ответил вроде бы так: для этого необходимо иметь три университетских диплома – один свой собственный, другой – вашего отца, а третий - деда. А у нас с тобой, как сам понимаешь, ежели в среднем взять на одного: бабушкина ЦПШ, да отцовский технарский. Ну, а наш ликбез всерьез принимать не стоит.
- Тем не менее, предлагаю выпить за родную alma mater, мать ее ити! Золотые времена все-таки были….
Нашу беседу прерывает стук в дверь.
- Открыто! – орет Жорж.
В комнату вваливается Серега. В его «дипломате» что-то мелодично звякает.
- Что жрете, скоты? – вместо приветствия вопрошает он.
- Во-первых, здравствуй, ханурик…. Во-вторых, что значит – жрем?.. Культурно проводим досуг, обсуждаем последние новинки театрального сезона, – говорю я.
- Ты вот Рембрандта читал? – поддерживает меня Жорж.
- Знаю, знаю! Его слушать нужно…, - отмахивается Серега, плюхаясь на хромую табуретку. Не дожидаясь приглашения, берет один из фужеров и наполняет его:
- За что пьем?
- Заздоровьеотсутствующихздесьдам! - скороговоркой объявляет Жорж.
- Господа офицеры, встать!! - командую я.
Все продолжают сидеть.
- Когда будут присутствовать, тогда, может, они и встанут…, – говорит Жорж.
- О, да я вижу у вас большая программа! – восклицает Серега.
- Да. Две воспитанницы Смольного института осчастливят присутствием нашу скромную мужскую компанию, - торжественно подтверждает Жорж.
- «Не женитесь на курсистках – они тонки как сосиски!» - фальшиво напевает Серега.
- А, никто и не собирается. Мы только подженимся,- уточняю я. – Кстати, а что за дамы-то? Надеюсь, из приличных семей?
- Ты меня обижаешь, разумеется, из неприличных. А если серьезно – нормальные девки - пединститут.
- А где ты их зацепил? – интересуюсь я.
- Да так, совершенно случайно….
- Так ты что, сразу обеих? Силен бродяга! – восхищается Серега.
- Нет. Мне и одной хватит пока. Вторая – подружка: о вас же, страдальцах, забочусь, - скорбно качает головой Жорж.
- Так ты бы на всех тогда пригласил, если ты такой заботливый!
- Не обессудьте, гости дорогие: чем богаты – тем и рады. На базаре все нынче дорого…. А, в общем, сами разберетесь. Не знаю как подружка, а моя, вроде, на этот счет – девка сознательная. Сегодня попробуем раскрутить.
- Ладно, посмотрим. Как говорится, победит сильнейший.
- А если победит дружба? – не унимается Серега.
Я отмахиваюсь:
- Угомонись!.. Тоже мне, «хоровик-затейник»….
Но Серега не успокаивается. Разливая очередную порцию горячительного, он говорит:
- Что не говори, мужики, а в групповом сексе есть своя прелесть: один за всех – все за одного!
Снова стучат. На этот раз Резниченко.
- Шурян, сколько лет, сколько зим! – юродствует Серега. - Корнет Резниченко собственной персоной, прошу любить и жаловать!
Новый гость молча щелкает каблуками. Давненько я его не видел…. Однако на нем довольно приличный прикид…. Жорж тоже это замечает:
- Сашко, ты, гляжу, приоделся! Костюмчик-то никак финский?
- Австрийский, - небрежно ответствует Сашка. – Подарок тещи….
- Ха-арошая, видать, тёща, - одобряю я.
- Теща, как и американский индеец, хороша только мертвая, - резонно замечает Сашка.
- О, слышу речь не мальчика, но мужа! – восхищается Серега.
- Ты хочешь сказать, что он уже не мальчик? – делает изумленное лицо Жорж.
- А это с какой стороны на него посмотреть, - уточняю я.
- Ладно вам! Тоже нашли мальчика песни петь! – огрызается Сашка, усаживаясь за стол.
- Вот тебе и альтернатива! – обращаюсь я к Сереге.
- А почему, собственно, для меня?! – деланно возмущается Серега.
- Вы это о чем? – подозрительно спрашивает Сашка.
- Потом узнаешь, симпатяга! – смеётся Жорж. - Серега тебе все на пальцах объяснит.
- Ну, а всё-таки? – не унимается Сашка.
- Да ты не боись! – успокаивает его Жорж. - Если ты правильно встанешь, то тебе даже больно не будет.
- Да пошли вы… - досадливо восклицает Сашка под ржание честной компании.
- Ну, ладно, орлы! Кончай веселье – пора в путь, – командует парадом Жорж.
- Куда ещё? – недовольно морщится Сашка, - Я только сел….
- Сесть ты всегда успеешь, - перебивает его Жорж. - Нас ждут впереди великие подвиги на поприще разврата. В пять – схлёстка с дамами в количестве двух штук….
- А они красивые? – оживленно подпрыгивает Сашка.
- Красивые, красивые!.. Особенно сзади, - успокаивает его Жорж.
- Ну, на посошок! И, вперёд, и с песней! – предлагаю я.
- «Наполним бокалы, содвинем их разом…» Кстати, как у нас с «варевом»? – озабоченно сам себя перебивает Сашка.
- Ничтяк, - успокаивает его Серега.
- Ничтяк – это расстояние…, - резонно замечает Сашка. - А точнее? У меня – бутылка водяры.
- Две бутылки «Алозанской…» и четыре «Кавказа». Я думаю, достаточно, - хлопает по своему «дипломату» Серега.
- Плюс десять бутылок «Жигулевского», - лезет под тахту Жорж.
- О-о! Солидно! – оживляется Серега, - Бабы, надеюсь, малопьющие? – адресуется он к Жоржу.
- Жрут, как лошади! – успокаивает его тот.
- Оно и к лучшему,- подвожу я итог, - меньше возни.
- …Традиционный тост: заприсутствующихздесь дам! – сюсюкает, покачиваясь, Жорж. Изрядно уже поддавшие «дамы», аплодируют.
- Господа офицеры!.. Прощу встать! Локоть на уровне плеча! – командую я как обычно.
- Бокалы бить будем? – осведомляется Серега.
- Я тебе побью!.. Совсем развинтились, корнет! Службы не знаете?!.. Молчать!! – кричу я на преданно вылупившего глаза Серегу, - Это вам не бордель!.. Правда, девушки? – ласково обращаюсь я к «дамам».
Те хихикают….
- А жалко…. – мечтательно тянет Сашка.
- Жалко – у пчелки! - отрезает Жорж. - А гусары денег не берут! Верно? – в свою очередь адресуется он к девкам.
- Да что с нас взять…. Откуда у нас деньги? – притворно всхлипывает Серега, - разве что натурой…. Вы как к этому относитесь, девочки?
- Отрицательно… - выпуская струю сигаретного дыма, отвечает Наташа.
- Так вы что, наличными предпочитаете? – спрашиваю я, - При нашей-то инфляции?.. Несолидно.
- Ладно, замнем пока…. Давай-ка, Жорж, песню, - говорит Сашка.
- Струмент, - небрежно протягивает руку Жорж.
Я подаю ему старенькую гитару.
- Что заспивать будем? – спрашивает он, взяв несколько аккордов.
- Нашу!.. Нашу!.. – наперебой галдим мы.
- А-а, нашу… - удовлетворенно тянет Чернов. - Ну-ка, налейте маэстро, прополоскать голосовые связки….
Жорж откашливается и начинает приятным баритоном:
То ли быть, то ли не быть» -
Гамлета вопросы…
То ли тёщу опоить
Медным купоросом.
То ли взять да бросить пить,
Наукою заняться…
То ли баньку истопить,
Да водки нахлестаться!
- Эх, раз, еще раз, - подхватываем мы вразнобой. Девчонки заинтересованно слушают. Жорж продолжает солировать:
То ли песню сочинить
Никому ненужную,
То ли взять да соблазнить
Женщину замужнюю.
То ли с девкой согрешить –
Сделать ей ребенка,
То ли в доме приютить
Щенка али котенка!
Ну-ка, девоньки, помогайте! – весело кричит Жорж.
Те смеются. Наташа, что-то шепчет Тане на ухо.
То ль женится раза три –
Пить да разводиться,
То ли в монастырь пойти,
Взять да оскопиться…
Прервав песню, Жорж обращается к хохочущим девкам:
- Что ж, вы, милые, смеётесь? Тут плакать надо. Песня-то жалостливая, жизненная…. Никто не любит, не холит, не ласкает, не лелеет, а самое главное…, - он делает паузу, и мы хором заканчиваем:
- Не дает!!!
- Это ваши трудности, - говорит Таня, до этого молчавшая почти весь вечер.
- Ну, нет, это трудности всего цивилизованного человечества, - возражает Жорж.
- А, может, просите плохо? – пьяно хихикает Наташа.
- Что поделаешь, как умеем, так и просим, - говорю я. - В школе так учили….
- Значит, плохо учили! Двоешники, наверное, - констатирует Таня.
- Ну, короче, девоньки, - отрезает Чернов, отхлебнув прямо из бутылки, - как на счет маленького секс-сеанса?
- А что у вас видик есть? – деланно-наивно спрашивает Наташа.
- Да зачем нам видик? Мы лучше всякого видика сами все изобразим…. Хора, я вам, конечно, обещать не могу. Только я и три моих брата.
- Фу, какие вы пошлые! – фыркает Таня.
- Мы не пошлые, мы очень горячие мужчинки! – говорит Сашка.
- А давайте в бутылочку поиграем! – неожиданно предлагает Серега.
Все ржут.
- Да чего там, - снова вступает в дело Жорж, - никто вас не изнасилует. Дело это у нас сугубо добровольное…. Как это там?... – он берет гитару и затягивает:
-«Комсомольцы-добровольцы…»
- Ну, вы даете, - качает головой Таня, восхищенно поглядывая на нашего «барда».
- Да-а, если б нам давали…- обиженно тянет Серега.
- Кому что, а курочке – о просе, - смеется Жорж. - Он у нас на этой почве слегка тронутый!
- А ты? – парирует Сергей.
- Где уж нам, с паховой грыжей… - вздыхает Жорж.
- Давайте-ка лучше выпьем – предлагаю я, - а потом в картишки….
- Под раздевание, - тут же добавляет Жорж.
- Я стесняюсь Юру… - кокетничает Наташа, - он такой суровый, такой малоразговорчивый….
- Он у нас очень высоконравственный, - поясняет Серега.
- Стесняешься? Ну, тогда выпьем еще. Итак, следующий тост….
…Четвертый час ночи. Голова раскалывается от тягучей противной боли в висках. Язык едва ворочается.
- Выпить нечего? – хрипит Жорж, окончательно сорвавший голос.
Я молчу. Все выпито уже давно.
- Господи, Георгий, как же мы опустились! – после некоторого молчания изрекаю я.
- Всему есть свой предел…. Ниже городской канализации не опустишься.
10.
На площади кучками толпится народ.
- А это еще что за сборище? – удивленно спрашивает Жорж.
- Черт его знает! Понятия не имею…. Давай-ка поближе подойдем, -предлагаю я.
Мы неспешно бредем по площади. Со всех сторон слышны обрывки фраз: «митинг… АЭС… экология».
- Все ясно! – удовлетворенно заявляет Чернов. - Будут митинговать за запрещение нашей АЭС. Пошли отсюда, ничего интересного….
- Постой, постой, Жорж! – останавливаю его я, и начинаю соображать в слух. - Сегодня же воскресенье…. Ну, да, все правильно… экологический митинг, его неформалы организуют, я же листовки видел.
- Ну и что здесь дикого! – перебивает меня Жорж, доставая сигареты. - Такие штуки сейчас в моде….
- Да подожди ты! Выслушай сначала…. Я в «Вечерке» читал на днях статейку, что митинг районными властями запрещен, как неподготовленный…. А, люди-то, видишь, собрались…. Соображаешь?
- Ага! Теперь понятно! – заметно оживляется мой товарищ. - Ты думаешь, возможны какие-то эксцессы?
- А что? Вполне вероятно…. Давай, притормозимся здесь немного? Может быть, будет что-то интересное….
- Ты прав. Ну, давай посмотрим….
Подходим еще ближе. Голос, усиленный мегафоном, разносится над площадью:
- Товарищи, прошу разойтись! Проведение митинга запрещено решением Н-ского райисполкома вследствие….
Из напряженно слушающей толпы кто-то орет:
- Вот тебе и демократия!
И дальнейшие разъяснения офицера милиции, стоящего с мегафоном на невысоком бетонном парапете, тонут в возмущенных возгласах.
- Да они, что там, свихнулись?! Митинг-то экологический! – слышится слева от нас.
- Это все местные власти!.. То ли еще впереди будет! Безобразие! Что хотят, то и делают! – надрывается, всё более раздражаясь, толпа.
- Жрать нечего, скоро дышать нечем будет! – визгливо орет рядом какая-то, довольно интеллигентного вида, дамочка. Её локоть больно упирается мне в бок.
Возбуждение нарастает…. Смотрю на Чернова, он, по-видимому, от души развлекается. Где-то впереди слышны возгласы:
- Все на митинг!.. К вечному огню!.. К вечному огню!..
Толпа приходит в движение. Одни продолжают топтаться на месте, другие
