запись у меня здесь была полтора месяца назад. Все эти полтора месяца я скрупулёзно изучал её ЖЖ, делал черновые наброски для послания к ней (и не только к ней…). Очень, очень у меня противоречивые были впечатления от неё. Но надежда была. Очень большая была надежда. Тем более – что она там, у себя в ЖЖ, была не одна… Потом она была на каникулах у себя на родине, в Таганроге. Ничего в ЖЖ не писала. Вернулась – и очень мне показалась несчастной и одинокой, страдающей от непонятости в своих поисках. Возможно, что и близкой к суициду. И я решил форсировать события. Написал небольшой комментарий в её ЖЖ, вступил в контакт… Переписка пошла. Она почти вся у меня сохранена. 2-ой пост от неё вызвал у меня просто эйфорию, и массу самых радужных надежд. 3-й (я не успел его сохранить) обломал меня чудовищно, страшно, как-то и физически, и мистически. Но ещё была надежда. Когда она стёрла у себя этот 3-й пост – я это истолковал в слишком положительном для себя – и для неё – смысле (хотя сомнения не покидали меня никогда). Я страшно за неё переживал, как никогда и ни за кого в жизни… Я попытался сделать прорыв. От всего сердца и от всей души… И вот – я получил ответ. Короткая вспышка безумного отчаяния – и я понял, что дело разрешилось. Сердца у неё нет. Это главное. Это очевидно, очевидно вполне. Яснее ясного. Проверка состоялась. Результат налицо. В исследовательском эксперименте отрицательный результат – тоже результат, имеющий свою положительную ценность…
Идём дальше…
Господи – Твоя Воля!
06.09.2006 5:33
24. Прорыв к человеку.
Послал ей сейчас небольшой пост, со ссылками на Александра Зиновьева. Не столько уже ей – сколько всем её друзьям и всем, кто читает, и будет читать её ЖЖ. Чувство пережитого шока от этой девочки до сих пор не прошло, и чувство огромного стыда за свой душевный стриптиз в её ЖЖ. Но – пересматривая всё это – не жалею. По большому счёту, небольшое начало нового прорыва, всё-таки, есть. Прорыва к человеку.
Воспалительный процесс от зубов не проходит. Да ещё кое-что (кое-что!..) пришло от неё. До сих пор едва ползаю… Заметил, что не могу теперь звать её по имени. Будто умерла та, которую я звал этим именем. Да, похоже, она себя убила…
Господи, спаси всех! Да будет Воля Твоя!
07.09.2006 9:56
25. Птичка, что с ней...
До сих пор не могу придти в себя от шока после… Ей Богу, не могу её до сих пор даже назвать по имени, язык не поворачивается, гадко – невыносимо!.. Господи, прости меня! И прости её!.. И ведь я ожидал, что будет с её стороны нечто подобное. Её две фотографии, которые я нашёл по ссылке, мне жутко не понравились сразу, это было ещё с месяц назад. Я как-то сразу почувствовал, что она может причинить другому человеку огромную, сильнейшую и глубочайшую боль, в чём я уже был убеждён и из её текстов в её ЖЖ. Я тогда смотрел на её фото – и повторял: «На фиг ты мне нужна?..». Но – пожалел птичку… Чайка - это её аватарка... Я сделал ставку на лучший вариант. На веру в человека. И не жалею…
12.09.2006 5:26
26. Завещание...
Господи, как я не хочу иметь с ней никакого, никакого дела! Как я хотел раньше, чтобы она прочла мои вещи, – и как я сейчас этого не хочу! Как я не хочу пускать её на свой сайт! Как она отравила мне душу!.. Но я обещал, обещал, что приглашу её на свой сайт (Боже мой!..). И она там не одна у себя в ЖЖ. Да и её ещё, наверное, рано списывать со счетов. Но я в неё не верю. Читаю её последние посты – утончённейшая фальшь!..
Но благодаря ей я завёл свой ЖЖ. Это тоже возможность прорыва к людям. Пока там только мои технические пробы. Есть задумка 1-го поста. Но как подумаю, что она 1-я будет это читать!.. Всё переворачивается внутри!.. Невыносимо гадко!.. Господи, прости!.. Но писать надо. 1-й пост в ЖЖ думаю назвать «Завещание Александра Зиновьева». Дай Бог, чтобы получилось что-то достаточно серьёзное!..
13.09.2006 3:42
27. Не надо ненависти, не надо...
Господи, прости меня! Я просто ненавижу её. Боль не проходит – становится всё сильнее. Свет меркнет в глазах. Читал сейчас её свежие посты – дичайшая боль! Вроде бы, утончённейшие мысли. Но – не могу ей поверить! После того, что она уже дала мне почувствовать. Боль давит душу нестерпимо! Мой ЖЖ открыт для любых посещений, тем более – для френдов, и мне нестерпимо думать, что она видит мои технические упражнения!..
Но я опять вижу, что она там не одна, что идёт поиск… Надо опять попытаться. Хотя бы – просто суметь (хотя бы, Боже мой!..) оставить там адрес своего сайта. И начать всерьёз что-то публиковать в ЖЖ. А боль – лишает всякой работоспособности!..
И прибавляются физические болячки. И постоянная атмосфера глухой ненависти, готовая взорваться катастрофой…
Надо собраться с силами. И говорить дальше…
Господи, да будет сказано Слово Твоё!
14.09.2006 2:24
28. Зверь?..
Боже мой! Да будет Воля Твоя!
Я только что сел за свою Тошибу, и пишу прежде, нежели заглянул в почту. Минувшей ночью (уже утром) я оставил адрес своего сайта в блоге у Ж. И кое-что смог там приписать. И перед этим положил начало своему ЖЖ, опубликовал на 1-ой странице «Завещание Александра Зиновьева». Я не знаю, что меня ожидает в моём «почтовом ящике». Я хочу прежде написать ещё о Ж.
Кажется, я понял, почему её лицо вызвало у меня такую неприязнь. Это было лицо человека, способного на предательство. Я доверился ей весь, и как человеку, и как женщине. И она бросила меня действительно «на произвол судьбы», в по-настоящему критической для меня ситуации, бросила, ко всему прочему, просто на посмешище, публично отвернувшись от меня. Оставив меня одного со своей болью, со своим стыдом. Не знаю, какую боль испытывала при этом она…
Прости меня, Господи! И прости её!... Прости всех!..
Мне слишком многое в ней не нравилось с самого начала. Не понравилось и насторожило, что она держит у себя – не кошку, не собаку – крольчиху. Не понравилась её фамилия, которая сразу невольно ассоциировалась с предательством и провокацией. Много, много разных «мелочей»… Меня в тот раз вырубила и надолго уложила в постель просто какая-то нечеловеческая сила. Передо мной стояло её лицо – и в нём было нечто звериное. Я вспомнил страшное лицо <...> И я дважды услышал в те дни по радио, что в Таганроге по непонятным причинам протухла вода в городском водопроводе…
Боже мой! Прости мне весь этот бред, полный обиды и ненависти! Но я хочу понять! Я обязательно должен понять, кто она... И в чём тут загвоздка. От этого зависит очень много. Несомненно, у неё дикая гордыня. Невольно просится на язык: «дьявольская гордыня». И я чувствую, что в ней сидит Зверь…
Господи! Я подключаюсь к Сети – и смотрю свою почту. Сподобь меня принять как должно всё, что Ты мне ни пошлёшь!.. И да исполнится Воля Твоя!..
15.09.2006 0:11
29. Птица над бездной.
Боже мой, укрепи мня! И направь на путь истинный!...
3-ю ночь подряд я заглядываю в свою почту, и кроме спама – ничего… Ж. написала вчера в своём ЖЖ – порядочный мусор. Но её ЖЖ читают очень многие, многие видели мои посты, видели адрес моего сайта… И – никого… Неужели дело только в разнице в возрасте? Не поверю. Здесь действительно – нечто страшное с человеком…
Хоть мне и страшно стыдно, и страшно больно за свой душевный стриптиз в её ЖЖ – но хорошо, что я пошёл на предельную откровенность. Зато – налицо её реакция. Теперь и на мой сайт – тоже…
Страшно тяжело на душе. Это чудовищное ощущение своей ненужности «им»… Опять себя спрашиваю: неужели дело в возрасте? Нет! Здесь – чудовищное бессердечие, которое они очень хорошо прячут от себя самих. Страшно с ними… Мой проект рухнул. Моя «Птица над бездной» – утопия без адресата. Трудно собраться с мыслями. Удар в самое сердце. И теперь – это уже не только от одного отдельного человека. Но я ещё просмотрю те наброски. Это не должно пропасть впустую. И надо думать, куда идти дальше. Наверное, надо публиковаться на литпорталах…
Господи, дай мне силы! И спаси мать!..
17.09.2006 5:30
30. Почта пуста...
Господи, спаси мать! Дай ей долгих лет жизни! Милость Твоя – абсолютна! И вразуми меня на путь мой, на дело моё, которое я должен исполнить! Да будет Воля Твоя! Веди меня Духом Святым!..
Ж. стёрла ещё один свой пост мне в своём ЖЖ (№2 в моём архиве), наверное, самый искренний и чистый (мои посты пока не стирает). Давно ничего не публикует в своём ЖЖ…
Я подумал: ведь я давным-давно решил, ещё задолго до попытки установления контакта с ней, что эту девушку я не хочу близко подпускать к моей матери. Так зачем всё эти непрекращающиеся терзания?..
Однако, и от Татьяны, и от Ирины мне больше нет ничего. Почта пуста… Возможно, своей за-предельной откровенностью я отпугнул от себя не только Ж. и её подруг…
Со здоровьем, постепенно, всё хуже. Моя гиперплазия простаты причиняет мне всё больше мучений и неудобств, и отнимает всё больше времени и сил. Гниют и отравляют организм остатки зубов (тут уже давно – челюсти гниют…). Судорога в ноге становится почти постоянной…
Мать всё время – на грани. Спаси Христос!..
<...> тоже всё время на грани…
Надо писать. Хотя времени и сил на эту работу – всё меньше. Но – должно быть сказано ВСЁ…
Господи, благослови!..
25.09.2006 13:36
31. Имя Божие.
Господи, Слава Тебе!
Только что: зарегистрировался, завёл свой раздел и опубликовал свою «Розовую тетрадь» в «Самиздате» у Максима Машкова. Уже нашёл себя в списке новых поступлений, но ещё не нашёл в разделе «Сборник стихов». Однако, в СИ сейчас печатаются почти 27 000 авторов. Так что, шансов, что тебя прочтут… Надо раскручиваться дальше…
А перед этим читал последнюю страницу у Ж. Она – страшный человек! С её интеллектом и энергией – страшный вдвойне и втройне. От неё веет таким ледяным, мертвящим холодом – что становится жутко. И она всерьёз взялась рассуждать о психологии религии и деструктивных культах. И по оценкам этих экспертов будут выносить свои приговоры политики… У меня после этого чтения было такое чувство кощунственнейшего поношения Имени Божия – какое я, кажется, ещё не испытывал, ни с такой силой, ни в таком качестве… Там есть гораздо более откровенные материалисты (с клинической психологии, причём…) – но они, по-моему, менее опасны, и менее отвратительны, чем она…
Господи, да будет Воля Твоя! Веди!..
01.10.2006 14:34
32. Промысел Божий...
Господи, смилуйся! Господи, пребудь со мной! Господи, укрепи в Истине Твоей!..
Не писал здесь месяц. Сколько успело всякого произойти!.. 19-го меня нашла Люда <...>. Через 5 дней на меня вдруг вышли ещё трое наших из «Нового Мира», но на моё ответное письмо они до сих пор не отвечают… Всё это можно восстановить по письмам и другим материалам (если, по Воле Божией, они сохранятся…). С Ж. тоже удалось установить какой-то контакт – дорогой, дорогой ценой! И это ещё цветочки!... Она тебе ещё покажет кузькину мать!.. Но благодаря ей – завёл классический блог. Назвал, после многих предварительных вариантов: «Записки проповедника».
Пока писал это предисловие – немного успокоился… Так плохо мне! Так плохо мне, Господи!.. Кому, кому ещё могу высказать всё это, всю эту боль, что причиняют мне… Всю эту страшную, страшную, едва выносимую боль!..
Пришёл сейчас с кухни почти уже в полночь, это уже по «зимнему времени», а по
