совсем? - не выдержал Дмитрий.
- Помолчите юноша. Еще предстоит разобраться, кто здесь дурак.
- Простите, а как получилось, что тормоза были испорчены? - вмешался я. - Что значит "велели испортить"?
- Сам Хачатуров поясняет обстоятельства дела так: дескать после того, как ему отрегулировали двигатель, причем очень качественно, он обратился к парню по кличке Димон с вопросом: "Как устранить скрип тормозов?" Ну, действительно, машина при торможении издавала резкие и неприятные звуки, поэтому, заботясь о покое окружающих...
- А у него что, совсем мозгов нет? - снова не выдержал Дмитрий.
- Не знаю, у кого что есть. Факт в том, что вы, юноша, посоветовали ему смазать тормозные колодки солидолом.
- Но это же шутка, дураку ясно.
- Вам может быть и ясно, но утром гражданин Хачатуров, смазав, как велено, тормозные колодки, легко разогнался на отрегулированном моторе и уже через пять минут врезался в кирпичный забор. Надо отдать должное - тормоза при этом не скрипели.
Раздалось сдержанное хихиканье. Даже я вынужден был фальшиво закашляться и прикрыться руками. Милиционер же рылся в своих бумагах и сохранял каменное лицо.
- Простите, - овладев собой, решил уточнить я. - Гражданин Хачатуров смазал колодки солидолом сам или его к этому принудили?
- Да сам, конечно, - махнул рукой сотрудник правоохранительных органов. - Самостоятельно и совершенно добровольно. Но мужик он скандальный, а машину вообще разбил в пух, проще новую купить. Чудо, что сам не убился! Кстати, забор тоже пострадал, так что его владелец также жаждет возмещения...
- Но простите, - перебил я. - Мне кажется, что гражданин Хачатуров...
- Не надо мне объяснять про гражданина Хачатурова! - хлопнул рукой по столу милиционер. - Вы свое поведение объясните.
- Но во время аварии мальчики даже близко не присутствовали.
- А вот это вы расскажете в суде. Когда адвокаты Хачатурова в вас вцепятся. В общем вы, молодые люди, пишите объяснительные. А с вами, Артем Николаевич, я хотел бы переговорить наедине.
Мда, что-то в последнее время у меня зачастило общение с представителями правопорядка...
Вечером, когда все, послушные, как зайчики, улеглись спать (Владимир Александрович обещал, что они будут слушаться - еще бы, над каждым срок висит...), я решил учесть ошибки прошлого и не уходить в свою каморку до тех пор, пока парни не уснут.
Чтобы уверенно контролировать процесс, я принес табуретку с кухни, сел в дверях, выключил свет и сообщил:
- Теперь каждый вечер, до полного отбоя мы будем с вами беседовать на исторические темы.
- А как это до полного отбоя?
- Пока все не уснут.
- А как вы будете проверять?
- Проверю, не беспокойтесь.
- А какие исторические темы?
- Ну вот, например, попробуйте ответить на простой вопрос: чем человек отличается от животного?
- Человек ходит на двух ногах, а не на четырех.
- А кенгуру?
- О да, - вдохновился Сережа Иванов. - А еще тираннозавры! Они тоже были на двух ногах!
- Человек использует орудия труда, - предложил вариант Илья Юдин.
- Животные тоже. Обезьяна берет палку, чтобы сбить банан, хищная птица камнем разбивает чужое яйцо.
- Камнем? - подал голос Матвеев. - Сурово.
- Не отвлекайтесь.
- Человек СОЗДАЕТ орудия труда, - уточнил свою мысль Илья.
- Животные, как выяснилось, тоже это умеют. Некоторые обезьяны, например, жуют стебли определенных растений, потом суют полученную жвачку в муравейник и вытаскивают на ней прилепившихся муравьев. И еще есть ряд примеров с бобрами, медведями...
- А я читал, - зазвенел воодушевлением Серега Иванов, - что когда инопланетяне похитили нескольких землян, они содержали их в своей тарелке, как животных - в клетке. Но потом, когда люди от скуки приручили несколько мышей, инопланетяне перевели их в отсек для разумных существ.
- Вот! - поднял я палец. (Свет с кухни, падавший мне на спину, четко обрисовывал контур и делал широкие жесты видимыми для всех). - Человек отличается тем, что приручает других животных.
- А как же муравьи, которые пасут тлей? - возразил Фомин.
- Пасут, но не приручают. Многие стадные хищники - например, львы, волки, гепарды, следуют за стадами копытных и не допускают на свою территорию чужих хищников своего вида. То есть они оберегают свое стадо. В каком-то примитивном смысле можно даже сказать: "пасут". Но у человека есть принципиальное отличие. Какое?
- Не человек идет за баранами, - подал голос Матвеев, - а бараны идут за ним.
- Именно.
- Выходит, волки или там собаки тоже могут со временем стать людьми? - заинтересовался Слава Филиппов.
- Вряд ли. Георгий Михайлович Герасимов в своей статье "Происхождение овцы, частной собственности и государства" подробно рассмотрел процесс перехода из животного мира в человеческое сообщество и пришел к выводу, что у волка есть неустранимый недостаток - он слишком быстро размножается.
- Стая будет расти быстрее, чем стадо, - понимающе хмыкнул Фомин.
- Точно. То есть копытных съедят раньше, чем они почувствуют себя прирученными. У человека запросы скромнее. Во-первых, он более сдержанно размножается...
Мальчишки захихикали.
- Эй, Томми, - вякнул Сережка Иванов, - ты умеешь "сдержанно размножаться"?
- Щас дам в лоб.
- Во-вторых, - возвысил я голос, - человек может и растительную пищу употреблять, что снижает нагрузку на стадо. В целом же оказалось, что взаимодействие человека и животного взаимовыгодно.
- Точно, - вздохнул Слава. - Те животные, которые не занесены в Красную книгу, занесены в Книгу о вкусной и здоровой пище.
- Георгий Герасимов, - продолжал между тем я, - пишет, что сначала образовалась сложная стая, куда человек (тогда еще полуобезьяна) входил в качестве вожака, а козы-овцы в качестве опекаемых. В таком "коллективе" главной обязанностью человека было оберегать подопечных в то время, когда они практически беспомощны. То есть во время родов. И еще несколько последующих часов, пока козлята-ягнята не поднялись на ножки.
Фактически получалось, что новорожденный барашек видел рядом с собой человека с первых минут жизни. А это автоматически ведет к одомашниванию.
Потом, по сходной технологии (разорить логово, но сохранить волчат) человек приручил волка-собаку и получил бесценного помощника.
- Ну да, и от волков отбиться, и стадо пасти...
- Верно. И вот в этой сложной стае человек постепенно превратился из вожака в хозяина. То есть в полном смысле слова стал человеком. А теперь внимание, вопрос: где, в каком регионе земного шара, это могло произойти?
- Хм, - сказал Фомин. - То есть предполагается, что дело было не в Африке, так?
- Козы, овцы и волки - животные не африканские.
- Опа! - воскликнул Матвеев. - Первый человек был русским!
- Ну-ну, без национализма. Наций и стран тогда не существовало. Но, судя по тому, что большинство животных, прирученных человеком, обитают в Европе и в Азии, первый человек был евразийцем.
Причем, наиболее вероятные регионы превращения - Северное Причерноморье, Малая Азия и Черноморское побережье Кавказа.
- Погодите, - подал голос Марк Стеклов. - А я вот читал, что при распятии Христа, его крест был установлен над могилой Адама. Но ведь Христа распяли на территории современного Израиля, разве нет?
- Действительно, - согласился я, - существует множество икон, на которых изображено, что в основании Креста Господня находится череп первочеловека. То есть Адама. Но не меньшее количество икон показывают, что Голгофа с Распятием находятся возле широкого водного потока. В Израиле же, как известно, имеется единственная река - тощий Иордан, который к тому же протекает достаточно далеко от Голгофы.
- И что это значит?
- То, что Голгофа и могила первого человека находятся вовсе не там, где сейчас принято считать.
- А где?
- По версии академика Анатолия Тимофеевича Фоменко, Христос был распят на горе Бейкос - высочайшей точке над проливом Босфор. Кстати, там до сих пор сохранилась могила некого святого, которого турки очень почитают и называют на свой лад - "Иуши". А средневековые комментаторы Библии называли это место могилой святого Иисуса Навина.
- То есть все вроде бы знают, - добавил Иван, - что там был распят Иисус. Но утверждают, что это другой Иисус. Совсем не тот.
- Так чё? - мрачно пробасил Матвеев. - Первый человек был турком?
- Ну ты достал! - рявкнул Томми. - Не было тогда никаких наций! Один единственный человек на всей земле. Землянин!
- А ему не скучно было одному? - озаботился Филиппов.
- Не переживай. Там вокруг обезьянки прыгали.
- Вообще говоря, - я заспешил, стараясь удержать беседу в рамках научной дискуссии, - Леша верно подметил одну особенность современной исторической науки. Если следовать тому, как развитие нашей цивилизации изложено в учебниках, то получается, что человек произошел от обезьяны во множестве различных мест одновременно. Условно говоря, неявно как бы подразумевается, что египтяне произошли от египетской обезьяны, французы - от французской, китайцы - от китайской, а южноамериканские индейцы - от индейской. Во всяком случае, какое бы древнее государство мы в учебнике ни нашли, оно всегда окружено соседями, с которыми воюет.
- Погодите, - авторитетно заметил Марк Стеклов (несмотря на юный возраст, он умел говорить солидно), - но я читал, что разные расы действительно произошли от разных видов человекоподобных обезьян. Китайцы, по-моему, от синантропа, австралийцы - от австралопитека, а европейцы - от кроманьонца. И в доказательство всякие там древние ископаемые черепа приводятся... Разве не так?
- А я читал, что датские ученые, исследовав генотип человека, - категорично перебил Марка Иван, - пришли к выводу, что в Библии все написано правильно. Человечество действительно произошло от одной-единственной семьи, которая состояла из Адама и шести его жен. Все мы их отдаленные потомки, то есть в буквальном смысле братья и сестры.
Последняя фраза как-то не прозвучала. Бойкая публика зацепилась за мысль о наличии у первочеловека шести жен и принялась смаковать тему:
- А Адам, я смотрю, был шустрый парень!
- Не хило устроился.
- Типа султан.
- Ага, турецкий!
- Тихо-тихо, - я постарался пригасить чересчур разыгравшиеся эмоции. - Давайте подходить к вопросу ответственно, как солидные люди.
- Нормально! - громогласно согласился Матвеев. - Я, как солидный человек, тоже хочу шесть жен.
- Гарем - это не развлечение, а ответственность, - пытался я образумить расшумевшихся мальчишек. - Жен кормить надо.
- Не. Если я шесть раз женюсь, то бабы пусть работают, а я буду домохозяином.
- Мечтатель.
- Они тебя самого съедят на ужин.
В поднявшемся гаме я понял, что так мои подопечные не уснут до утра.
- Так, погодите, - сказал я, поднимаясь. - Сейчас я принесу ноутбук и зачитаю вам... Словом, это новейшая научная реконструкция процесса возникновения современного человека.
Сходить за ноутом было делом пары минут. Дольше пришлось дожидаться пока программы загрузятся и можно будет вызвать на экран требуемый мне текст.
- Итак, - возгласил я, добившись от компьютера желаемого, - зачитываю отрывок из "Истории цивилизации" Георгия Михайловича Герасимова, глава "Происхождение
