текстов.
Я не понимала, к чему он клонит. Качество как качество. Я всегда писала по крайней мере, неплохо и иногда занимала первые места в местных конкурсах.
Кроме моей любимой звезды у меня на стене висело много медалей и грамот, в том числе и за музыкальную деятельность.
Мама не всегда поддерживала меня, говорила, что это несерьезно и не даст толка. Она утверждала, что я должна заниматься чем-то, что потом поможет мне в жизни. А вот эти все игры на гитаре, постоянные посиделки у Павла и всякое творчество – пустая трата времени. Что надо более серьезно учиться, чтобы получить жизненно необходимую профессию.
Конечно, меня часто раздражали ее попытки пресечь мои занятия, но делала по-своему, невзирая на ее нравоучения.
Творчество было для меня, своего рода, отдушиной, вторым смыслом жизни что ли. Да, пусть я не являлась, возможно, мегазвездой, но надо же с чего-то начинать. Делать это нужно сразу, а не потом, когда тебе бы стукнуло лет сорок, и ты очнулась, что у тебя полно талантов. Хотя, может быть, учиться никогда не поздно, даже в сорок. Затягивать же этот процесс до этих пор не было желания. Тем более, что Павел ценил меня как творческую личность и этого было вполне достаточно.
Как вдруг я задумалась.
Прошли еще пара дней, и я решила, что надо писать о любви. В голову приходили идеи, которые никогда не смогли бы посетить меня. Будто я находилась под неким кайфом, хотя ничего такого не употребляла. Я даже не выпивала где-то в подворотне, как делали некоторые ребята моего возраста. Несмотря на свой еще несовершеннолетний возраст, они позволяли себе уже гораздо больше, чем я. Могу назвать себя вполне приличной культурной девочкой, которая если и позволяла себе что-то, то только по праздникам.
Того, что у меня было мне оказывалось мало. Как всегда по вечерам я открывала интернет, разглядывая фото, и млела над ними, как богиня под солнцем на пляже.
И как вы думаете, чего мне захотелось? Конечно же, найти свою любовь, которая меня стала так вдохновлять в социальных сетях и написать ей хотя бы строчечку, чтобы признаться в своих чувствах. Да, я просто была готова кричать на весь мир об этом, да так красиво и эмоционально, что меня саму это удивляло.
На что я надеялась, я не знаю. Просто не имею ни малейшего понятия.
Войдя в очередной раз в поисковую систему, я очень огорчилась.
К сожалению, ни одного аккаунта в социальных сетях, даже официального сайта нормального не нашла.
На моем опыте было такое, что я писала письмо (по делу) одной, правда, российской звезде, и она мне даже ответила.
Только тут был не тот случай. Я обыскала все возможные источники – ничего и одна пустота.
И одна пустота.
Чем больше проходило времени с момента моей влюбленности, тем больше это чувство возрастало. В стихах, в песнях и даже в прозе. Я исписывала целые тетрадки, печатала все это на компьютере, все еще на что-то надеясь. Вы не представляете, как это классно, когда ты превращаешь в творчество свои чувства. Неважно, к звезде они были или кому-то еще. Я не знала, оценит ли мое творчество кто-то еще кроме меня, Павла, нашего тесного творческого кружка и тех, кто приходит к нам на концерты. Но делала так, потому что мне хотелось. Да, у меня было такое желание, кричать на весь мир в своих бумажках о своем краше. О том, что он меня никогда не услышит, было итак понятно. Кто он и кто я? Какой-то подросток из провинции, который мечтает о чем-то небывалом. Но помечтать-то можно? Хотя бы на бумаге. Да и к тому же, это такое вдохновение и творческий прилив, которое открывало новые границы. Пробовать нужно было все.
Кстати, о песнях. Я ведь пришла к Павлу после того, как мы с ним созвонились. Диалог был таким:
- Проходи, присаживайся. Павел угостил меня кофе, поскольку знал, что я его очень люблю. Я предпочитала такие виды как амаретто, гляссе, черный без сахара, черный с лимоном, с корицей, раф с кокосовым сиропом, коретто и макиато.
- Спасибо, Паш. Так что ты там хотел узнать по поводу песни и моих последних нескольких стихотворений?
Павел взял все мои тексты и сравнил с прошлыми. Их качество настолько изменилось в считанные дни, что даже я этому не могла поверить.
- Такого не может быть, - говорила я, изучая свои же тексты и сопоставляя с прошлыми.
- Ты написала это все буквально за год, что ты мне покажешь года через два?
Мы оба не переставали удивляться и одновременно ликовать, поскольку понимали, что можем реально порвать многие площадки нашего города и значительно повысить свой уровень.
Продолжая сохнуть по своему новому крашу, я так ударилась в творчество и создавала такие плоды, что мне удалось написать с десяток песен, которые наша группа взяла в репертуар и мне даже пообещали сольный концерт, чтобы представить меня как их композитора.
Мне еще меньше верилось, что это происходило со мной. Именно со мной, а не с кем-то другим.
Единственным моим намерением стала возможность использовать свои чувства с максимальной пользой.
«Да все равно, как говорил Павел, дальше нашего Мухосранска это никуда не уйдет», - успокоила я себя этой мыслью и глубоко вздохнув, огорчилась.
Пусть это все происходило в нашем городе, и на дальнейшие продвижения творчества я не рассчитывала, поскольку понимала, что тексты, может быть, хороши, но мы же подростки и вряд ли кому-то в голову бы взбрело заниматься с нами на другом, более серьезном уровне. А что мы там брякаем на своих гитарах – так это и нужно было нам и те, кто ходит на наши концерты или в РДК, где мы проводим репетиции.
Мама, конечно, негодовала по поводу происходящего, но ее успокаивало то, что это становилось частью моего творчества, которое я по чуть-чуть начала правильно применять.
Разговор по душам.
Поделиться своими чувствами, кроме иногда негодующей мамы мне было больше не с кем.
Только я вспомнила, что у меня в интернетных друзьях есть коуч. Это что-то вроде психолога, но не совсем.
Мне вдруг захотелось поделиться с абсолютно чужим человеком всем, что со мной происходило. Иногда мы переписывались с ней, и она давала очень дельные советы.
- Здравствуйте, Светлана. У меня появилась такая проблема. Я влюбилась в звезду. Правда, я стала фанаткой звезды, которую раньше даже замечать не хотела. Для меня это большая проблема, поскольку я зарекалась, что у меня такого никогда не будет и даже посмеивалась над сверстниками, которые делали то же самое.
Долго ответа мне ждать не пришлось.
- Здравствуйте, Ангелина. А что тут такого?
Ответ Светланы меня сразил наповал. Я думала, что человек возрастом значительно старше меня посмеется надо мной и пошлет, но все оказалось совсем не так.
- Вот скажите, что у вас происходит, когда вы начинаете испытывать некие чувства влюбленности к своему кумиру? Позитивные ли эмоции они у вас вызывают или же нет?
- Еще какие позитивные. Дело в том, что я творческий человек, пишу стихи, играю в рок-группе. Один из моих коллег сказал мне, что я внезапно выдала шедевры за такой промежуток времени, за который это сделать невозможно.
- Скажите, что вы делали для того, чтобы дотянуться, так скажем, до своей звезды, были ли какие-то попытки?
- Были. Еще как были. Я искала и адрес, и пыталась найти все возможное, для того, чтобы написать хотя бы письмо и признаться во всем там, но ничего. Ничего. Ни в одной социальной сети.
- Девушка, я вам одно могу сказать – продолжайте в том же духе. А вдруг ваша звезда вас когда-нибудь заметит, и труды не пропадут напрасно?
- Нет, я в такое не верю. Где я, а где он? Он там, а я в какой-то глубинке и выхода на него никакого. Я даже писала его друзьям – но в ответ услышала только лишь тишину.
- А вы не сдавайтесь. Просто творите, пока у вас есть вдохновение. Да даже если его не будет, творите, мало ли – пути господни неисповедимы.
- Светлана, я все равно не верю в то, что вы говорите. Это совершенно невозможно. Тем более, что он в Голливуде, а я в русском городке, из которого даже до Москвы-то вряд ли что-то дойдет. Однако, у меня есть один выход из этой ситуации и пожалуй, я использую эту возможность.
- Выход есть всегда. Многие фанаты ездят за своими звездами, ни на что не рассчитывая. Они готовы даже сломать расстояние, лишь бы хотя бы, насколько-то быть близкими с кумирами. Ничто не мешает действовать. Все зависит только от ваших желаний и возможностей.
Я поблагодарила эту женщину за столь содержательный разговор, но это меня не утешило.
«Зачем она врет?» - подумала я про себя. «Или у нее работа такая, чтобы успокоить и человек продолжал верить в то, что верит?».
Желание-то было сильное, да вот, возможностей нет. Где я возьму практически двести тысяч рублей только на перелет туда и обратно? Так еще его найти надо в том Голливуде. И мне всего 17…вряд ли кто-то пустит за границу вообще. На что-то еще загранпаспорт надо сделать…
От этих мыслей я лишь тяжело вздохнула.
О своем выходе Светлане я ничего не сказала. Лишь знала одно – что бы это ни было я буду продолжать в том же духе. Больше того – творчество станет смыслом моей жизни навсегда. Каким бы оно ни было. Только это и радовало меня, что хотя бы на страницах моих текстов я смогу получить все, что вряд ли осуществимо в реальной жизни.
Как мне дальше с этим жить?
Несмотря на то, что от творчества я решила не отказываться в моей душе начала кипеть неимоверная буря страстей. Самых разных, и иногда, как мне казалось, мешающих мне жить. Вроде было комфортно с чувством любви к идеалу – ведь таких, как он, больше нет и ни в одном уголке мира не найти. Но в то же время, как и всем другим, у кого есть кумиры, хотелось бы хотя бы получить автограф. Или просто посмотреть на него издалека.
Неужели нет никакого выхода? Неужели нельзя даже просто отправить письмо, чтобы оно дошло до него? Видимо, нет…с чем оставалось только смириться. По крайней мере, хотя бы пока.
Это ведь всегда так. Хочется больше, чем ты просто имеешь.
Павел все больше поражался мне.
Иногда я возвращалась к фильму, чтобы черпать оттуда вдохновение, ведь я влюбилась даже не в актера, а в тот самый образ, что сразил меня наповал.
«О, мой краш! Мой самый настоящий краш….», - частенько шептала про себя я и любовалась фотографией, что бережно хранила у своего сердца.
Да…никак не думала я, что мне свернет крышу какой-то фильм до такой степени…вместе…с его актером…
Моя влюбленность переросла в хроническую стадию, но я об этом не жалела. Особенно, когда ко мне приходило вдохновение и выдавались шедевры.
Это было сильным стимулом, чтобы не расставаться с образом.
Он дал мне больше, чем я ожидала и даже больше, чем просто фанатскую любовь, не влекущую за собой каких-либо целей.
Мне очень хотелось в глубине души не только встретиться с кумиром, но и взяв у него автограф крепко обнять и сказать спасибо за то, что в каком-то смысле он поменял мои еще совсем юные взгляды на жизнь и творчество.
Концерт прошел настолько на «ура», что с некоторыми треками мы выходили на бис по нескольку раз.
Это был лишь концерт в моем городе – Семикаракорске и не более того.
Ожидать, что я получу такие результаты от своего творчества, я не могла. Мне вообще казалось все это сном или сказкой. Может быть, меня кто-нибудь ткнет, я проснусь, и ничего этого не будет?
Путь к
