49.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 21(2). СУДЬБА РОМАНА. НАЧАЛО ПУТИ К БОГУ.
Великим моим утешением в жизни во времена многих страданий было долгое внутреннее обещание, всегда живущее во мне, относительно некоего моего предназначения, и именно оно тащило меня по жизни, давало силы, надежды, было долгой внутренней опорой, самим стержнем, на который я смотрела не без удивления, порою и чувствуя в себе недюжинные силы, природа которых была мне неизвестна, но и без которых я была бы не я. О, как разумна была судьба, казавшаяся, однако, жестоким и беспощадным произволом, ведущим меня через насилия, боль, изгнания… Но и вытаскивающая меня из казалось бы самых тяжелых ситуаций легко, играючи, но и с тем, чтобы еще неостывшую окунуть в новый опыт, достаточно непривлекательный бытия, дабы извлечь и новую порцию терпения, понимания, а в итоге и знаний, как примерно устроен этот мир на практике, дабы все претерпевания оседали во мне тем пластом, на который я смотрю и теперь и черпаю оттуда первозданную мудрость, которой Бог на самом деле наделяет всех, всех ведя путями заковыристыми, часто неприглядными или низменными, но в итоге вручая навсегда то, чему цены нет.
Видимо, Богу было угодно основательно, тщательнейшим образом, насколько это было возможно в моем варианте, провести меня через Свои материальные инструменты, чтобы взращенное во мне стало доказательством, что истинно работает совершенное духовное знание в мире материальных отношений, которое мне еще предстояло усвоить из Святых источников и из рук Самого Бога.
Так Бог ведет всех. Сначала – опыт, неумолимая практика, с позиции человека видимая, как дело жестокое, долгое, навязчивое и почти бессмысленное. Но практика к практике и так жизнь за жизнью и с разных сторон… Человек становится носителем мудрости той, которая и нужна Богу, которую он и добивается от каждого, чтобы в итоге на этот опыт положить высочайшие знания духовные и не найти возражений в уже все прошедшей и усвоившей душе, дабы она не вырывалась из Слова Бога, но нашла в нем авторитетный ответ и подтверждение усвоенному и разъяснения всему, что происходило и торжествовало в ее битой и настрадавшейся всеми путями душе.
В своей судьбе я однозначно подходила к тому перешейку, к тому неминуемому стыку, который и должен был соединить меня с Богом. Все, что ни предложит Бог судьбою, все прочищает мозги, ибо работа над каждым Бога совершенна, и открывает многие двери, включая те, что были заколочены; сколько же догм рассыпаются, испепеляются, когда человек их проверяет на себе, примеряя Руками Бога на своем теле и душе, что так яростно примерял на других качествами и деяниями всякого рода, что Бог как бы попускал, а на самом деле уготавливал и тебе свою примерочную в достаточно изощренных вариантах.
Только Бог знает уязвимое место каждого, долги каждого, как неминуемые, как закон, последствия греховной и благочестивой деятельности, тянущиеся издалека, и с каждым работает уникально, неповторимо, и очень часто давая одно, имеет целью всучить, ввинтить, узаконить и второе и третье и … пятое… А первое, что лелеяла душа, зная в себе как единственную и великую причину движения, – как бы и ни причем. Для души это – несбывшаяся цель, катастрофа или потеря, а для Бога – это преодоление иллюзорных энергий Бога, преодоление двойственности материального мира и привязанностей в нем, шаг только вперед, только к Богу, к своему изначальному предназначению.
О, сколько раз жизнь меня насиловала, применяя ко мне методы отнюдь не детские, расслабляя меня и волю, хотя и не убирала вожделенный стержень. Кармические последствия из предыдущих рождений, как и иллюзорные энергии, Волею Бога подоспевали кстати, чтобы не только воздать за то, что смела в других телах по отношению к другим, но и в связи с поставленной на меня целью и Планом Бога, чтобы могла обновить свой опыт, подкорректировать качества, ибо другие качества уже позволяли последствия греховной прошлой деятельности обернуть мне во благо знаниями, без которых писать бы свои духовные труды, даже управляемая Богом, я бы не смогла, да и Бог бы не взялся работать со мной и надо мной в столь непростом направлении.
Надо было в рамках и на законных кармических основаниях мне все напомнить, разъяснить, вздыбить ум, разум, чувства, направить ум в русло необходимых пониманий, чему благоприятствовали уже добытые мною из прошлых рождений качества, приблизить к работе материального мира над человеком, дабы я это и осознала, дать уроки щадящие и на всю катушку одновременно, чтобы было в себе на что опереться, входя с Богом в Божественные Планы на себя в свое время осознанно, как в свои, ибо уже не видя после такой работы Бога над собой противоречий.
Именно для этого Бог дал мне и писать роман «Становление», имея целью не повести меня дорогами чисто земными, но дать опробовать перо, сам труд, дал работу направленную мысли, дал в этом острую и не проходящую внутреннюю необходимость, дал и то, что было никак не схоже с кропотливым трудом писателя, ибо я писала роман не отрывая почти ручку от бумаги, и перепечатывала без правок, хотя писала путем естественным, но без творческих мук, без поиска слов, без особых усилий, ибо после такой практики, после такого насилия судьбы, из меня буквально вырывались мысли, идеи, образы, характеры…
Единственно, что мне приходилось продумывать несколько минут, это сюжет, хотя бы примерный. И далее развивалось под пером. Канва произведения была мне абсолютно ясна – это путь становления личности, путь выбора, предпочтений, ошибок, путь человека молодого в самом начале со скрупулезным исследованием его внутреннего мира, состояния, причин и следствий, им управляемых, психики, реакций, наконец, раздумий… все – только через путь человеческих взаимоотношений в разных ситуациях разного порядка.
Однако, я никак не пыталась писать или дублировать в героине и ее пути себя. Хотя давала ей рассуждения достаточно глубокие, пусть и не сразу, к ним буквально подводила ситуациями и ее страданиями, ее личным путем, который изобретала на ходу, вместе с ней проигрывала, позволяя ошибаться и смотреть, что из этого получается, и так шаг за шагом сужая коридор ее выбора, придавая большое значение окружающему материальному миру, личному опыту, наставлениям и судьбам других людей, личным контактам, личным поискам, ошибкам и самому неустанному мыслительному процессу.
Все в совокупности, включая труд, Родину, родных, опыт старшего поколения, врагов и недругов, все вело к развитию, к становлению личности к ее победам, к ее поражениям, к развитию мировоззрения и восприятия действительности, к ее подъему по личной лестнице становления с позиций пока материальных, ибо иначе я и сама не умела мыслить.
И вот теперь, когда был роман написан и передан через секретаря на рецензирование в Ростовский союз писателей, я оказалась в состоянии несколько несвойственном мне, пустынном. Мне было тридцать четыре года… И куда дальше? То ли я хотела? И в этом ли был тот неуемный стержень? Такая слава писателя никак не устраивала… Каким бы ни был ответ, он уже был неинтересен, не воодушевлял. Что-то во мне говорило: нет, не то… Роман уместился на четыреста печатных листов, плод долгих трудов долгих лет… Писался в самых разных условиях, и на работе (в РНИИРСе), и в школе, когда было свободное окно, писался и ночью, когда нежданно приходила муза, писался и до и после домашних с мужем разборок, писался и когда заигрывалась дочь, писался добрые десять лет… И что же? Отдала – и в ответ в сердце пустота, или чувство, что и это не то. А мысль услужливо и в который раз говорила, что, ну, какая польза от еще одной книжки, которая, даже если выйдет в свет, будет пылиться где-то на полках, ибо то, о чем я пишу, много и разными путями описано другими, в самых разных вариантах. Что могу я привнести в этот мир? Слишком сильное внутреннее обещание превосходило и этот роман и все другое в этом направлении. Но и без дела, в ожидании результата было тяжело, пусто, безысходно. Может быть, все же этот путь? Но почему такая великая неудовлетворенность? Почему в душе штиль в этом направлении. Почему, сколько бы ни говорила, ничего не сказала?
Бог начинал давать состояние глубокого и беспричинного кризиса от пустоты слов и поучений… Хотя та, что начинала писать, и та, которая окончила писать – были уже разными, отличными друг от друга. Я почувствовала, что, когда пишешь, не столько отдаешь, сколько приобретаешь, ибо бесконечно мыслью в пути, бесконечно рассматриваешь разные варианты, бесконечно стоишь и утверждаешь то, что было твоей основой, но не продуманной, не утвердившейся и не закрепившейся. Строя характеры и волю других, строишь себя, приходишь к новым откровениям, начинаешь строить, преумножать и постигать свое мастерство, как и приобретать его, начинаешь учиться отделять зерна от плевр, начинаешь мучить себя поиском за других, начинаешь вникать и в то, где раньше не был ни мыслью, ни поступью.
В период написания романа мне приходилось, перелопатив многие и многие книги, изучать труд и пасечника, и доярки со всеми тонкостями, приходилось и оперировать к своему опыту прядильщицы и читать здесь литературу, освежив память и добавив точность, и обращаться к своему жизненному опыту и заимствовать оттуда характеры, приходилось изучать природу тайги, породы собак, включая охотничьих, дабы речи моих героев были грамотны в своей простоте, дабы они могли и подучить читающего своими немудреными пониманиями простой и нелегкой жизни, мне приходилось изучать и мастерство классиков, непревзойденных мастеров слова, восхваляющих, описывающих природу, дабы и это привнести в своей мере и своими путями для гармоничности и своего мастерства, на которое должна была претендовать…
И все же Бог давал ожидания, Бог давал надежды и при этом равнодушие, почти игнорирование своих осиротевших чувств, никак не отозвавшихся к завершению романа, но тихонечко на фоне бытия что-то с ним связывающих, неопределенное, почти аморфное… и почти готова была себе сказать: ну, что же это я за такое, ну, почему же не как все – просто семья, просто дети, просто земные и ни на что особо не претендующие мысли и чувства. Они закабаляли, никак не несли результат, и то, на что делалась ставка, как-то было и мое и не мое… Пойди, разберись. Ну, что же это я за такое… Однако, ответ не заставил себя ждать.
Это была почтовая открытка из Ростовского-на-Дону союза писателей за подписью Тер-Маркарьяна, в которой сообщалось, что рукопись рассмотрена и за рецензией мне следует подойти к означенному времени. Открытка была написана, однако, не сухим, но достаточно мягким и обещающим тоном, который непонятно было, к чему отнести, – или к успеху, или к утешению. И все же надежда, перечеркнув все пустыри и пустоты, собирающиеся во мне почивать, вновь объявила себя и на время определила меня в стан писак, и я готова была, расслабившись и устав от самой себя, увенчаться хоть на время в лавры, подумав: а может это и есть оно… Может быть такова и есть личина того, что бьется во мне,
