55.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 25. НЕ ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ ПУТЬ К БОГУ.

это чувство человек сам в себе не может синтезировать, не может в нем себя убедить, не может и постоянно в нем пребывать, ибо эта Божественная энергия очень непроста, тяжеловесна, точно так же, как и испытывать любовь к себе Бога. Эти энергии запоминаются и далее человек к ним возвращается более памятью. Это – не энергии блаженства, но энергии высочайшей ответственности перед Богом, отнюдь не энергии избранности, но потрясения, в котором деятельность живого существа реально тормозится.

Эти энергии я на себе испытывала. Они очень тяжелы, мучительны до слез и рыданий, даже если даны в слабую меру. Бог дает это чувство человеку весьма осторожно и никак не постоянно. Только через практику преданного служения, через личностные отношения, через постижение качеств Бога через свою судьбу, как Личности…

И потом. Все стихи из Святых Писаний, так или иначе, но у гуру, когда он комментирует, сводятся к преданному служению, даже если и слова о преданном служении нет… А другие грани совершенных знаний? Комментарии…  Одно и то же разными словами… Без глубины поражающей, без действительно откровений, без глубочайшего ожидаемого смысла, все в общих чертах… Великая внешняя атрибутика на миг поражала взгляд, но душа не насыщалась никак, ничего не могла вынести…

Но когда духовный учитель, отвечая на вопрос преданного, стал поносить наше государство, говорить предвзято… мне стало действительно плохо. Милость, мудрость, все это с цитированием стихов на санскрите… все казалось давало веру, давало Бога, и тем, кому было так надо, брали это в немалом блаженстве, находя в речи духовного учителя кладезь совершенных знаний и ведической мудрости, пополняя свой духовный багаж, но я…  Одно слово гуру – и я не могу принять его, не могу увидеть его мудрость, отрешенность, совершенные знания, духовность, характер Божественный…  не могу принять его, не готова за ним, так мыслящим, последовать, ибо не согласна то там, то здесь. Мысль сама цепка, навязчива, ничего не пропускает, все буквально просеивает, оставляя крупицы, которые и так доподлинно известны…  На самом деле, так Бог работает во мне, не рождая слезы умиления, но критику неустанную, отчего я начинаю бояться саму себя. Да что же я за такое… в который раз… Но идти больше некуда…  И не пойду никуда, ибо не знаю такой религии, которая бы во мне так отозвалась, так вошла в меня и дала Бога столь сильно.

Приставленные Богом ко мне матаджи Лидия и Светлана, проявляя ко мне нескрываемый интерес, опекая меня, давая многочисленные советы, будучи достаточно благосклонными, уже не спрашивали, а требовали принятия мной духовного учителя, постоянно ставя меня в известность о прибытии нового гуру, описывая его качества, иногда связывая с ним какие-то мистические истории, склоняя к выбору, что уже упорядочило бы мой путь, дало бы инициацию и непременно духовное имя. Но духовного учителя из Америки я отчаянно себе не желала, внутри себя считая духовного учителя из этой страны неистинным, ни той высоты и духовной силы, чтобы я отозвалась. И действительно, как я ни приглядывалась, как ни ожидала вожделенную встречу с гуру, сердце мое, ум мой протестовали, а глаза и уши находили подтверждение. К тому же, я не представляла себе, что Бога во мне заменит другой. Да ни за что ни к кому в себе не обращусь. Нет никого, кто был мне дороже, значимей, родней. При этой мысли я чувствовала, как комок подходит к горлу, и рвется, вырывается из меня со стоном и слезами  рыдание. Я устремляла к Богу глаза и просила, молила, чтобы дал мне ответ, чтобы сделал правильно, чтобы все расставил во мне по своим местам.

Но… медитировать на духовного учителя… Это как? Если его во мне нет? Только Бог. Велика была сила Божественного во мне влияния, которая однозначно утвердила меня в этом почти сразу, минуя годы преданного служения, сделав это понимание во мне базисным, на котором и строились в дальнейшем все Божественные надстройки, как высочайшие откровения, которые я должна была через Святые Писания в дальнейшем и с великой убежденностью доносить людям всем.



В один из дней мне было сказано в храме, что очень скоро приезжает духовный учитель из Индии Гопал Кришна Госвами. Из Индии. Индия – место явления Бога Кришны. Индия – святое для меня государство и все, что с ним связано.  Надежда промелькнула во мне, подумалось, что именно его, этого гуру уготовил Бог мне в духовные учителя. Но почему это не дать мне великим внутренним убеждением? Это событие было, оказалось неожиданно желанным, мысль устремилась к нему с величайшей надеждой, но чувства молчали...

Но сколько же нужно было отводить меня от духовных учителей, давая мысль не в их пользу? Бог неустанно работал во мне. Я перестала уметь выбирать, перестала сравнивать вещи, не могла проявить предпочтение, пораженная в себе тем, что мне многое материальное безразлично, а то и духовное, кроме Бога Кришны и Его Мнения в себе, кроме того, что называется нравственностью, обязанностью, долгом. 

Сколько раз и в дальнейшем было так, что Бог Говорил, Указывал изнутри мне на итог того или иного события, но все же вел в врата поиска и ошибок, дабы я добывала это Божественное слезами, страданиями, как все, через опыт и Божественные непростые уроки.  Я желала пойти против себя, против некоей в себе все опротестовывающей сути, я говорила себе, я убеждала себя, что Бог испытывает меня, а я должна проявить непреклонность, не считать себя избранной, идущей к Богу как-то особо, я молила Бога, чтобы именно этого духовного учителя нечто во мне приняло, признало, преклонило пред ним воистину.

Привыкшая к Мнению Бога в себе, Которое слышала без слов, но достаточно отчетливо, я стала обращаться к Богу Кришне с мольбами и слезами, умоляя не препятствовать Ему во мне, дать, как и всем, духовного учителя, ибо это правильно, все так идут, начиная с великих ачарьев, напомнила Богу, что когда Он воплощался на Земле, то и у него был духовный учитель. Что не дать духовного учителя - не понятно, что пусть не смотрит на мои амбиции или глупость, или понимание неофита, хотя с немалым трудом понимала, что перегнуть мне себя, мой ум, достаточно въедливый, невероятно. Но, ведь, Он – Бог. Ну, что я за такое, что Бог не желает меня приструнить, направить по его, гуру, стопам, следовать ему, духовно расти, не взирая на некий мой через чур избирательный и придирчивый ум.

Дома, став перед изображением Бога Кришны, я взмолилась, чувствуя великое единение с Богом, не раз подтвержденное невероятными, чудными, запоминающимися событиями, когда Бог изнутри мне говорил без слов, но прямо в ум, в сердце, точно. Некое сомнение, однако, погружало в предвещающее отчаяние. Неужели Бог откажет? Неужели я так ничтожна? Неужели не пойду, как все, по стопам избранного духовного учителя?

И разве это правильно, напрямую в себе и вне себя обращаться к Богу, Высочайшей Божественной Личности? Как смею я? Но… с другой стороны… Бог мне отвечает… Бог четко наставляет изнутри, Бог дает Сам ответ… Или как? Или я что-то не понимаю или о себе мыслю не верно... «О, Всевышний, - взмолилась я, став на колени,- будь же Милостив, помоги мне, дай мне этого духовного учителя в сердце, сделай так, чтобы я следовала за ним, ведь, Ты остановил почему-то на нем мою мысль, Ты дал мне понимание, что он не американец и достоин. Ты даешь мне смотреть в эту сторону… Ну, скажи, ответь, умоляю, это – он? его я назову своим духовным наставником? Я смогу с ним заговорить?». Изнутри я четко услышала: «Да».  «О, Всевышний, я смогу назвать его своим духовным учителем? А сможешь ли Ты для меня сделать чудо? Сделай так, чтобы… нет… это невероятно… но сделай так, чтобы он заговорил со мной на русском языке…» - моя просьба была столь невежественная, столь дерзкая, столь невозможная, ибо все духовные учителя неизменно прибегали к помощи переводчика, что я сама тотчас усомнилась, как и была поражена собственной дерзостью. Но Бог Кришна мне ответил снова: «Да». «Невероятно, я не верю, такое невозможно… О, Всевышний, о, любимый мой Бог, ну, почему я никого не вижу, кроме Тебя, никого не желаю, кроме Тебя, никому не рада, кроме Тебя… О, Боже, как я смею Тебе это говорить. Но мне так радостно, мне так хорошо говорить и говорить с Тобой. Боже, как мне хорошо с тобой, как радостно, какое внутреннее торжество, я не могу плакать перед ними, но только пред Тобой… Что я могу сделать, о, Всевышний, для Тебя? Ты – сердце мое!».



Такие разговоры с Богом были упоительны, меня тянуло к Богу непрерывно, ибо я слышала ответ, я наконец нашла Того, Кого искала столько лет, я влеклась постоянно, изумляясь в себе такой возможности и не зная еще, что разговор с Богом не столь простая вещь и дана мне отнюдь не случайно и не без глубочайших страданий.  Я абсолютно точно в себе знала, что Бог меня слышит, благоволит, Милостив, разрешает выходить на такое личное общение и от меня не требует никаких ритуалов. Я чувствовала, что здесь что-то не то, не так, как у преданных. Но рассказать им, что я Бога очень хорошо в себе понимаю, что смело говорю с Ним… - нет…  нет и нет…  Однажды за такое откровение меня обругали… ибо не смею, ибо слишком низка, ибо только через путь преданного служения, через духовного учителя, но никак напрямую. А Бог… Он Милостиво входил со мной в диалог без слов. Я Бога видела в себе, в других, в детях моих, в муже, в проявляющихся качествах, в словах и поступках. Я видела по внутренней постоянной подсказке и по напоминанию, как Бог всеми Управляет, как Бог наказывает и проявляет Милость и начинала поражаться тому, что люди претензии предъявляют к друг другу, не видя стоящего за всем Творца и своей личной причины, неотъемлемой, тянущейся из прошлого и неотвратимо настигающей.

Я была удивлена и тому, что преданные, зная точно, Кто за всем стоит, в жизни, в быту даже духовном, забывали об этом, внутренне не ссылались на это, не практиковали эти знания, жили в них, но без них, через них не пропуская события в своей жизни на уровне постоянного мышления и понимания. Но… и так мыслить, как я, в храме невероятно, невозможно, да и Бог всем не позволит. Так можно мыслить и видеть в уединении. А здесь… надо проигнорировать, что в других все только от Бога, что Бог Управляет каждым, а, напротив, следовало именно выходить непосредственно преданным на других, им проповедовать, их учить, их наставлять, не ссылаясь на Бога в каждом, не стремясь в таких вопросах предаваться Богу, т.е. не складывая руки и так служа Всевышнему средствами материальных воздействий во славу Божью. Ибо Бог и творит через других.

Я, мысля своим пониманием, была поражена, почему для уборки территории в храме или около храма подвигают прихожан уговорами, списками, контролируя, напоминая. Ведь, мне было так ясно, что изнутри Бог каждому дает время, желание, само понимание религиозного долга. Зачем же их так материально вести. Но Бог, на самом деле, был прав в них, в старших преданных, следящих за порядком в храме и на близлежащей территории. Не каждый в себе слышит Бога, не каждый обладает необходимыми качествами; но материальные связи и ответственности, которые во многих еще сильны и действенней, ведут надежней прихожан, которые в сути