Не пугайся, это такая страшилка детская из серии про маленького мальчика. «Маленький мальчик гранату нашёл…», ну и всё в таком духе. Это всё не на самом деле — эти страшилки из детства. Как фильмы ужасов. Дети любят пугать друг друга. Не пугайся, Светлана.))
В принципе, хорошо! Но четвёртая строчка кажется пустой. Чувствуется, что там подбирали рифму к слову «прекрасен», и выбрали самую неинтересную. Рифмовать «прекрасен — опасен» это позапрошлый век, извините. Или тогда уж надо было искупить слабость рифмы подбором других слов для этой строки — в соседство к «опасен».
Но очень нравятся последние четыре строки (особенно две последние). Это по духу совсем близко к восточной поэзии.
Часто — да. Но не всегда. О своём папе скажу. Его мама одна растила, без мужа. И особо не третировала, насколько я знаю. Он делал в принципе что хотел. Ужасно учился, курить рано начал. Был такой дворовый пацан… В общем, такое хулиганское, полукриминальное, босоногое детство послевоенной поры. Вот. И когда папа женился и у него родились дети (мы с братом), он, всей душой желая, чтобы мы избежали его ошибок и не росли, как он когда-то, вольной (сорной) травой, искренне желая нам добра, решил, что мальчиков надо воспитывать не так, как воспитывался он, а только так: построже да пожёстче. Побольше кнутов и поменьше пряников. Ну и эти принципы «воспитания» в полной мере применял на практике.)) При этом он нас с братом очень любил… Однако ошибся он. Ничего хорошего из этого не получилось… Такие пироги.))
Отлично!!!)))
Но в свете последних событий...
Это уже не кажется безобидной сказкой.
Вчера все газеты писали о том, что поймали семью людоедов, которые ели людей 20 лет.
20 ЛЕТ!!!
Ужас. Не слышал эту историю. И честно говоря, и не хочу слышать. На меня подобные истории плохо действуют, угнетают очень. После них ничего делать не хочется…
Спасибо. Только чёрного юмора у меня вроде бы нет.) Чёрный юмор в исходном четверостишии, от которого я отталкивался, но меня вдруг повело совсем в другую плоскость. И там уже всё серьёзно.)
Совершенно верно, когда читаешь сначала, эта строчка выглядит как чёрный юмор, но дальнейшее продолжение бросает уже другой свет на эти слова. И в этом, новом контексте это уже не чёрный юмор.
Очень понравились первые две строфы и расстроила последняя (за исключением самой последней строчки — она хороша). А первые три строки заключительной строфы — сплошь шаблоны, извините. Особенно третья строка — это такое общее место, ну совсем… И рифма там куда-то исчезла. Это всё очень жаль, потому что первые две трети стихотворения — очень хорошо! В общем, конец всё портит, извините.
Не беда, я ждала критики и в шаблонности, и отсутствия рифмы, и даже сбитого ритма. Но что вышло, то вышло, последние 2 строки - почти в таком виде и были даны мне во сне, 1 слово заменила, так что все стихотворение писалось ради последней строчки. Спасибо за откровенность.
Да это чувствуется, что к последней строчке подбирали первые три. Последняя строка очень хороша. Я Вас прошу, не отмахивайтесь, подумайте ещё, пожалуйста. Ну очень же жаль. В третьей строке: «ушли» — да, но не «осознанно» и не «на небо», это не те слова…
хорошо, ваш вариант куда ушли? под землю что ли? и почему неосознанно? Маяковский за 2 дня до смерти письмо предсмертное написал и 2 дня его носил с собой, как же не осознанно. Цветаева тоже думаю многое передумала перед смертью, и вообще, суицид, если не с целью попугать и привлечь внимание, всегда осознанное действие, пусть "последней каплей" является какая-то эмоция.
В оригинале было "и с яростью уходим в небо, не расползаясь в вечерах". Но ярость заменила, хотя она может и была важной составляющей. Видите, от неба я отказаться не могу, бо оно было дано "свыше", а там знают лучше, что дать, приличной рифмы к небу я не знаю, вспыхнуть факелом и сгореть-да общее место, но именно так и есть, вспыхнули и погасли, не понятые. Можно, сверкнули молнией, исчезли, но все одно, рифмы не будет да и что так, что так образ избитый. Если придумается что-то иное, исправлю, но пока что есть, то есть.
Дополняю предыдущий комментарий (после его отправки заметил, что Вы отредактировали свой).
«С яростью уходим в небо» лучше, чем «Осознанно ушли на небо» раз в сто! Напрасно поменяли ярость на неосознанность. Небо — да, трудное слово для рифм, но не безнадёжное. Я тоже как-то мучился с ним. Пока не осенило, что можно искать созвучия не только по окончанию слова. Например, «небо — нерва, нервно» — чем не рифма? Есть и ещё варианты… И круг рифм, таким образом, сильно расширяется.
Вы меня не поняли. По сути-то всё верно у Вас. Я про то, что само слово «осознанно» не поэтическое какое-то, как из милицейского протокола, его просто неплохо бы заменить на какой-нибудь синоним или что-нибудь близкое, но более возвышенное.
Насчёт неба. Ну конечно, на небо. Но зачем писать, куда? И так понятно. Если «ушли», то необязательно вопрос «куда?», а например, как? Или когда, какими? (молодыми, например). Это я к примеру. Ну и другие вопросы могут быть. А по сути-то всё верно у Вас.
Честно говоря, слово «вертеп» не нравится. И прежнее «яростно» было лучше, чем земные муки… Ну ладно, я свои скромные соображения высказал. Извините, если что. Удачи Вам.
Добрый день. Я на этом сайте новичок, поэтому какие-то вещи пока в диковинку… Вот сейчас обратил внимание — у Вашего комментария появилась цифра «минус 2». Как я понимаю, это значит, двум авторам Ваш комментарий не понравился. Это как-то странно, потому что эти люди (проминусовавшие комментарий) на страницу с произведением не заходили. Получается, они оценивали Ваше высказывание, даже не зная, к чему оно относится. В вырванном из контекста виде. Как-то странно это, по-моему… Выходит, Вы пострадали, будучи моим гостем. Мне немного неудобно.)) Извините. С другой стороны, ерунда ведь это всё — эти плюсы-минусы… Мелочи творческой жизни.)) Мне так кажется.
Здравствуйте. Вы-новичок, еще местную кухню не знаете, поясняю. Комментарий (а вернее я конкретно) не понравился одному человеку, Ване Грозному, он же Мария, он же Василий, это все знают. Так что он сегодня ленится, должен еще появиться 3й минус, кот ( Василий) где-то пока потерялся. У нас с ним свои счеты, как, впрочем, у почти всего сайта. Меня его минусы не напрягают, я сама по настроению хожу его отминусить, бо он меня в ЧС запрятал, но он всегда отвечает "тройным залпом", мне все равно, а ему надо "шкурку" менять, то девицей Марией обряжаться, то котом Василием, всегда одно и то же с коммами. Раз его так минусы ущемляют и задевают самолюбие, то минусить буду, бо заслужил. И, вообще, весь сайт делится на 2 лагеря, Ваньша и клоны с сотоварищами и все остальные.
Неверно...Сайт делится лишь на говноклонов и нормальных авторов , коим нет причин расщепляться, подобно пароноикам... У меня бы рука отсохла всякое дерьмо у несвятой троицы минусовать...Много чести...
Да не, иногда по настроению можно, я ж не читая его бред минусую, чтоб обозначить свое фи, он, впрочем, и сам знает, но напомнить иногда не помешает, а так, конечно, много чести, если только этим и заниматься.
Ох ты! Куда я влез...))) Ну я так и подумал, что это наверняка что-то личное, не имеющее отношение к сути высказывания. Да, весело тут у вас.)) Спасибо за разъяснения.
Ваньша "ревнует" меня к Ингмару и периодически доносит на него админам, дабы они удаляли его страничку, но он все равно возвращается, и Ваньша, чувствует себя ущербным охотником, а он же вообразил себя царем всея фабулы, а тут облом за обломом, и так сотни раз, не порядок же. Хлесткого слова он боится, потому всех неугодных засаживает в ЧС. А как к нему относится народ, вот хоть из сегодняшенго стиха В.Ц. видно, жестковато, но по сути верно.здесь
Очень нравится. Вторая строчка, давшая название стихотворению, чрезвычайно хороша!
Единственное замечание. В строчке: «И там сижу в прострации, не зная» — третий раз подряд «сижу» немного назойливым кажется. Подправить бы строку… А в общем — очень здорово!
Ждун — это герой такой? Интернет-мем? Я просто не в курсе.
Слово «жду», кстати, такое ощущение назойливости здесь не создаёт, благодаря формам «ожидая», «ожиданья». А «сижу» (последнее) звучит надоедливо.)) При желании тоже можно ведь как-нибудь на «сиденье» поменять (например). С другой стороны, если это действительно какой-то известный герой, то бесконечное «сижу» как раз может правильно работать на образ. Хотя… Это же Ждун, как Вы сказали, а не Сижун.)) В любом случае, Вам виднее, конечно.
Это стихотворение на конкурс о Ждуне. Не знаю, почему это не обозначилось вверху, там где тематика.
Наберите в поисковике, если интересно. Ждун он потому, что сидит и ждет в очереди к врачу.)
Ага, вижу. Я нажал на значок и попал на страницу с конкурсом. Ваше стихотворение, вижу, в призёрах там. Поздравляю!) Памятник этому Ждуну в Голландии есть! Я и не знал. Интересно.)
Так точно!
