"Бумага! Выдана Миледи Здинтер в том, что она является механиком маслобойни!"
Блин, не та бумага. Той, видимо, я подтёрлась! Чёртов ЖКХ! Клозетов нормальных нету! Короче говоря, та бумага разрешала мне материться и гадить прилюдно в общественных местах! Подписана самим Кардиналом Дришелье!"
"Это потому, что вы оба за.ранцы!" - продолжила бормотать Мадлена.
"Я щас тебе твой язычок-то пообрежу! Несмотря на то, что он похож на клубничку!" - сказала Миледи.
"А ты пробовала?"
"Именно твой нет. Но у всех нас, женщин, он похож на неё, так как мы все сосульки-сладкие пилюльки!" - сказала Миледи.
"Совсем упилась, упыриха!" - решила Мадлена. - "Пойду пошлю голубя в перевозку в парижский вытрезвитель!"
Тоже, надо сказать, лучезарное место.
Миледи, между тем, затянула песню про "Йо-хо-хо и бутылку рома!"
Белочка к ней щас придёт под крышечкой от рома. И будет ей самой крышечка и Кондратий. Нехрена так бухать! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7346,5-7349
27 апреля 2023 года. Жила-была Красная Шапочка! Ну, то есть, профура с улицы Красных Фонариков. И замыслила она... Что же там она замыслила? Торговать оружием и наркотиками: понятно, она ими и так до этого торговала.
Торговать телом? Тоже старо. Замыслила она трахнуться! Ну это вообще пошло.
Был у неё парень Андрейка. Она ему говорит: "Я замыслила стать астральной пылью, чтобы обволакивать твой хренолёт!"
Точно! Вот, что зараза надумала. То есть, она такая перед белгородским зеркалом вызывала-вызывала дух местного сантехника, тщетно!
Сантехник, то ли, сам провалился в собственный открытый люк, то ли, утонул в подвале в луже бездонной страсти. То ли, его подвальные кошки от радости так расцарапали, что он помер в муках! От радости, что он их спас как Дед Мазай кроликов.
Теперь-то и те, и другие на свободе и могут спокойно размножаться.
Мазай уже не может. Пробовал он трахнуть зайца: не получилось.
Ещё говорил: "Ну чем, ну чем я хуже вас? Вот поднимусь: всё участковому скажу!"
То есть, нехороший человек, хотел, чтобы зайца того любимого увезли в тюрягу навсегда! Значит, было за что.
Заяц лапу повредил? Повредил. Новую лапу ему Айболит пришил? Пришил. Ну вот и не обижайся! Нехрена состоять в сговоре с преступным синдикатом Айболита. Так до сих пор и неизвестно, откуда тот взял новую лапу.
Убил, что ли, ещё одного зайца? Вообще, этот синдикат оплёл преступными узами аптек всю Москву! Мало того: весь мир! Везде торгуют отрезанными лапами, как будто, их для того отрезали!
А для чего же? Ну не знаем: радость покалеченным зайцам-инвалидам доставить. Ценой, конечно, других сделать инвалидами зайцев. Никто и не обижается.
Итак, Айболит сидел в кресле Мортимера, напротив него сидел заяц и говорил: "Бездоказательно, дорогой профессор! Бездоказательно!"
А Айболит лежит на столе и еле дышит: заяц нанёс ему удар смертельной борьбы боритцу! Ну как только речь зашла о больших бабках, заяц не выдержал и взбесился!
И давай бить профессора!
Пришёл ГРЫНПЫС: "Что вы себе такое позволяете, товарищ заяц? Постойте: мы же уже вас судили и посадили на два года за погром электрички!"
"Я сбежал из колонии!" - потупив косые глазки, сказал заяц.
А сам готовится и ГРЫНПЫСа вырубить! Опасный маньяк на свободе! Слабонервных и беременных просьба убрать от экранов. А также кормящих и жующих.
"Да ты, батенька, опух! Восстал!" - сказал ГРЫНПЫС. - "Учти, что наша организация сильнее твоих аптек и опутала преступными сетями и космос! Не то, что весь мир!"
Заяц начал тупеть: "Не верю!"
"Уж поверь! В космос щас летают одни веганы в астральной пыли! Сожрали всю траву у слонов и кроликов - и летают! А кто их сделал такими? Мы: ГРЫНПЫС!"
"Идиоты вы все!" - сказал заяц. - "Клал я на вас и на трубе вертел!"
"Зря так говоришь, товарищ! Наматываешь себе срок!" - говорят. - "Посадим за несоблюдение субординации! Как звать-то тебя?"
"Заяц!" - развёл прооперированными лапами заяц.
"А фамилия?"
"А фамилия моя слишком известная! Милославский я!"
"Ну и всё испортил ты! Теперь ты фигурант в деле об убийстве падре!"
"Чего?!" - загремел заяц.
"Того! Падре был чудесный! У него кровь текла из мешочка. Кетчуп это был.
Ты ввалился в падровское помещение и стал двери-то ломать! Их для того, что ли, вешали?
Потом ты сказал: "Падре! Я верю в чудеса!"
Падре сказал: "А мне параллельно!"
"Но, падре: это же чудо! Первый во Вселенной верующий заяц!" - сказал ты.
"Да забей!" - сказал падре. - "Лучше гони мне 5000!"
И ты не выдержал и стал душить падре горячими руками! То есть, лапами.
Приходила монахиня: видит: из сейфа падре торчат ноги падре и женские!
Кстати, откуда у тебя такие стройные красивые женские ноги? Только не говори, что их пришили тебе вместе с лапой!"
"А если и так?"
"Тогда ты просто чёртова сука, и ноги мы тебе повыдёргиваем!"
"Но за что? Неужели, они вам не нравятся? И у вас не стоит на них?" - спросил заяц.
"Не стоит, так как у нас у самих точно такие же! Может даже ещё красивее!" - говорят.
"Это невозможно! Айболит ради них угробил всех победительниц Конкурса Красоты "Мисс Гантель-2020"!" - сказал заяц.
"Только не надо пришивать в Дело ещё и Айболита!" - сказала женщина. - "Он просто делал свою работу. Думаешь, приятно каждое утро отправляться в аптеку и видеть перед собой отрезанные конечности?"
"Неприятно, наверное," - сказал заяц. - "Но я-то тут при чём?"
"Да потому что ты пользователь! А у вас, у пользователей, постоянно всё ломается! Лапы, компьютеры, трубы, наконец! Ты-то, хоть, не старый дурак из 32-ой квартиры, которому запрещено звонить в ДЖЭК?"
"Мне, конечно, запрещено, так как боятся, что от моих женских стройных ножек у всех в ДЖЭКе встанет, и они не смогут Родину ремонтировать."
"Потому что ты старый дурак?"
"Нет, потому что я сексапильный заяц-мутант!" - сказал заяц. - "Да и вы точно такая же!"
"Я не мутант! У меня ноги от ушей росли всё время! Хотя, если вдуматься, то меня похищали инопланетяне и ставили надо мной бесчеловечные эксперименты в области ног!
Нет, оторвать их они не могли, но заразили меня болезнями и облучили! С тех самых пор я не могу больше работать на вычислительной машине, а работаю в полевом ГРЫНПЫСе и ловлю таких маньяков как ты!" - сказала она.
"Покажи-ка мне ещё раз свои ноги!" - попросил заяц. - "Они серые, да?"
"Сам ты серый! Видал: во! Розовые! От ушей! Не стоит?"
"Стоит, конечно, - сказал заяц, - вот только, что скажет товарищ Айболит?"
"А что он может сказать?"
"Скажет: "Ампутировать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!"
Ну, чтобы потом из этих ног понаделать сколько хочешь весёлых разноцветных лапок! Чтоб все зайцы всей Земли были с лапами! Или ты имеешь что-то против?"
"Я как ГРЫНПЫС только обеими ногами "за"!" - сказала женщина. - "Ещё спроси Айболита: не нужна ли ему для трансплантации женская грудь? А то мне, чего-то, больно давит грудь! Слишком большая выросла.
А ведь из неё неплохо понаделать множество весёлых заячьих грудей!" - сказала тётка грудастая.
"Себе устраивай!" - сказал заяц. - "Я без груди, и ладно! Не мешает целиться из лука и жрать капитанов Куков!"
"А я так думаю, что сам этот Кук был прооперированный Айболитом! С пришитыми женскими ножками и большой грудью! Иначе нахрена его жрать: худого, без пышной груди и мосластого вообще?
Конечно, он был мутант! Или вообще оживший зловещий мертвец-2!"
"Не был он мутант!" - сказал заяц. - "Мне бабушка рассказывала. Весь полк аборигенов поломал об него все зубы! Такой был жёсткий. Зря два дня варился. После чего все эти оскаленные аборигены бросились в атаку на ваш ё.анный ГРЫНПЫС и подавили все ваши огневые точки!"
"Понятно! Ты скажи: ты-то нам их не подавишь своими ладными ногами? А то вырвем нахрен!"
"Я не подавлю. Я о ногах забочусь: мою их, если серые. Брею волосики бритвой "МАК-3", все дела. Люблю гладить и смазывать "леотоном", чтобы не было варикоза! Да и муж мой от них балдеет!" - сказал заяц.
"Ах вы, пара извращенцев! Известно ли тебе, что однополые браки запрещены?"
"Уже разрешены!" - сказал заяц. - "Называются: брак чести! Мы любим друг друга с Котей!"
"С Котей?!"
"Ну да: это Котя! Он такой нежный! Он так любит гладить мои ножки! Говорит, что они к счастью две дорожки.
Уж не знаю, какое там счастье, так как пиписон-то женский Айболит мне не пришил!"
"И правильно сделал! И молодец! Не стал позорить женский род разным извращенцем," - сказала женщина. - "Грохнула бы я тебя: в суде и без тебя полно Дел!"
"До суда лучше не доводить!"
"Довёл ты! Нехрена было убивать падре и куситься на мальчика!"
"Какого ещё мальчика?"
"На того, который кровавый в глазах! На лже-пророка Дмитрия! Он хоть и лже, но тоже чего-то там хочет!"
"Чего ещё он там хочет?"
"Всё тебе расскажи! Девочку он хочет! Мальчик с девочкой дружил! Мальчик дружбой дорожил!" - сказала женщина. - "А вы с Котей заманили их на мусороперерабатывающий завод имени товарища Плеханова и зверски раскрошили в дереводробильной машине!"
"Плеханова? Всегда имени Горького был!" - сказал заяц.
"Да какая разница, товарищ? Нехрена регистрироваться под именем Форро!"
"Форро! А мне нравится!" - сказал заяц. - "Когда поедем с Котей на Валдай, обязательно так напишу."
"Не поедете!"
"Почему нет?"
"Котя твой семь лет в розыске! Я лично его поймаю! Котя должен сидеть в тюрьме!" - заорала дама.
"Свой ГРЫНПЫС туда сажай!"
"А я говорю: это для вашего же блага! Там ужин: макароны! Где ты видал на заводе Плеханова ужин?"
"Там его и не должно быть. Там люди отходы перерабатывают."
"Так нахрена же там чего-то устраивать?"
"Так надо было! Если не убить этого придурочного мальчика, то все бы подохли! Он же лже-пророк!"
"Ну и что?"
"А Котя - пророк! Он что говорит: "И вера девочки ослабла! И дружбой она больше не дорожила.
Она спросила меня, чтобы снова поверить: "Котя! А чудеса случаются?"
Я говорю: "Да постоянно! Ништяк! Солнце встало: узуку! Солнце село: узуку! И так 6 раз узуку!"
И девочка поверила в узуку и на этой почве сошла с ума. Волосы у неё из головы выпали, а руки и ноги разрослись и не влезали в одежду!
Да ещё дибил братец её не кормил! Конечно, девка была сама не своя.
Приходит такой дибил: "От собак отрываю: тебе даю!"
А она ему говорит нежным грудным девичьим голосом басом: "Пошто собак обидел, смерд?! Ты чьих, холоп, будешь?"
И давай на него кидаться с кинжалом!
Он говорит: "В каком это смысле "холоп"? Эта роль ругательная, прошу её ко мне не применять! И я не узнаю вас в гриме! Вы кто? Юрий Никулин? Иннокентий Смоктуновский?"
Она ему говорит: "Я - Котя!"
"Врёшь! Котя - он!"
"Котя сменил физический пол!" - сказала дама. - "И вообще, не мешай мне шить тебе Дело.
Котя ка-ак врежет брату-дибилу по чайнику! А тот с катушек! А тот к этому подходит и по глобусу ему! Такая сказка про первую любовь.
Ты думал: если мальчик девочку любил, то это была какая вторая любовь? Нет! Самая первая. Отсюда и сказка.
