чудесным образом минуя открытые люки, пройдя по узким тропинкам мимо обрывов, миновала топь болот, не глядя под ноги, но нигде с Богом не оступилась, нигде не упала, нигде не пострадала…
Рассказывая маме о снах своих, я была поражена. «Веришь ли, Наташа, - говорила она мне, - и со мной происходит небывалое, непонятное. Очень часто ночью, не во сне, не по моему желанию я смотрю и вижу, как великолепные картины первозданной природы окружают меня, я вижу птиц, леса, озера, я буквально испытываю благоухания, кроны деревьев как бы спускаются к моему лицу и шелестят листвой, все красоты дивной, неземной, вижу этим своим зрением в ночи, с открытыми глазами и наслаждаюсь и думаю себе: «И что же это такое?». А это так Бог дает. А недавно я проснулась пораженная. Я открыла глаза – дневной, неземной силы свет озарил комнату. Я испугалась, мне показалось, что пожар. Свет был столь силен и ярок, что я различала и предметы, и могла идти, не задев ничего…». Слушая ее, Лена начинала рассказывать о ведениях своих, часто устрашающих, предсказывающих. Что это? Воистину, так Бог начинал говорить с каждым из нас, подводя к религии чудесами, Своей Милостью, каждому давая свою радость, свои пояснения и объединяя нас всех постепенно в религиозном направлении. Уже с Богом была Лена, уже с Богом была мама, отец перед смертью признал Бога, назвав себя рабом Божьим. Дело оставалось за мной.
Далекая от религиозной струи, я начинала притягиваться ею незаметно, видя, однако, здесь умиротворение и не зная, как здесь надо идти и как соединить со своей ищущей сутью. Ибо здесь моя суть замирала и буйствующие во мне поиски стихали… Будучи в этой струе поиска, я однажды была озарена сюжетом для своего очередного рассказа, который пришел изнутри, за который я браться как бы и не смела, ибо он был из области мне неведомой, где мысль никогда не бывала, где и успеха для себя не ожидала.
А сюжет был таков. Человек умирает, и душа его устремляется вверх, к Богу. Прожив жизнь в смятениях, поисках, хлопотах, в вечных проблемах, увлекающих ни туда, человек накопил в себе множество вопросов к Богу и вот теперь получил возможность задать их непосредственно Богу. Лично у меня вопросов к Богу как бы и не было, ибо, проживая свою жизнь, терпя в ней разного рода страдания, я, однако, еще не стала на ступень обращенного к Богу взгляда. Но прекрасно ориентировалась материальными средствами в том, что интересует человека, в чем он ищет смысл и где не находит ответ. Я устами своего умершего героя намеревалась с его позиции, со ступени его понимания и опыта задавать Богу вопросы, отнюдь не имея представления о том, что же из этого получится. Вопросы были как бы подсказаны изнутри, легко шли из меня, типа: Кто есть Бог? В чем смысл жизни? Что есть добро и зло… Задав каждый раз вопрос я по-своему обыкновению углублялась в себя, ожидая ответы, которые неизменно принимала за себя, за свой ум, за свой опыт… И здесь стало происходить то, чем я была поражена. Изнутри пошли ответы, природу который я не знала, они отвечали на все мои вопросы, поражая мое сознание силою, убедительностью, тем, что я могла бы и отвергнуть, но подключая разум, неизменно соглашалась. Кто есть Бог – соединение всех противоположностей, все исходит от Бога, и добро, и зло. Зло есть - Божественное наказание, имеющее справедливую основу… Здесь я застопорилась. Пусть и неверующая, но Зло и от Бога? как? откуда? Стали идти объяснения, ибо без Воли Бога и травинка… Читать надо Библию. Есть ли сатана? Нет, нет и нет. Есть только Бог и Воля Бога, и План Бога, и Справедливость Бога. Для неразумных, для детского возраста Бог разделил Себя, ибо знать истину не всем время. Какими качествами обладает Бог? Кто Он? – Бог Личность Абсолютная, Нерожденная, Извечная… Отрывки Вед были ответами, ответами полными, входящими в сердце. Я паниковала от необычной ситуации. Не я, но кто-то во мне строго и однозначно задавал вопросы и отвечал на них. Рассказ был написан и показался мне обладающим такой силой, что я сникла в своей беспомощности так понимать, так мыслить, так доносить, ибо это было не мое, не от меня… Все, что я писала до сих пор, мне показалось ерундой, не стоящей внимания. Когда я прочитала этот рассказ маме, она уже не смеялась. «Ты будешь великим человеком…», - сказала она, повергнув меня снова в какую-то боль. Лена, слушая рассказ, восхищенно повторяла, что Бог ей говорил то же, такими же словами, она узнает. В порыве, она бросилась молиться, вновь и вновь падая на колени, плача, входя в состояние неведомого мне экстаза.
Оставшись одна я было подумала, что теперь можно нести мои рассказы в союз писателей… А там будет видно. Хотя испытывала какое-то невысказанное смятение, ибо совместить писательское дело и такую серьезную вещь, связанную с религией… – было невероятно. Союз писателей, эта важная организация вдруг померкла во всей своей значимости. В добавление к этому мысль, не своя мысль, сторонняя во мне вдруг спросила: И неужели ты хочешь на Боге зарабатывать деньги и славу? «Нет! Никогда!» – вырывалась теперь уже собственная мысль из меня. Я больше не могла быть без Бога. В одночасье все было решено. Мне нужна была Библия, мне нужен был молитвослов, мне необходимо было говорить с Богом. Все сомнения… да и были ли они…. Ушли. Я рванула туда, где мне было хорошо, где стало легче, где все было оправданно… но это еще не был ответ на мой стержень. Это был поворот. Но куда – Бог весть. Я не знала. Но этот поворот состоялся, разграничив прошлое и будущее, пока еще чуть заметными штрихами, но уже отчетливо проступающими.
Все, что я писала годами, показалось мелким, невзрачным, бессмысленным. Решимость не созрела, она облегченно вздохнула, ибо я ее приняла всем сердцем, сразу, легко, без колебаний. Оставшись наедине со своими рукописями, плодами долгих трудов, я легко стала уничтожать их, без сожалений, без оглядки, с наслаждением. Я рвала не только эти иллюзии, но и труды отца по градостроительству, которые он завещал мне довести до ума, все изничтожалось с великим удовлетворением, как будто я освобождалась от великих материальных цепей. Однако, один экземпляр переработанного романа хранился у Лены, ибо она его читала. Эту рукопись я подарила, не знаю почему, своей коллеге, работающей в соседнем кабинете, преподавателю математики Анжелике Александровне, молодой девушке, которая часто рассказывала мне о неурядицах в ее жизни и спрашивала и задавала вопросы, как лучше поступить, ибо муж армянин часто ее терроризировал, отчего она переживала, вся изводилась, будучи у него второй женой и искала свой смысл жизни. Я подарила ей рукопись просто так, сказав: «Хочешь, - храни, а хочешь – уничтожь. Но здесь много ты найдешь и моих советов, ибо и моя героиня плакала на ту же тему и делала по жизни выбор со мной, склоняясь к моему выбору, нравственности, ценностям. Дальнейшая судьба рукописи, отданной ей, мне была неизвестна, ибо в 102 школе мне предстояло работать недолго. Но об этом потом.
Пока же я вновь определялась по жизни, руля теперь снова в сторону школы, ибо подошло время и работать, определяла младшую дочь дочь в детский садик и оказалась лицом к лицу с тем, что было уже уготовано мне Всевышним. Я стала идти к Богу. Все написанное мной угодило без сожаления в мусоропровод, вызвав большое огорчение у Саши, однако, он об этом говорил недолго, ибо жизнь продолжалась, я не стремилась ему давать никаких объяснений, и он притих в этом вопросе, ибо Бог не дал ему здесь судить, особо советовать или направлять.
По сути, Бог работал со мною индивидуально и в эти дебри никого не подпускал, каждого озадачивая свой собственной жизнью, своими проблемами, которых хватало и у Саши, и у мамы, ищущей себе вторую половину и нарывающуюся на мужчин или зависимых, или меркантильных, да и сама имела ум достаточно плутоватый, не смотря на кажущуюся простоту и сердечность, как и хлебосольность, и выбирала себе очередного мужа, взирая на его деньги, дачи, машины, о чем и частенько мне рапортовала до очередного разочарования и поиска.
В свои годы молодой пенсионерки она выглядела достаточно хорошо и не теряла веру в доброго человека, который бы не зарился на ее, ибо оно предназначалось по ее словам неизменно мне, но и имел свое, что как бы и подстраховывало и увеличивало ее совокупный капитал в любом виде. Спорить с мамой было бесполезно. Она крутилась здесь, как белка в колесе и, к слову сказать, не зря, посвящая меня во все свои успехи, планы и ожидания. Лена крутилась в своем постоянно. Это были взрослые сыновья с их семьями, это был совместный труд с мамой в продуктовом киоске, это был Виктор с его выходками, это был и религиозный путь, путь веры, преклонения, молитв; у Саши – была своя круговерть – операция на почки, реабилитация, поездки к матери в Каялы, поездки к сыну, празднества со своей многочисленной родней, выпивка, отдых, привязки ко мне, от которых я отбивалась, как могла. Дети были им любимы, но тратить на них деньги, кроме тех, что давал на питание и одежду, никак; он и не мог заниматься воспитанием, ибо был вспыльчив, здесь косячил, и потому я его не особо подпускала, что ему и не вредило, как и им.
В этой среде близких и своим озадаченных людей, не живущих моей жизнью так, как теперь я живу жизнью своих взрослых дочерей, мне удавалось творить себя, подчиняясь Плану Бога в себе и подлаживая других к себе легко, ибо все достаточно разумно объяснялось или не объяснялось, но шло так, как должно было идти. Несомненно, порвав все свои труды, я оказалась в состоянии пустыни, вверяя себя только судьбе и не желая больше ударять палец о палец, однако, судьба уже, не спросясь, меня вела только к Богу путем естественного желания.
В один из дней, после долгих блужданий по судьбе, разбитая в своих поисках, я пала на колени и рыдала перед маленькой иконкой, которую подарила мне Лена. Я билась в отчаянье, я просила себе путь определенный, я просила мира в себе, я каялась во всех своих прегрешениях, во всем, что видела греховным, к чему подвела судьба и что я брала, не в силах уклониться или не имея на то ни духовных знаний, ни опыта, ни благословений.
И что-то стало действительно во мне пробуждаться такое, что повело, сделало мысль определенней. Да, я купила молитвослов, да, я приобрела иконы Иисуса Христа и Матушки Богородицы, я стала крестить лоб и одевать платок, входя в храм. Но мне этого было мало. Я желала приобрести Библию. Но денег на нее у меня не было. Пока я сидела с ребенком, я вся пообносилась, мне и на работу после отпуска по уходу за ребенком идти было не в чем. А Библия стоила рублей 80-100. Где их взять? Всевышний и здесь однажды легко подал мне мысль, которая показалась спасением, ибо страсть читать Библию во мне нарастала, и ум искал все возможные варианты, чтобы достать деньги. Обращаться к Саше – да ни за что. Да и даст ли. Но то, что подсказал Бог – было реально. Надо было просто снять две золотые коронки с зубов и продать. Так я и сделала. В итоге, я приобрела в Храме в великом внутреннем торжестве и удовлетворении новенькую, в черном переплете и золоченными буквами Библию
