сгинуть в этой клоаке. Он решил поднять бунт, пока ещё из бачков не попёрла вода!
А она уже попёрла! Бунт провалился.
"Бабкин!" - сказала капитанша-авторша. - "Не зли меня! Все молодые должны лезть с ёршиком туда!"
"Куда "туда"?! Сама туда лезь!!" - заорал Бабкин и попытался выпрыгнуть в открытое море!
Капитанша схватила его за трусы: "Куда это ты собрался, прыгун? Ну всё, прыгун, ты отпрыгался! Теперь отдохнёшь в клоаке!"
"Я не хочу! Я так молод!" - орал Бабкин.
Я не виновен! Я не виновен! Так все молодые за.ранцы говорят.
"А я говорю: Бабкин должен сидеть в клоаке!!" - заорала женщина. - "Я сказала!"
Ну и бедный Бабкин полез!
Влез в клоаку и думает: "Тикать надо отсюда, тикать! Затрахают меня тут с этими клоаками!"
А ведь работа ассенизатора требует концентрации и точности! Сейчас неточный Бабкин всё ещё больше засорит. Да он уже засорил своей сантехнической тушей: дерьмо вообще утекать не может.
Утекай! Нас в подворотне ждёт Бабкин! Хочет нас посадить на ёршик! Всю команду из молодых ср.щих ребят!
Да, он был такой, наш Бабкин. Решил своим телом заткнуть пробоину, но добился только того, что заткнул сток сливных вод!
Тут, блин, Марии этой приспичило в туалет! Капитанше. Ну, сходила она своей белой прелестной попкой (как у пьяного ср.щего младенца) и давай жать на Спуск!
А дерьмо не утекает!
Мало того: бедного Бабкина засасывает ещё больше, хоть больше и некуда!
"Блин!" - думает Мария. - "Молодой Бабкин создал пробку своим молодым алкоголическим пузом! Говорила же я: нельзя им пить! У них "Сухой закон"!
Так нет! Надо же так надр.статься, чтобы всё заткнуть!"
И орёт по связи: "Бабкин!! Брось ты эту канализацию! Она нам больше не нужна!"
Ну его к чёрту, этого Бабкина! Он нам больше не нужен. Переходим к производственным операциям!
Да! Перейдёшь тут! Мы бредим от удушья! Наш СОС всё глуше-глуше! И ужас режет души напополам!
Мы бредим от запора! Бачок всё глуше-глуше! И ужас режет души: где дальше гадить нам?
"Где-где!" - подумал, вылезая, Бабкин. - "Гадьте в океан! Хорошо: Сайгон близко, можно спокойно гадить в нейтральных водах!"
"Ты это мне брось, товарищ Бабкин!" - сказала Мария. - "Тоскуешь по прежнему сортиру?"
А как по нему не тосковать? Сортир был белый, пузатый, а теперь в нём сплошные дожди! Подожди-дожди-дожди! Мы оставили сортир позади! И теперь у нас впереди горшки-горшки-горшки!
Хорошо, если бы так. Ведь подлодка та везла груз горшков из России? Да, ждите! Она везла груз ядерных бомб в Сайгон в помощь вьетконговцам!
Хорошо, не доплыла. Эти вьетконговские террористы все одинаковые. И хотят только одного: мира во всём мире!
Ну да. Короче, горшков нет, а организм-то требует! Даже у Марии чего-то стал требовать.
Она говорит: "Бабкин! Если ты попытаешься ещё починить клоаку, то я тебя поцелую! Потом!"
"Целуй щас! Не видишь: пышет негой и истомой мой прекрасный новый танец с вантузом!" - сказал Бабкин и стал махать вантузом!
"Бабкин! Ты дурак и хулиган! И сантехник х.ёвый!" - сказала прекрасная Мария, стирая со своего милого личика капли от вантуза.
Если милое личико, так значит, сразу алкоголичка? Значит, вездесущая? Вот пусть и с.ыт в море, Бабкин же это и говорит.
"Милая!" - сказал укоризненно Бабкин. - "Да на нас, на балтийских сантехниках, держится весь флот! Мы, можно сказать, санитары флота! Вы постоянно чего-то ломаете, гадите, постоянно у вас всё не слава Богу, а Бабкин должен убираться! Да мне памятник надо поставить с вантузом в руке! Я - символ флота!"
"Ты чинить чего-то будешь, еб.нный символ?" - спросила Мария.
Иногда она бывала крута, особенно, если речь шла о чистоплотности ребёнка. О своей: ещё туда-сюда, но ведь на подлодке был юнга, её родной сынулик!
Кстати, от Бабкина! Тут же всё так перепутано.
Да! Бабкин был его многоуважаемый отец! Он научил сына мужским традициям: футболу, пиву и Обрезанию!
Лично обрезал его в местном кубрике!
Он бы и мать его обрезал, Марию, если бы не было столько работы с этими унитазами. Таким образом, унитазы спасли Честь Марии!
То есть: потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь! Потеряла бы совершено зверским образом: под ножом сантехника!
Поэтому с тех самых пор Мария относилась подозрительно к Бабкину и не доверяла ему.
Мало того, что юнга сам теперь не мог рукоблудить, и всё за него приходилось делать самой матери Марии.
Она уже задолбалась! Перец, блин, обрезанный, у любой на её месте опустились бы руки.
Но сынулик-то плачет сиську просит! Конечно, не с целью кормления, а в эротических целях.
Она, конечно, оголяла ему эту самую сиську (благо Бог не обидел. Сам отец Бабкин, когда ещё был вполне адекватным, восторгался её буферами) (скажем прямо: он адекватным никогда и не был. Это она была полной дурой, что ДАЛА ему!) и рукоблудила сыну!
Но всё тщетно! Бабкин посматривал на отрезанную крайнюю плоть, которую он заспиртовал в банку, и посмеивался, упырь!
