Тот к этому подходит..."
"Мадам!" - прервал её заяц. - "Вы на самолёт в Магадан опаздываете!"
"Да, верно! Ну, будете в наших краях..."
"Нет: уж лучше вы к нам!" - сказал заяц и вздохнул.
Все эти первые любови так утомляют. Нет, чтобы спокойно сгинуть на заводе имени Плеханова, так ещё чего-то устраивают.
Заяц подошёл к Коте и подумал: "Щас ка-ак врежу ему по сопатке! Откуда он, вообще, берёт деньги? Я-то понятно откуда: я на заводе Плеханова работаю. А этот прохиндей откуда?"
"Котя!!" - стал он его будить.
"А! Это ты! Какой ты красивый! У тебя такие ноги!" - сказал Котя.
"Тебе на завод идти надо!" - сказал заяц. - "Там выступление товарища Смоктуновского!"
"Не сейчас, зайка!" - сказал Котя. - "И вообще: видал: я всё ещё кровоточу! Пророк я!"
"Тогда тебя следует убить!" - сказал зайка и принялся душить Котю! Пошёл пар!
Опять пришла социальная дама: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! В Греческом заводе-в Греческом заводе! Ах, Аполлон-ах, Аполлон!"
"Да! Я - Аполлон!" - сказал заяц. - "А вот ты кто? Девочка? Следовательно, ты дружбой дорожишь, и тебя любит мальчик? Мужелож?"
"Тебе-то какое дело?" - спросила девочка. - "Сам сказал, что мужеложство разрешено!"
"А! Так ты мужик!"
"Ну и что? Мужик тоже может быть пророком!" - сказала девочка. Старая лысая девочка.
"Сам ты старый! А я раскрою это Дело, и мне пожмут руку! Или наградят! Посмертно!"
"Скорее бы!" - сказал заяц. - "У нас на заводе и без тебя полно дел. Мусор не сортируется! Всё уже завалено мусором!
Если даже пророка грохнуть, то всё равно все скоро помрут, так как погрязнут в мусоре!"
"А я про что говорю?" - спросила дама. - "Не надо никого грохать! Пусть Апокалипсис настанет без смертей сам собой!"
"Ты думаешь?"
"А то!"
"Видимо, первая любовь здорово повлияла на твои мозги, и ты сошла с ума и стала жрать мух и поворачивать голову на 130 градусов!" - сказал заяц.
"Не твоё дело, чего я там жру!" - сказала девочка и повернула голову на 130 градусов: "Йес!"
Котя сказал: "Ну, мне пора на завод! Вы тут с ней развлекайтесь: ножки и груди: всё при ней! Да и при тебе тоже!"
"Хочешь, чтобы мы с ней слились в экстазе как лесбиянки?" - спросил заяц.
"Мне, смерд и холоп, это параллельно!" - сказал Котя и ушёл на завод.
"А на заводе щас хорошо: макароны!" - сказала наяда.
"А я думаю, что встретились два одиночества: развели у дороги костёр! А костру разгораться не хочется!" - сказал заяц.
"Ладно, заяц! Для начала снимаю это!" - сказала старая лысая девочка и сняла парик. - "Раз!"
"Обрили уже!" - сказал заяц. - "Вероятно, бритвой "МАК-3", я же говорю! Ещё я говорю: у тебя пиписон побрит?"
"Да какая, нахрен, разница, товарищ?" - спросила девочка. - "Всё равно до "второй базы" ты не дойдёшь, так как я тебя посажу на всю катушку!"
Это было вдвойне обидно, так как да, по сопатке заяц пророку, конечно, врезал, но в дереводробилку пророк сам упал по своей глупости!
Ещё орал: "Да! Я верю в чудеса мусородробильной промышленности! Ко мне, вурдалаки! Ко мне, Вий! Поднимите мне веки!"
Переходить в иной мир тоже надо с комфортом. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7349-7351,5
28 апреля 2023 года. Новоизмайловская весна. Не демоническая же сущность. Хотя... Жила-была подобная сущность. И умерла в муках!
Ну как умерла? Рожала на столике и не вынесла "кесарева сечения"!
Нянечка ещё такая как уронит тазик. Тазик задребезжал и застрял в лоне! Так сказать: застрял в тебе! Мало того: обмен телами! Никому бы я не пожелал обмениваться со мной телами.
Хотя... сам-то готов стать какой женщиной. Но мы говорим: роды! Демонические сущности плодят сущностей же.
Родился Мордаун! Он был страшен! Розовый, орёт, потискал сиську и уснул. Поклялся себе отомстить за эту сиську.
Так сказать: я заключил с собою пари, какая ты изнутри! А какая она изнутри? Одни пещеристые тела, налитые молоком.
С этими пещеристыми телами всегда одни проблемы. Говорится же: сам орган состоит из пещеристых тел! Налитых, то ли, кровью, то ли, спермой.
Хорошо, хорошо: кровью! Ещё говорится, что когда он стоит, то там кость. Мало ли? Может, у вас там и кость, но у меня пещеристые тела.
Итак, тела! Девушка та, мать Мордауна и по совместительству Квитанция (не Миледи же! Миледи в Менге вместе с Рошфором строгают новых людей) сказала: "Весь в папку!"
"А у меня все исходящие в папку!" - сказал Мордаун и укусил мамку за сосец!
Как говорится: я знал тыщу дев с двумя тысячами сосцов! Хотя, парочка попадалась и с тремя сиськами.
Вон, я видал муви: женщина с тремя сиськами и с членом! Очень, очень приятно. Так сказать: жизнь проходит между кухней и туалетом.
Ну было у неё три сиськи, у некоторых и четыре бывает. А член откуда? Хочу всё знать! И гений, сын ошибок трудных, и м.дель - парадоксов друг!
Мордаун ваще родился девочкой! Как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем родилася!
Страшная мистическая девочка-упырь! Вы думаете, что к Дмитрию Необъяснимову в Белгороде девочки по вызову не приходили?
Напрасно! У нас в Белгороде широкая экспозиция девочек. Есть все, можете сразу всех посмотреть. Но дерут, сучки, дорого. Хорошо, Дмитрий был богат, как Крез.
Одна из них взгромоздилась на Дмитрия! И у неё моментально выросли перепончатые крылья! Моментально!
Дмитрий и пискнуть ничего не успел. Лежит такой в сонном параличе, а девка с крыльями говорит: "Жрать охота! Очень охота! А в тюрьме щас ужин: макароны!"
Дмитрий очнулся: "Я тебе эти макароны положу вот в эту тумбочку!"
"Пошёл на х.й вместе с тумбочкой!" - сказала наяда. - "А мне летать, а мне летать охота!"
Ну и давай открывать все окна!
Дмитрий только поморщился: не любил он выпадать из окон. Да ещё в окне погас твой силуэт. Силуэт с перепончатыми крыльями.
"Слушай, подруга! А айда со мной делать контент! Будет миллион подписчиков! Ты-то подписалась?"
Чего у неё спрашивать: она безграмотна.
Она говорит: "Не сейчас, милый Дмитрий! Сначала макароны!"
Ну и давай забрасывать спинниг к соседям на балконы в надежде зацепить неуловимые макароны.
Пришёл сосед-охранник! С пистолетом и ножом! Вон, видали, что Винокур рассказывает? Что он голый был. И явился муж! И давай бряцать ножом и пистолетом! А Винокур сидит голый на кухне и трепещет! Да и вы бы затрепетали. Ну и выскочил в окно голышом!
Дмитрий был в рейтузах. Он в окно не хотел.
"Закрой окно, шляпа!! Задавлю, шляпа!" - сказал он девушке.
Та вздохнула: "Так и будем мы ходить: нам же надо как-то время проводить!"
Давай пойдём с тобой туда, давай пойдём сюда! Я же Чемпион по ходьбе.
Итак, Дмитрий, конечно, никакого удовольствия не получил от того, что воткнул в эту стерву!
Да и мы сами слабо чего получили, воткнув в проститутку!
Эта сволочь нам ещё сказала: "От тебя же воняет! Или подмойся!"
Теперь-то хорошо: при виде женщины в душе мы вспоминаем, как были в душе там. И можно вообразить, что это мы и есть: превратились в этом душе в грудастую женщину! Как после этого куда-то втыкать-то?
Дмитрий сказал: "Девочка моя! А почему у тебя такие большие крылья? Только не говори: силикон!"
Это был не силикон. Наяда заплакала и поведала душещипательную историю. Что она родилась такая.
А её мама, Мутачка Первая, запирала её в подвале с отчимом! И отчим со товарищи делал её беременной и называл Производителем!
"А кто ты ещё? Разве не он?" - спросил Дмитрий.
Он тоже хотел сделать её беременной, правда, ещё никак не называл.
"Это что! Отчим гонялся за мамой с ружьём! А по выходным бил бутылкой по голове, слабоумный кретин!" - сказала наяда.
Дмитрий на всякий случай спрятал руку, в которой у него была бутылка, под одеяло. Не время ещё, да и до выходных ещё далеко.
"Дмитрий! Вы же не будете меня бить на буднях бутылкой?" - спросила трепетная девушка.
Не будет. По выходным, вон, у нас даже сантехники не приходят. Какой там вам ещё Дмитрий?
"М-мария!" - проблеял Дмитрий. - "Расскажите поподробнее про жизнь в подвале!"
"В подвале, в принципе, не плохо. Я же говорю: делают тебя Производителем. Редкая старая дева может подобным похвастаться.
Отчим и товарищи были лучезарные! У них были кривые и длинные как восход!"
Вот я одного не могу никак понять: нахрена удалили из Интернета рассказ транссексуалки Дианы "Как я стал настоящей девочкой!"
Именно там его трахали сразу четверо парней с кривыми и длинными! Да и пропаганды суицида или детского порно там особого не было. Мало ли, как люди сходят с ума?
Кстати, выражение "Обкончали все кусты!" оттуда. Это её братец Саша повёз её на велосипеде к речке и к кустам.
И давай пялить в зад!
А парни эти четверо давай кончать в кусты! Очень, очень!
Диана тогда ещё надела парик, и её пошла трахать сама мать с резиновым членом!
Говорит: "Иди подмойся!"
Конечно, мать озаботилась и тем, чтобы не ей одной было клёво, но и Диане тоже. А то все её трахают в попец, и всё. Кстати, оттуда же понятие, что можно кончить, даже не теребя член, от одних мыслей!
Дмитрий продолжал: "М-мария! Будь же моей!"
"Я тебе ещё не рассказала про подвал!" - сказала Мария. - "Подвал был сказочный! Всюду висят крюки, на которых вешают пионеров!"
"Ну и всё испортила ты! Ясно же сказано: присутствие несовершеннолетних гробит любой секс!" - сказал Дмитрий и отвернулся к зеркалу.
Зеркало сказало: "Я помню Диану! Она ещё примеряла лифчики около меня. Стырила у матери и примеряла.
Мать ещё такая: "Я вижу: их стырили для повседневной носки!"
Ты думаешь, чего эти четыре кретина на неё запали? Да потому что она была со следами помады и лифчика!"
"Зеркало, заткнись, а!" - сказал Дмитрий. - "Раскажи лучше про слона! Только не про такого, который постоянно в лифчике, а про нормального африканского!"
"Хорошо! Чай на плантациях собирают слоны своими хоботками. Оттого-то на пачке чая изображён слон! Теперь нормально?" - спросило зеркало. - "Ну, после того, как снимут лифчики для повседневной носки!"
"Блин, зеркало! Не тупи! Где Диана, а где слон!" - сказал Дмитрий.
"А что, Диана в лифчике не может ездить на слоне? На велосипеде-то на реку она приехала."
"На какую ещё реку?"
"На Каму! Кама у нас широкая-широкая! И Диану в лифчике стала гонять по берегу мать в лифчике как лифчикову козу!" - веско сказало зеркало.
Дмитрий в сердцах отвернулся от него к Марии: "Так значит, ты в подвале родила? Кого? Неведому зверюшку?"
"А ты что хотел, что бы я родила? Ты думаешь: отчим был не урод? Да и все его сотоварищи?"
"А! Понятно!" - понял, наконец, Дмитрий. - "Тот урод, тот Ипполит, был твоим сыном как Производительницы!"
"Блин, Дмитрий, не будь дураком! Я была Производителем мужского рода! Будь я похожа на женщину, эти мужеложцы меня бы не взяли! А я готова была стать для них мужиком! Ну и взяли!"
Дмитрий снова повернулся к зеркалу: "Тебя-то хоть не брали? Ты же среднего рода и пола!"
"Меня взял слон!" - важно сказало зеркало.
"Дмитрий, не сходи с ума!" - сказала Мария. - "И возьми, наконец, меня! У нас родится маленький упырь! С крыльями! А ещё мы будем с ним жарить картошку! Она чёрная, разломишь: она белая-белая!"
