Закон Ома

                                                      Закон Ома

Тут недавно позвонил приятель.
- Ты закон Ома помнишь? – спрашивает.
- Ты бы ещё спросил, как звали бабушку Ньютона
  А он как будто и не слышит:
- Тебе это скоро нужно будет.
- Это ещё зачем?
- Мне  электросчётчик необходимо установить, а кроме тебя некому.
- Тебе нужно, ты и устанавливай.
- Я не могу, с детства электричества боюсь.
- Ну, тогда к специалистам обращайся.
- Обратился, когда надо было счётчик снимать.
- Ну и что?
- Сняли, чуть без штанов не остался.
- То есть?
- Сняли три тысячи. А за установку четыре запросили. Так, что лучше эти деньги пропьём.
Если ты конечно поможешь
- Логично. Но я- то этим никогда не занимался.
- Ничего, вместе справимся. Ты не дурак, я – тоже. Разберёмся.
  Короче уговорил. Приезжаю, а он уже хороший
- Давай, говорит, выпьем, чтобы работа хорошо пошла.
- Нет, -  говорю,- на работе не пью.
- Какая же это работа, если ты у меня в гостях. Это удовольствие.
Выпили за удовольствие.
- Давай по второй. За твоё здоровье.
Увидев протестующий жест, добавил: -  Ты же сейчас рисковать будешь. Сильно.
Выпили по второй. А по третьей, святое дело, и уговаривать не пришлось.
После этого нас никакими вольтами не запугать.
Примастрячил я этот счётчик к стене в два счёта. Ну, теперь, говорю, давай схему, будем присоединять.
- А нету, говорит. Потерял.
- Ну и что будем делать?
- Логикой доходить. Ты видел фильм, в котором наш разведчик провода сигнализации перерезал, чтобы в немецкий штаб проникнуть.
- Какая тут к чёрту логика, если он перерезал, а мне надо присоединять.
- Постой, не кипятись. У него было четыре провода и здесь тоже четыре. …
- Нет, это ты постой. Мало того, что  схему потерял, так ещё разведчиком прикрываешься.
- А впрочем, будем делать как в фильме. Но только в другом. Где нашего разведчика пытают оголёнными проводами. Под током.
- Вот сейчас возьмёшь в руки пару проводов и если не шарахнет – твоё счастье.
Вижу мой напарничек сник. – Ладно, не кисни, приободрил его  я. Будем действовать как учили, по системе – Три П :– пол- палец - потолок
И  подвёл провода.
Шарахнуло, словно петарда взорвалась. Сноп искр пронёсся праздничным фейерверком.
-Мать-мать- мать - ошалелое эхо пыталось вырваться из квартиры. Мой дружок лежал на полу, прикрываясь шкафом, который свалился на него,  когда я отпрыгнул назад. К счастью шкаф сильно не пострадал.
Пришли в себя от хлопающих на лестничной площадке соседских дверей и возмущённых голосов :
- Опять свет отключили, гады -
Вышел и мой товарищ и принял в этом активное участие :
- Не дают спокойно отметить день рождения, чтоб им повылазило - .
Общими усилиями открыли щиток, заменили предохранитель. Свет появился.
Референдум о дальнейших действиях окончился ничем: 50% - за, 50% - против. Окончательным аргументом за продолжение стало: - А как же в темноте будем допивать?.
- Вероятность теперь  гораздо больше,- зудел у меня за спиной дружок пока я соображал, какую же следующую пару надо соединить. И не ошибся. Если бы  он не покачнулся и не ткнулся мне в плечо. Рука моя вместо одного провода задела другой. На этот раз не было ни петарды, ни  фейерверка. И света тоже. Зато соседских воплей прибавилось:
- Что за падлы свет отключают –
Мой товарищ начал толкать шкаф к выходной двери
- Зачем? – спрашиваю
- Убьют, если догадаются, что это мы.
Третья попытка прошла успешно
- Ставь бутылку, чертяка, будем обмывать, – радостно объявил я.
Вот-то и проявилась истинное нутро моего товарища. Оказалось, что в электричестве я не разбираюсь абсолютно. И припёрся исключительно, чтобы на халяву водки выпить. И что благодаря мне отношения с соседями окончательно испорчены. Потому, что всё равно узнают. А шкаф, который был раритетным, так как достался от бабушки можно теперь выбросить.
Нет, я на него не в обиде. Видно когда на пол полетел, голову зашиб. А иначе чем объяснить, что с водкой  совсем завязал. Да, и ещё. Закон Ома зачем-то выучил.