прошлом веке, когда люди ещё читали книги.)
Прозу Юра писал легко и изящно. Рассказ удался. Перечитав его, Есин, довольный собой, снова подошёл к окну. На этот раз он был в очках и отчётливо разглядел человека под розовым абажуром. Это был толстый лысый мужчина в майке и чёрных семейных трусах. Он сидел в кресле, смотрел на стену и ел колбасу.
ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА
Первый пёс был говорящим. Когда ему чесали спину, он от удовольствия негромким баритоном внятно говорил: "Алла". Так звали мою маму.
В гости пришёл Юра Есин, я подозвал собаку и, незаметно почёсывая ей спину, сказал:
- Тяпа, скажи Алла.
- Алла, - сказал Тяпа.
Юра, тогда уже студент биологического факультета, встал, поправил пиджак, очки, прокашлялся и голосом преподавателя младших классов, разделяя слова по буквам, произнёс:
- Тяпа! Скажи, пожалуйста: Ю р и й Н и к о л а е в и ч Е с и н.
ОРДЕН СВЯТОЙ ШАРЫ
На археологической практике у нас возник тайный Орден Святой Шары, где все обращались друг к другу:"Брат" и далее по фамилии. Дело в том, что по археологическому уставу, наткнувшись лопатой на твёрдый предмет, надо было прекращать копать и на корточках специальными щёточками отделять от земли твёрдые предметы - кости убиенных скифами жён, осколки сосудов от древнегреческого бухла или железяки от местного колхозного трактора. Члены тайного братства всё выбрасывали лопатой в "отвал", а уже затем ворошили землю ногой, ища, нет ли там чего ценного. Ручка от сосуда считалась ценной находкой, так как по ней можно было восстановить форму, а следовательно эпоху и место производства.
В нашей группе учился Олег Б., человек, более других страдавший от олигофрении. Не буду называть его фамилии, так как он сейчас преподаёт философию в одном из ВУЗов. С первого дня работы Олег Б. понял, что копать тяжело и стал каждые пять минут бегать к преподавателю, неся на вытянутых руках небольшие камни.
- Владислав Петрович, - жутким голосом говорил он, - это камень?!
- Да, - терпеливо отвечал тот.
- Выбросить? - трагически спрашивал будущий философ.
- Да, Олег, выбросить. - невозмутимо отвечал Владислав Петрович, терпение которого объяснялось тем, что во-первых, он был родом из Западной Украины, а во-вторых, писал свою диссертацию по материалу этих раскопок.
Первая ценная находка - ручка от глиняного сосуда была сделана Олегом Б. Все даже перестали работать. Во всеобщей тишине Олег Б. прошествовал, неся, напоминающий засохшую собачью какашку, предмет на вытянутых руках, к преподавателю и трагически спросил:
- Владислав Петрович, это ручка?!
- Да, - посветлев лицом, ответил тот.
- Выбросить? - утвердительно спросил Олег Б.
АНГЛИЯ
В советское время, когда под запретом оказались каратэ, культуризм и почему-то покер, в университетской курилке я показал мужчинам фотографию Арнольда Шварценеггера. Олег Б., глянув на снимок, с видом знатока спросил:
- Англия?
На этот гениальный вопрос нельзя было не ответить утвердительно.
- А как таким стать самому? - заинтересовался Олег Б. и я понял, что наши отношения продолжатся.
- Поскольку это, как ты заметил, Англия, - ответил я,- а пьют там, как известно, портвейн, секрет в том, что после каждого подхода спортсмен делает по два глотка живительного напитка, с расчётом, чтобы за тренировку всосать 0,7 литра.
Прозвенел звонок и мы разошлись по аудиториям.
Весь следующий месяц Олег Б. со мной не разговаривал, а затем неожиданно сказал:
- Ты настоящий друг!
- Почему? - искренне удивился я.
Оказалось, что поселившись в общежитии, вдали от крыши дома своего, Олег Б. причастился к зелёному змию. После открытия тайны английского культуризма, в тот же вечер, купив "Портвейн приморский" ёмкостью 0,7 литра, он начал приседать и пить, не выпуская бутылки из рук, пахучую красно-зелёную жидкость из горлышка, изумляя своих соседей арабов. На 0,7 литра юношеского здоровья не хватило, юниор пал ниц, заблевав чужую обувь.
Так, благодаря уникальной системе наращивания мышечной массы, Олег Б. временно бросил пить.
ПАЛЕЦ
Безымянный палец правой руки Олега Б. перестал сгибаться после того, как по необъяснимым причинам он залез на единственный высоковольтный столб своей малой Родины и схватился за провод. Спешившая с полным ведром (добрая примета) к выгребной яме женщина с испугу облила упавшего перед ней Олега Б. содержимым, чем спасла, как утверждает пострадавший, ему жизнь, хотя в данном случае прослеживаются иные коннотации. На первом курсе, подвергшись воздействию продукта периферического метаболизма, тестостерона, Б. потребовал обучить его приёмам самообороны. Поскольку, при ударе ногой он постоянно падал, я показал удар ребром ладони, единственно возможный в его случае вариант агрессивного поведения и предложил компенсировать однообразие автоматизмом.
Как ожившая фигура Буратино, пугая ворон и запоздалых алкоголиков несогласованными движениями верхних конечностей, воин духа некоторое время тренировался на открытой площадке, а с холодами бросил.
Каково же было моё удивление летом, на пионерской практике, когда я подошёл сзади к вожатому Олегу Б., возвышавшемуся над притихшими детьми и услышал финал пронзительной истории:
- И тут они с ножами на меня, а я ребром ладони одного, второго, третьего... Потом смотрю: палец вот этот порезан. Боли-то я не чувствую, рука-то у меня тренированная!
ОВЕЧИЙ ИСТОЧНИК
Мария Абрамовна Молдавская, преподававшая историю средних веков, ввела зачёт по культуре Европы, чтобы повысить интеллектуальный уровень студентов до минимального. Нужно сказать, что сама Мария Абрамовна, когда читала по-украински, извинялась, за то, что её украинский чуть хуже её французского. И это было правдой.
Олег Б. к зачёту не готовился и в коридоре спросил отличника Леонова, задобрив его сигаретой "Прима":
- Лёвчик, а что ты помнишь по теме?
Тот, оттачивая знания, стал излагать. Олег Б., достав карандашный огрызок, сказал: "Не спеши" и записал всё, что называется, "своими словами". Начался зачёт. Когда подошла очередь Олега Б., он положил в раскрытом виде перед Марией Абрамовной конспект.
- Фу, какая гадость! - воскликнула она и отправила Олега Б. вон.
Оказалось, что название драмы Лопе де Вега "Фуэнте Овехуна" Олег Б. записал на слух, в силу ассоциативного ряда своего мышления, как "Хуэнтэ Овэхуна", чем вверг в праведный гнев Марию Абрамовну, не признававшую ненормативной лексики и тем более ассоциативного ряда мышления Олега Б.
О ПОЛЬЗЕ И ВРЕДЕ ПАТРИОТИЗМА
В начале учебного года проректор вызвал к себе спортсменов мужского пола и сказал:
- Товарищи! В Бердянске не успевают разгружать сухогрузы с импортным зерном. Каждый день простоя дорого обходится нашему государству. Родина зовёт вас, как патриотов, на помощь.
Что такое таскать на себе мешки с зерном мы знали, но чувствовали, что, если Родина зовёт, лучше ей не отказывать. И не ошиблись. В порту профессиональных грузчиков бросили на пшеницу, а нас - на разгрузку судна с кипрским мускатным вином.
Как пролетел сентябрь, не помню. Помню себя уже в октябре, в Донецке. И вплоть до седьмого ноября, торжества пролетарского виноделия, коллеги по Бердянску узнавали друг друга в местах общественного пользования по неповторимому буржуазному амбре кипрского муската.
ШЕКСПИР ОТДЫХАЕТ
На пике физической формы мы с друзьями увлеклись каратэ и культуризмом. Ранним утром, после кросса, когда все выпендривались на турнике и отрабатывали ката, из предрассветного тумана бесстрашно вышел низкорослый идиот и спросил:
- А кто победит - атлетист или каратист?
Я до сих пор не знаю, что ответить на этот вопрос.
ВЕРХНЯЯ ЧАКРА
- Вова, а кто такая эта Мария? - спросила меня, пришедшая в гости однокурсница, пока я наливал вино.
Я оглянулся и увидел в её руках книгу. На обложке было написано: Эрих Мария Ремарк. Не стал я тогда открывать ей верхнюю чакру, не входило это в мои планы.
P.S.
Так и не узнавшая, кто такая эта Мария, девица уже возмужала и может коня на скаку остановить. Мама, понимая, что мало кто уживётся со мной, была не против развития наших отношений. Бывшая девушка и теперь не против, я иногда встречаю её и каждый раз после обращаюсь к небу:
- Мама, прости, но я не конь.
ТРЕВОЖНАЯ МОЛОДОСТЬ
Седьмого ноября всегда было холодно и от пронизывающего до костей ветра мог спасти только портвейн в кармане. Подпоив перед парадом музыкантов, я попросил исполнить "психическую атаку" из к/ф Чапаев. Первые ряды, наклонили вперёд знамёна, колонна тронулась. Не пройдя и десяти метров, отряд был остановлен парторгом в роли Чапаева и деканом в роли Анки пулемётчицы.
С меня была сорвана, приколотая к груди вместо октябрьской ленточки красная пачка сигарет "Прима" (16 коп.), изъята стеклотара (20 коп.) и произведён устный выстрел в голову (бесплатно). Пуля прошла, не задев жизненно важных органов.
ПОРА ПОДУМАТЬ О СЕБЕ
Африканских кровей студент, закончив Сорбонну, поступил в наш университет. Чтобы повысить квалификацию, наверное. У него был чёрный пояс по каратэ. Однажды он пришёл в наш подвальный спортзал, напугал людей диковинным стилем Вадо-рю и сказал, что темнокожих не любят.
- Все люди братья, - ответил я, для убедительности предложил фулл-контакт и выбил ему зуб. Через год парня депортировали. Сказали, что он был вражеским агентом.
Трофейный зуб до сих пор хранится в коробочке от монпасье вместе с комсомольским билетом. Я теперь думаю, не попросить ли мне надбавку к пенсии?
ВОСПОМИНАНИЯ ОБ ИСТФАКЕ
После отмены советской власти мне довелось пить водку с чекистами. Узнав мою фамилию, один сказал:
- Знаю, знаю.
Выяснилось, что он курировал ДонГУ.
- Хлопец ваш, светловолосый, худенький такой, на тебя телеги катал.
- Кто ещё? - заинтересовался я.
- Чернявый, плотный такой.
- Зовут как?
- Мы своих не сдаём, сам понимаешь.
Когда добрались к концу этой лестницы Ламарка, я спросил:
- А кто не стучал?
- А ты не так прост, как кажешься, - ответил чекист.
ПАССИОНАРНАЯ ТЕОРИЯ ЭТНОГЕНЕЗА
Попав в одно село, я спросил местных ребятишек:
- Куда впадает ваша речка?
- В землю. - ответили они.
АНШЛАГ
В очередной раз пытаясь бросить университет, я устроился на работу в театр оперы и балета рабочим. При знакомсте с девушками это давало мне полное право называть себя работником сцены. Связь с искусством была яркой и непродолжительной. Окружённый плотоядным вниманием лиц противоположного пола, в основном, балерин, я почувствовал опасность и уволился. Но осадок остался.
Согласно репертуару, театру полагалось давать утренние спектакли. Смотреть на помятых после бурно проведенной ночи актёров и идиотскую постановку, по коварному сговору с администрацией, педагоги приводили неокрепших умом младших школьников и учащихся ПТУ, а зимой туда иногда по доброй воле забредали озябшие сельские жители с мешками картошки, чтобы согреться перед открытием колхозного рынка. Вечным утренним спектаклем был "Маша и медведь". Его сюжетная линия
