песня это всего лишь самодеятельность. Уже в эфире, почуяв неладное, я сумел переломить ход событий и в итоге сам похлопал по плечу поникшего члена.
На следующий день мне позвонил руководитель одного горнодобывающего предприятия и сказал:
- Вовка, когда тебя выгонят из КСП за волюнтаризм, приходи ко мне на шахту бригадиром работать.
ШКОЛА ТЯЖЁЛОГО ЮМОРА
Была поздняя ночь, фестиваль "Большой Донбасс" наконец-то закончился. Почётный гость, Григорий Ефимович Дикштейн, стоял поодаль и смотрел на звёзды, когда мы со Славиком Гонеевым, представителем школы тяжёлого юмора, подошли к мэтру. Славик закурил и сказал:
- Измельчали барды, Гриша!
- Может быть, - деликатно ответил Григорий Ефимович.
- Согласись, что настоящих авторов на фестивале не было, - сказал Гонеев.
Славик затянулся сигаретой и уточнил:
- Кроме нас с Вовкой.
Славик снова затянулся и, выпуская дым, добавил:
- Ну и тебя тоже.
От неожиданной интерпретации действительности, выражаясь терминологией Славика, я слегонца подохренел. Взгляд Григория Ефимовича оторвался от звёздного неба над нами и перед тем, как он рассмеялся, глаза его, обычно прищуренные, приобрели округлую форму.
ПРИЗНАНИЕ ГАЛИЧА
Наш клуб авторской песни одним из первых начал петь тогда ещё запрещённого Галича со сцены. Делалось это на свой, вполне обоснованный, страх и риск. По дороге на московский фестиваль, не довезя до точки назначения стратегические запасы спирта, мы достали гитары и стали сеять разумное, доброе, вечное тут же, в вагоне. Русский народ представляли два крепкого телосложения попутчика, которые угощали нас самогоном и просили спеть ещё. Когда мы вышли в тамбур перекурить, один из них сказал:
- Спасибо сердечное, ребята! Классные песни. Сам я в органах работаю уже двадцать лет и говорю вам, что каждое слово в этих песнях - правда.
ЭКСПРОМТ
С началом перестройки в стране возникли кооперативы, в том числе и театральные. В один из них я попал в качестве барда. Официальная ставка артиста, девять рублей с копейками, в кооперативах была увеличена вдвое, открывая широкие перспективы личного обогащения.
За исключением меня, все были профессионалами. Выступали поочерёдно, ярким завершением был выход бывшей артистки театра "Ромэн" Синильги N.
В праздники, когда мы работали по двадцать концертов и более, я понял, что надо шутить, иначе умру рано и неэлегантно.
Исполняя песню молдавских цыган, Синильга делала репризу:
- А вчера признался он, - показывая за кулисы, говорила она, - что давно в меня влюблён.
В этот момент с грацией, скованной пиджаком и партбилетом, на сцену выходил конферансье Валерий и глупо улыбался.
- Туфли новые купил, никому не уступил, - говорила Синильга и под бурные аплодисменты заканчивала песню танцем и падением на спину.
За сценой, если поискать, можно найти много интересных предметов. В первый раз я нашёл красную нарукавную повязку с аббревиатурой ДНД и надел её на члена КПСС. На удивление, Синильга оказалась актрисой, лишённой дара импровизации. Увидев на сцене помощника милиции, цыганка растерялась и перепутала текст, несказанно порадовав коллег по цеху. В следующий раз Валерий вышел, держа в руках мужские туфли большого размера. Затем была бутылка шампанского.
Кульминацией стал последний концерт в зале, где накануне проводились учения по гражданской обороне. Обернувшись и увидев перед собой человека в пиджаке и противогазе, Синильга экспромтом неожиданно и хорошо сыграла немую сцену из "Ревизора" под дикий хохот зала.
ПРАЗДНИК СЕНТЯБРЯ
На одном фестивале я услышал женскую группу "Дети сентября":
- Первое сентября, - полифонично пели девушки, - а-а.
Это полный текст. Утром одна из них попросила автограф. Я написал на полученной ею грамоте:
Здравствуй, праздник сентября!
И побрилась я не зря.
ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЁМ
Утомлённая печень нежно с мозгом прощалась, когда, после после очередного фестивального издевательства над ними, мы ехали домой. Разговаривать не то, чтобы не хотелось - не моглось. Авторской песне присущи доверительные отношения и пока ждали автобус, Женька признался:
- Шести лет отроду я выстрелил в живого человека.
Далее последовал неприятный спинному мозгу рассказ, как он случайно нажал на курок отцовской двухстволки, наведя её на своего малолетнего друга, но промазал. Слава Гонеев, человек с тяжёлым юмором, обусловленным большим подземным стажем, диагностировав застарелую психотравму, решил поучаствовать в лечении.
Пришёл автобус. Сели. В дороге заснули. Когда проснулись, Славик спросил Женьку:
- Как спалось? Мальчиков кровавых в глазах не видел?
Тот вздрогнул, но шутку поддержал.
- Ну, что, человек с ружьём, пойдём покурим? - Сказал Славик на остановке, крепко хлопнув Женьку по плечу.
Автобус ехал не торопясь. Славик разнообразил вопросы, сохраняя направленность. В пункте прибытия он, чтобы развеять подозрения в том, что переставший улыбаться Женька не рад компании, обнял друга и сказал:
- Знаешь, Жека, зря ты Баумановку закончил. Тебе бы в детском садике воспитателем работать.
СЦЕНИЧЕСКИЙ ОПЫТ
Я серьёзно отношусь к другим авторам. Некоторые из них относятся к себе так же. В этом наше отличие. Совместные концерты выглядят обычно так. Первым на сцену выходит мой товарищ и говорит:
- Я человек серьёзный, шуточных песен не пишу.
Затем он начинает одну за другой петь серьёзные песни. После двадцати минут в аудитории наступают общая тоска и двигательное беспокойство: дети плачут, слабонервные пытаются выйти из зала. В это время объявляют меня и мне не остаётся ничего другого, как петь подряд все шуточные песни, которые я знаю. Это хорошо, но моего творческого лица полностью не отображает, поскольку у меня есть много серьёзных песен потому, что я два раза побывал в нокауте. Хотя и весёлых песен тоже хватает потому, что первый брак был неудачным.
ВНЕЗАПНО
Я написал новую песню и показал её друзьям, чтобы услышать их мнение. В компании присутствовал человек, после провозглашения независимости Украины окончательно переставший понимать по-русски.
- Гарні вірші, - внезапно сказал он, - шкода, що автор не вміє грати на бандурі.
СЧАСТЛИВЧИК
На одном бардовском фестивале я подошёл к нетрезвому, стоявшему среди ещё менее трезвых людей, другу Борису, чтобы взять у него ключи от номера. Когда его взгляд сфокусировался на мне, он неожиданно сказал:
- Пшолты!
Повисла пауза, во время которой должен был отрицательно решиться вопрос о его госпитализации в ближайшую травматологию. Борис оказался счастливым человеком, решение было найдено:
- Боря, не умничай! - сказал я строго и под дружеское ржание выковырял ключи из онемевших пальцев проказника.
ВОЗРАСТНОЕ
Поздней ночью на бардовском фестивале, когда мой друг мило беседовал с дамой за бутылкой водки, другая дама, видимо, ревнуя, неожиданно вышла из темноты и плеснула водкой ему в глаз. Расстались друзьями. История получила широкую огласку и я поделился ею с нашим общим знакомым.
- Стареет, - заметил тот, - пять лет назад он бы эту водку на лету выпил.
КАК Я ПОПАЛ В ИНТЕРНЕТ
Я не пользовался компьютером в силу дремучести гуманитарного образования считая, что интернет от лукавого, пока однажды, после третьей выпитой, Борис не сказал:
- Смыслепойми тебежнадо яжбудупродюсер хотелосябыначать смыслесинтернета.
Я согласился, потому что во-первых, ничего не понял, во-вторых, не хотел его обижать. А зря. Борис опубликовал мои песни. И когда меня спрашивали, где можно стихи почитать, я гордо давал ссылку. То, что эти люди потом куда-то исчезали, насторожило и заставило меня, освоив ноутбук, самому прочесть то, что было опубликовано. Подобного стыда я не испытывал даже в пубертатном периоде. Борис изложил всё, что называется, "своими словами". "Хотелосябы" было почти в каждой строке. Забывая текст оригинала, он из всего "великого и могучего" ухитрялся находить исключительно люмпенские замены. Почему он только два раза вставил свой любимый глагол "ложить", до сих пор остаётся загадкой.
Пришлось вылавливать из всемирной паутины, испохабленные до неузнаваемости тексты и отчаянно их редактировать. За это время я наткнулся на фотографию человека в помятом пальто, на фоне какой-то свалки. Это был Борис. Так, дорогие друзья, я оказался с вами в одной социальной сети.
ШЕСТАЯ ЗАПОВЕДЬ
Когда по ошибке природы я стал директором одного издательства, в моём подчинении оказались две секретарши. Одна была умная, другая красивая. Я их всё время путал.
Мой письменный стол украшал календарь, с одной стороны которого, лицом к посетителям была картинка, её я заклеил жирной надписью "Не убий!", а с другой стороны были собственно месяцы и даты. Если в беседе возникал напряжённый момент, то со словами:
- Извините, мне нужно подумать. - я разворачивал календарь надписью к себе и, подперев голову рукой, некоторое время напряжённо вглядывался в текст, а затем спрашивал:
- На чём мы остановились?
Годы были лихие девяностые, действовало безотказно.
ПРАЧЕЧНАЯ
Подчинённые должны узнавать начальство по голосу. Поэтому, когда я звонил во вверенное мне издательство, то говорил просто:
- Прачечная?
ДИСГЕВЗИЯ
После того, как бизнесмены перестали слишком часто убивать друг друга и занялись здоровым образом жизни, мои друзья подарили крышующему их крёстному отцу канистру эксклюзивного машинного масла. Через неделю тот обратился к врачу:
- Каждое утро я добавляю в салат ложку масла, - сказал он, - и вот уже неделю, как замечаю изменения ощущений вкуса.
ПАМЯТНИК НЕИЗВЕСТНОМУ ОТЦУ
Однажды я попал в больницу с послегриппозным осложнением. Врачи не могли сообразить, то ли это пневмония, то ли кранты. Дело было 23 февраля, хирурги по этому случаю вместо вскрытия мне решили сделать флюорографию. Медсестра для начала назвала меня "Скворцовым". Здесь я мог её понять, но сдержался. Затем она сказала на меня "Борцов", это было неожиданно, хотя и лестно. Я промолчал. Но когда, в третий раз, заглянув в список она сказала: "Кобзонов", я не выдержал и сказал:
- Девушка, следуя логике, должна существовать деревня, где жители носят одноимённую фамилию. Интересно, как вы это себе представляете?...
Кобзон, как известно, родом из Донбасса. В Донбассе, кроме Кобзонов, живут и другие замечательные люди. Следующая история может теперь быть предана огласке за истечением срока давности.
Мэр Краматорска, впервые выехав в Европу, вернулся домой, как говорят в прокуратуре, возбУжденный и срочно собрал совещание. Смысл его был в том, что в европейских городах есть оригинальные неидеологизированные скульптуры, а в Краматорске нет. И этот вопиющий недостаток нужно срочно устранить.
На следующий день в прямом эфире диктор местного радио спросил у слушателей, какие будут предложения на этот счёт. Немедленно раздался звонок в студию и неизвестный мужчина,
