сделала то же самое, ничего не сказав.
Прошла неделя. Все было как обычно. Ничего странного я не замечала. Но каково было мое удивление, когда я пришла домой из галереи и застукала свою жизнь с другой женщиной в нашей с ним постели!
Все, что я увидела, это испуганный взгляд, прячущийся за волосы этой дамы.
Я была разбита. Повержена. Я не понимала, зачем произошло все то, что происходило. Для чего я вообще была с ним. Для чего я жила с ним?
Словно в тумане я выскочила из дома как ошпаренная или чем-то ужаленная.
Внутри все переворачивалось. Слезы лились градом.
По инерции я вернулась на то место, где мы познакомились. Помню только то, что ко мне подошел какой-то мужчина и предложил помощь.
Больше я не помню ничего, совсем ничего.
Чувств было много, но разлюбить его полностью даже несмотря на измену, не могла.
Однако и измену простить не могла. Я не знала, что делать, как уезжать. Денег оставалось совсем мало. Хорошо, хоть документы оставались при мне.
Оставаться и простить? Это было выше моих сил. В моем полутуманном сознании крутились всякие мысли и казалось, что я пребывала уже в полной отключке.
Меня подобрали на дороге в бессознательном состоянии и отвезли в больницу.
Видимо, этот был тот самый мужчина. Я ничего не помню. Толком ничего совсем.
Он нашел меня там.
- Катенька…прости меня, - говорил он умоляюще на своем английском. Прости меня, пожалуйста. Я не хотел…
- Уйди. Я не хочу тебя видеть, - шепнула я сквозь зубы дрожащими бледными губами.
- Катя, - он взял мою руку, и мне казалось, что мое сердце сейчас выскочит на волю.
- Катя, у нас так бывает. Это в порядке вещей. Так я и жил со своими женами. Ты нужна мне. Пожалуйста, не бросай меня. В тебе есть, что-то чего нет в других.
Я хотела простить. Я очень сильно пыталась побороть в себе ревность и все увиденное. Но гордость переломила меня.
- Прости, я не могу, - я глубоко и тяжело выдохнула. Я люблю тебя и буду любить еще очень долго, но никакую измену никому простить не смогу. Я знала на что шла.
Вы бы видели его глаза, которыми он смотрел на меня в этот момент. Будто он теряет часть некой жизненной силы.
- После того, как я поправлюсь – сразу же уезжаю в Россию и больше никогда тебя не увижу. Несмотря на твой подлый поступок, я всегда буду любить тебя.
Я поцеловала его руку. Мне очень хотелось обнять этого мерзавца, но я не смогла это сделать, поскольку была очень слаба.
Он ушел от меня подавленный и разбитый, написав мне сообщение о том, что поможет вернуться домой.
Терять мне было нечего, куда и зачем идти или ехать совершенно все равно. Предавший однажды – предаст еще не раз. А предательство даже малейшее было для меня выше моих сил.
И что же мне теперь делать?
Мне казалось, что если я выйду из больницы, то сразу же приду домой, соберу вещи и поеду в Лос-Анджелес. Но не тут-то было.
Наши сцены прощания длились очень долго вперемежку между разборками и полетами страстей. Мы не могли отпустить друг друга. Хотели, но он сказал, что готов даже в России меня найти, если на то потребуется время и силы.
Эмоции, которые меня посещали, были не то истерическим смехом, не то злостью и мне очень хотелось выплеснуть ее на него.
Постоянная борьба. Много любви и борьбы. На страстях и на ножах. Даже если бы мы переосмыслили эти отношения, вряд ли они бы к чему-то хорошему привели.
Единственное, что я вынесла из этих отношений – мощнейшую энергию и страсть, за которые осталась благодарна ему.
Я его никогда не забуду. Несмотря на то, что не смогла простить, ему это не забуду.
Я не из таких девушек, которые будут прощать своих мужчин, даже если они поменяют при этом десять юбок. А ведь бывает и больше. Я вам серьезно говорю, бывает так, что женщины прощают таких мужчин многократно, даже если те изменяют им в открытую. Иногда даже совместно с ними.
Случаев много уникальных.
Он купил мне билеты и отправил домой с сопровождающей смс – «Не думай, что это конец, я все равно найду и добьюсь тебя».
Все, что я сделала – равнодушно улыбнулась на эти порывы и отправила телефон в отключку, всходя на трап. Тем более, что в самолетах телефоны запрещены.
Это был страшный сон.
Его фотография лежала возле меня на кровати. Я не могла оторвать от нее взгляда, после чего взяла и порвала ее. Я не знаю зачем. Уничтожив все, что было с ним связано, мне стало немного легче.
- Катя, ты идешь завтракать? – позвала меня мама из кухни, перед которой я благополучно покаялась.
А куда мне еще было идти, как не к маме?
В глубине души я ненавидела его, но все еще любила. Где-то там внутри теплился еще не совсем потухший уголек.
Я пришла на кухню, и, увидев мамины булочки с молоком на столе, глубоко вдохнула этим ароматом.
- Катя, ты вся зареванная. Опять ревела из-за него всю ночь? – уже равнодушным, но более или менее утешающим голосом произнесла мама.
- Нет, мама, все хорошо. Как я прилетела, ты видела меня, в таком состоянии. Это было еще хуже, чем тогда, когда я просто хранила дневник в своем комоде.
Я не хочу больше от него ничего. Все фото удалены, все. Конец. Я больше не могу так жить.
- Откуда ты приехала, Катенька? Ты бредишь? – мама, испуганным взглядом посмотрела на меня и положила руку мне на плечо.
- Как откуда, из Лос-Анджелеса, ты что? Я же вчера прилетела с вещами, но он написал мне, что найдет меня. Или ты уже не помнишь этого?
Мама была права. Я сошла с ума. Настолько завизуализировалась, что забылась. А включиться в реальную жизнь из того, что плыло перед моими сумасшедшими глазами, было очень сложно.
Только мама смогла дать понять мне, где я нахожусь.
А ни в каком Лос- Анджелесе я, на самом деле, не была. И ничего у меня с ним не было. Я просто забылась.
Забылась в своих утраченных иллюзиях, от которых мне стало вдвойне тошно.
В какой-то степени, даже противно.
Я стала противна самой себе. От того, что не могла жить нормальной реальной жизнью.
Отношения с Егором и Жанной восстановить было практически невозможно. Да что там, Егор был мне уже точно не нужен. А вот, Жанка. Человек, который меня поддерживал всей душой и всем сердцем.
Она ничего для меня не жалела. А я этого не ценила. Я только бегала с этими фото, которые довели меня до такого. Бедная мама и все мое окружение, сколько им пришлось пережить.
Естественно, мечты очень часто сбываются, если думать об этом годами. Но не всегда, если Вселенная не располагает материалом, который нужен именно тебе. Ты можешь сколько угодно думать о деньгах или желать лучшего, но никогда не получишь этого, пока не начнешь ценить то, что имеешь и быть благодарным за это. Даже если в твоей жизни появлялись временные люди, которые делали тебе много зла, и это тебе казалось злом. Иллюзии – одно из самых больших человеческих зол, где ты можешь заблудиться и потеряться, не принеся никакой пользы ни себе, ни миру. Только как можно больше вреда своим мозгам с неизвестным результатом и последствиями. Может быть, если бы судьба свела меня с моей любовью, я бы отдала ей абсолютные чувства, которые у меня были. Но это как раз та самая мечта, которую Вселенная никогда бы не дала, даже если бы я думала об этом до конца своей жизни. Так бы и держала его фото возле своего сердца и писала дневник. А жизнь прошла бы мимо.
Вот так вот бывает.
Все мы грешны. «Не сотвори себе кумира», говорится в Библии. Но когда мы видим любимых актеров в обескураживающих образах – это довольно сложно. Особенно если актер обладает безусловными внешними данными.
Вот неужели вы, дорогие мои читатели, ни разу не фанатели? Ни разу не обращали внимания на какого-нибудь красавца, и даже не искали о нем хотя бы информацию в социальных сетях и не просматривали ленты пабликов?
Было, однозначно, было. Может быть не до такой степени, как у меня. Хотя бы чуть-чуть.
Наверное, просто клеили постеры у себя на стенах (прошлый век), собирали атрибутику и вещи с любимыми киногероями.
А я то что? Я девочка, которая влюбилась до такой степени, что потеряла рассудок и думала. Вы сами видели, о чем я думала. Я проецировала его в свою реальную жизнь, поскольку думала о нем как о своем мужчине.
Это было моей самой роковой ошибкой.
Что будет дальше? Одному богу известно. Однажды вечером, сидя в своих пораженных от просыпания мыслей (не надо сильно погружаться в визуализации и медитации – особенно делать это бездумно.
Или я еще не совсем проснулась. Нельзя сказать наверняка. Я еще не могу толком понять, что происходит.
Пути господни неисповедимы.
Конечно, не у всех фанатов так бывает. Не все и каждый сходит до такой степени с ума как я. Но только Бог мне судья, а его дороги – неисповедимы. Что было бы, если бы я не проснулась или мама не разбудила меня? Или вместо Лос-Анджелеса и своей бесконечной любви я не увидела бы на столе булочки с молоком, приготовленные мамиными руками? Могло бы быть все, что угодно. В последний день меня даже терзали мысли о самоубийстве. Мама ничего не знала. Я не рассказывала о своем состоянии. В самые последние дни, когда я пыталась проснуться, но еще не поняла до конца, прошло ли у меня это или нет. Ведь, когда пытаешься убить все в себе не всегда и факт, что ты забудешь сразу все то, что так долго носил в своем сердце. Или же проявить слабость, вот так вот низко сдаться, чтобы не продолжать жить нормальной жизнью, строить настоящую любовь на земле, а не в своих мечтах и фантазиях?
P.S. Что стало с Катериной – неизвестно. В ее голове было еще множество тараканов и сразу выкинуть все, что она выкинула и разорвала не удалось.
Только вот больше старалась не повторять ошибок и не рушить то, что у нее есть из-за того, кто никогда не будет с ней. Никогда. Она должна ее понимать. Ведь в любви к недостижимому этих «Никогда» на самом деле, достаточно много. Особенно, если до него не дотянуться. А Катя всего лишь хотела дотянуться до звезды и реально пожить с ней в его городе. Мечты, мечты. Как в них не заблудиться?
Очень интересно. Послесловие от лица автора.
А теперь после всего вышеописанного, мне как автору этой книжицы, стало интересно, как живут сейчас фанаты? Что для каждого из вас главное в вашей фанатской жизни? Было ли у вас что-то подобное как у Кати или вы стараетесь любить своих кумиров «умеренно», чтобы не «поехала крыша» как в данном случае? Честно говоря, я не знаю, насколько и куда она уехала в итоге у Катерины. Но немножечко осознаться и понять свою неправду ей удалось.
Степень фанатской любви ведь бывает разная. Бывает, что ты серьезно влюбляешься в звезду. Некоторые даже выходят замуж за любимых актеров, если до них можно достучаться и дотянуться не как до небес. Это, пожалуй, самые прекрасные возможные финалы и истории таких любовей.
На то она и судьба. Благодарю всех за внимание к моему небольшому крику души, надеюсь, что кому-нибудь из вас он показался хоть немного интересным, и вы нашли в нем что-то близкое для себя.
