Хроника Апокалипсиса 11. 2017-2019.

приспособиться будет точно трудно. И здоровья мне это не прибавит. Если только - по-настоящему верить, что на тебя работает абсолютно всё. 

Вчера в 4 часа ночи <...> зашёл на кухню, где я поставил варить себе яйцо вкрутую, и говорит:

« <...> ты свою кровь смывай за собой, пожалуйста, в ванной!»

Ну, я говорю, что вижу плохо, могу иногда чего и не заметить. 

А вода там сливается в этой скорлупе очень медленно, и надо очень долго ждать, чтобы проверить результат, не осталось ли чего лишнего. 

...

Хуже всего, что почти не пишу Анфису. Хотя думаю о ней постоянно, и замысел постоянно растёт, развивается и усложняется, и с этим ничего не поделаешь. И опять остаётся только верить, что всё идёт так, как должно идти, и Победа Христова - Победа Слова - полностью твоя. 

Записал сейчас кое-что в её «Записных книжках». Во всей 2-й книге я ещё ни разу не упоминал о Библии! А ведь пишу - как бы прямое Слово в её развитие. Вечное Евангелие намерен возвестить. Впрочем, Святой Дух возвестит его как должно. 

А моя Анфиса - это и Душа Мира, и Душа Бога. Разумеется, и моя...

Всё будет сказано. 

Аллах Акбар!

24.8.2018 12:01


Очень мощная простуда. Чувствую, что высокая температура. Льёт из носа,  и кашель зверский. Вчера весь день пролежал в постели, работал только с Айфоном и с Айпадом, да слушал радио, да каждые два-три часа был вынужден вставать на свой мучительный перепис. Хорошо, что кишечник успокоился, и крови больше нет. Но это — до следующего кака.

Сделал перекус сушняком. Страшно хочется пить. Но позволяю себе только чуть-чуть старого чаю из кружки.

Много мыслей насчёт Анфисы. Она должна быть умнее меня и сильнее меня. И она вытащит меня отсюда! Вытащит меня отовсюду... Как Мария Магдалина вытащила Христа...

Всё, надо к Анфисе. Проработаю за столом, сколько смогу. Голова тяжёлая. Но лечь успею в любой момент. Хорошо, что на улице до сих пор тепло!

И Анфисе должна открыться тайна Слова. И на Змеином берегу, как и мне, и не только там... И открыться - больше, сильнее, глубже, чем мне самому!..

Иншалла!

25.8.2018 6:49


1 сентября 2018 года. Здравствуй, Осень!

Память Беслана. Помяни, Господь!

Ностальгии по школе у меня нет совершенно никакой. Не вспоминается буквально ни одного по-настоящему светлого и отрадного момента (хотя, вот вспомнил, как на уроке пения для меня впервые прозвучала музыка Эдварда Грига, "В пещере горного короля"). Да и по СССР в целом у меня какой-то личной ностальгии тоже никакой нет, даже до удивления. Книги, фильмы, это — как и Природа, что-то как бы особо от бывшей «советской действительности». Ещё долго в этом всём надо разбираться.

У Анфисы её отношения со школой хочу сделать ещё более трудными, чем у меня. Да это и по логике всего сюжета должно быть так, учитывая хотя бы то, в какой семье она смогла получить своё начальное образование и воспитание. И, опять-таки, она должна быть и умнее, и сильнее, и талантливей меня, и всё это должно проявиться в ней, благодаря отцу и другим близким людям, очень рано.

…

Испортилась моя настольная лампа, сижу почти в темноте, свет только от монитора, клавиши вижу плохо.

Брат Коля вышел из больницы, написал мне и позвонил, когда я писал ему ответ. Стыдно, что я за всё лето так к нему и не съездил, но я действительно едва в состоянии ходить за продуктами; и даже съездить куда-то на метро — для меня это уже что-то почти невообразимое.

Когда последний раз ездил на метро?.. Кажется, три года назад, после смерти матери, чтобы получить копию Свидетельства о рождении. Тогда же и последний раз был в Центре. И даже дошёл до родного дома...

Скоро три года, как умерла мать...

А завтра мне 67.

Помяни, Господи, мать, отца, тётю Олю, тётю Инну, Люсю, Диму. Юру Андреева. И всех ещё живущих. Прости, что не в состоянии их навещать, даже и не пишу почти никому. Донести бы до всех Слово Твоё через Анфису! И далее, как будет Воля Твоя...

…

Посмотрел вчера «Искусственный интеллект» Спилберга. Хороший фильм, и очень по моей теме, и очень мне таких фильмов не хватает. Давно уже ничего не смотрел.

Послушал сейчас по случаю «Мельницу», несколько треков. Тоже очень не хватает подобной музыки, хотя хотелось бы чего-то гораздо более сильного, но долго искать. Все мои музыкальные записи (включая настрои Сытина) погибли после последнего несчастья с компьютером. 

Анфиса у меня ищет музыку и танцует как одержимая, вместе с Никой...

Надо успеть записать ещё несколько мыслей для неё.

Благослови, Господь!..

1.9.2018 21:24


2 сентября. Мне 67 лет.

И я ещё жив!..

Твоя Воля, Господи!

2.9.2018 02:08


Пост в ЖЖ-2

Только что опубликовал этот пост в своём совершенно заброшенном ЖЖ-2:

=================================================

6. Шесть лет спустя.

Господи, благослови на Слово Твоё!

Шесть лет с лишним не заглядывал в свой ЖЖ-2. Да и главный ЖЖ почти совсем забросил. Впрочем, ЖЖ вообще уже давно потерял свою популярность. Зашёл сюда сейчас почти случайно. И хочется хоть что-то написать — чтобы не умер совсем этот мой блог. А в дальнейшем — чтобы и по-настоящему ожил. Иншалла!

Вчера мне исполнилось 67 лет. В почте программа предложила, ещё заранее, чтобы sawwa17 поздравил «своего друга» sawwa-spb с Днём рождения. Я не стал удалять сразу это письмо. И сегодня как-то тоже сразу рука не поднялась. Решил проведать «друга» sawwa17. Всего лишь — щёлкнуть по этому светящемуся нику. И оказалось, что не был здесь уже шесть лет с лишним...

…

Мать умерла 13 сентября 2015 года. Через 10 дней будет ровно три года. Невольно жалею, что почти ничего не написал здесь о ней. Впрочем, и почти всё остальное, что было мною о ней написано, лежит до сих пор под спудом и не опубликовано.

Сейчас мой главный текст, над которым работаю, и который надо закончить и выложить в первую очередь, это мой роман «Анфиса и Прометей». А это семь книг. 1-я книга закончена и выложена. И даже опубликована в Канаде — хотя от этого пока мало пользы. Работаю над 2-ой книгой. И работа эта идёт страшно тяжело, и медленно, и мучительно. И из-за состояния здоровья, и из-за массы других внешних и внутренних причин.

Невольно корю себя в этот момент, что отвлекаюсь на этот почти мёртвый блог, закрытый для всех. Но я должен верить, что и это — Слово. И что и это — от Бога. И что и это — будет как-то раскручено, развито, развёрнуто — станет действительным Откровением — и будет услышано в свой необходимый срок!

О прочих своих обстоятельствах писать действительно слишком долго и утомительно. И я ещё надеюсь вернуться сегодня к Анфисе. В смысле — к тексту. Память о ней, мысли о сюжете, уже почти не покидают меня. А её присутствие — присутствие той сущности и той силы, что стоят за ней — я уже чувствую, можно сказать, непрерывно.

Надо как-то не оставлять без внимания все мои тексты, все работы, все блоги, все аккаунты. Я должен свести всё это в один Гипертекст, в одно Откровение.

Благослови, Господь! Прости все грехи наши! Вдохнови и веди! Да будет сказано Слово Твоё! Да спасутся все!

Иншалла!

3.9.2018 19:31

=================================================

Такой вот постик...

Как не хочется, чтобы это всё пропало! Хотя информативность написанного, конечно, не ахти. Господи, да не будет зря!..

Голова работает плохо. Но хоть что-то где-то написать!..

Вчера весь день отвечал на поздравления. Их было около 12 или 15 в ВК, 3 или 4 в ОК, 1 в ЖЖ и ещё несколько из разных инстанций. Приятно. Но, конечно, всё это слишком пустое...

Однако, хоть кто-то обо мне помнит. Хоть так. И благослови их всех, Господь!

Лампы нет. Клаву свою еле вижу. Устают глаза...

Не смогу работать с Анфисой — попробую просмотреть другие тексты. Их у меня такие залежи! В крайнем случае — можно и свои аккаунты в Сети пересмотреть. Пока ещё есть хоть какое-то время и хоть какие-то силы...

Хотя очень хотелось бы побыстрее решить дело с Анфисой. Но Анфиса у меня — во всём. И Анфиса — это навсегда. И напечатанный текст — это тоже ещё не самое главное.

Дай Бог поработать!

Благослови, Господь!

3.9.2018 20:23


Отрубаюсь...

Господи, Твоя Воля!

Опять очень худо с кишечником после кака. Не хочу писать подробности. Опять потерял много крови. Опять продолжает течь какая-то гадость, сижу с многослойной бумагой в штанах.

Над текстами засыпаю и отрубаюсь. Нужна более живая и активная работа в Сети. На крайняк — опять буду смотреть фантастические фильмы. Если и на них буду отрубаться — придётся лечь.

Вот, уже опять отрубаюсь...

Эту ночь кашеварил на кухне. А в предыдущую удалось хорошо поспать, чего давно не было, но это за счёт отказа от перекуса. Снилась мать и какой-то новый дом. И хорошо помню, что была мысль во сне, что мне надо писать Анфису: иду по какой-то грязной дороге — и думаю об этом...

Но сейчас засыпаю над любыми текстами. Просмотрю свои аккаунты — и, наверное, займусь опять фантастическими фильмами, особенно с темой загадок и парадоксов времени. Иншалла!

Если не отрублюсь совсем...

Благослови, Господь!

8.9.2018 10:56


Сегодня 13 сентября 2018 года. Ровно три года, как умерла мать...

Вот уже почти в эти самые минуты... Она ещё дышала. Хотя и с неимоверным трудом. И я ещё на что-то надеялся. Надеялся — что вот сейчас уложу её спать, сяду — и напишу! И меня услышат!.. И появится люди, и мать будет спасена!..

Не успел...

Снится мне часто... Очень часто...

Воля Божия!..

13.9.2018 22:32


Через фантастику - к Просветлению

Господи, Твоя Воля!

Уже не в состоянии ничего описывать. И больно, и страшно, и неимоверно тяжело всё это. И кажется, что уже почти нет сил. И не в состоянии ничего писать.

Огромная, и всё большая и большая, доля и времени, и сил уходит на «отправление естественных надобностей», что приобретает всё более и более мучительный, гадкий и противоестественный характер. Даже на еду и сон остаётся всё меньше и меньше времени.

Стало холодать. И всё больше требуется и сил, и времени, чтобы успеть просто согреться и отдохнуть.

Зима, наверное, будет для меня страшная.

Не могу писать Анфису. Отключаюсь. Если бы я чувствовал — что это кому-то нужно! Но пока от всей виртуальной публики, что окружает меня в Сети, вижу только равнодушие. А то и враждебность к тем немногим и коротким комментам, что изредка оставляю, при случае, на разных страницах. И вот для них и ради них — я должен отдавать на растерзание свою Анфису?

В который раз себе это говорю. Быть может — просто ради оправдания, чтобы успокоить свою совесть. Но факт то, что как подумаешь об этих многочисленных и потенциальных своих «читателях», то — действительно просто опускаются руки, чтобы продолжать в мучениях рождать свою девчонку, биться над этими страницами.

И страшно тесно и душно мне в этой моей тюрьме! И в этой новой ихней «душебудке» мыться и неудобно, и тесно, и противно. И как хочется облиться холодной водой из тазика! Не тут-то было!.. Не в состоянии описывать сейчас всех подробностей. 

Надо погружаться в тексты через силу. Но душно! Тесно! На улицу не выйти. И уже — и холодно, и дождь...

Как хотелось бы посмотреть побольше разных хороших фильмов! И из фантастики, и не только. И хороших научных, и документальных. И настоящих художественных. Страшно этого не хватает! Хочется видеть и чувствовать Жизнь!..

…

Разные дневники, и сны, и мысли, и мечтания