Цикл статей «Дети и родители».

Предисловие.

Проблема взаимоотношения родителей и детей, которая легла в основу знаменитого романа великого русского писателя Ивана Сергеевича Тургенева «Отцы и дети», была и, наверное, будет оставаться самой актуальной независимо от времени, напоминающего своей непредсказуемостью погоду.

Гордо называя себя писателем-публицистом и, как следствие, имея непреодолимое желание поднимать острые, как перец, темы, я не мог оставить данный вопрос открытым. Именно по этой причине я решил вынести на читательский суд свой цикл статей, в которых рассмотрел фундаментальные ошибки в воспитании детей, допускаемые как матерям, так и родителями в целом, а также оценил их потенциальные последствия. В связи с тем, что затронутая тема является одной из самых обсуждаемых, моя работа, как нетрудно догадаться, содержит общеизвестные факты, разбавленные собственными впечатлениями и наблюдениями. 

1. Синдром «Маменькиного сынка»: причины. 

Прежде чем начать излагать свои мысли относительно данной проблемы, хочу обратить внимание на то, что вышеназванный синдром развивается далеко не у всех детей, вырастающих без отца. Как ни парадоксально, безотцовщина может положительно сказаться на характере ребёнка, дав ему не только своеобразную закалку, но и осознание того, что жизнь не сказка. В свою очередь, мальчишка, воспитывающийся в полной семье, не всегда становится готовым к взрослой жизни. Чаще всего это происходит из-за того, что отец не принимает активного участия в воспитании сына и, соответственно, не оказывает на него должного влияния.

Судя по названию, можно легко предположить, что то особое состояние души, о котором я подробно расскажу, возникает вследствие неправильного поведения матери, проявляющегося в двух основных формах:

1) Властность.
Властная мать воспринимает своё чадо как собственность, всячески подавляя его инициативу. Мальчик, которого держат в ежовых рукавицах, неумолимо превращается в «маменькиного сынка», характеризуемого главным образом зависимостью от материнского одобрения, сохранявшегося даже в зрелом возрасте. (Мать лучше его знает, кем он должен стать, с кем дружить и встречаться, из-за чего у нашего героя нередко возникают конфликты со сверстниками, обвиняющими его в беспомощности. Разумеется, объекту насмешек хочется утереть нос обидчикам, и он зачастую решается на кардинальную смену имиджа). 

2) Гиперопека.
Данный пункт сопряжён с предыдущим, хотя, на первый взгляд, так не скажешь. Дело в том, что гиперопека выражается двумя путями:
а) Мать не приучает своего ребёнка к самостоятельности. В клинических случаях великовозрастной детина, которому уже за 20 лет, не умеет готовить и убираться за собой. Воспитываясь в таких, казалось бы, райских условиях, ребёнок невольно становится лентяем с барскими замашками. Наблюдая за дальнейшей судьбой этого индивида, общество пришло к выводу, что он словно по закономерности женится на барышне, обладающей аналогичным набором качеств, что и мать, подтверждая тем самым известнейший в узких кругах термин свадьбы: «Свадьба — это торжественная передача бабораба из-под юбки матери под каблук жены». Также нельзя не упомянуть о том, что у человека, подверженного чрезмерной опекой, полностью отсутствует чувство ответственности. Самое страшное, что то непоколебимое убеждение «За меня всё решает мама» начинает формироваться в его сознании с детства и обычно сохраняется до конца дней, о чём свидетельствует вышеуказанный пример с женитьбой;
б) Но у этой медали есть обратная сторона, заключающаяся в тотальном контроле. Мать, пристально следящая за своим сыном, запрещает ему, допустим, устраиваться промоутером, или, наоборот, не разрешает увольняться с нелюбимой работы, обрекая его на верное эмоциональное выгорание. В довесок ко всему этому следует отнести тяжёлое материальное положение, становящееся ещё одним яблоком раздора. (Трудоустройство ребёнка, описанное выше, неоспоримое тому доказательство). 

2. Какими способами можно повзрослеть? 

2.1 Делать всё самому. 

Первая ласточка взросления — это приучение себя к самостоятельности. Надо признать, что данный этап самый трудный, поскольку не все хотят менять привычный уклад жизни. Итак, что необходимо делать? Прежде всего научиться брать ответственность за свои поступки и, кроме того, вести домашнее хозяйство: уборка, готовка и т.д. 

2.2 Записаться на кружок/устроиться на работу.

Проводя меньше времени дома, вы в первую очередь оградите себя от эмоционального насилия со стороны матери. Но тут очень важен один нюанс: где находиться и чем заниматься? Желательно не шататься без дела, а заняться чем-нибудь полезным: посещать спортивную секцию, устроиться на вечернюю подработку и т.п. (Как вариант, можно работать грузчиком. Занимаясь физическим трудом, хилый мальчуган, должно быть, возмужает). 

2.3 Общаться с людьми, которые могут дать хороший пример. 

Находясь в приличном обществе, вы, несомненно, познакомитесь со стоящими людьми, благодаря которым исправите ошибки. 

2.4 Попытаться поговорить с матерью. 

Как сказал один из великих: «Отношения — это работа двоих!» Рано или поздно вы должны сесть за стол переговоров и обсудить возникшую проблему. Высказав свои замечания, вы мало-мальски сможете до неё достучаться. (В любом случае необходимо разговаривать, поскольку доверие залог успешных отношений. Как бы страшно ни звучало, родитель, избегающий общения с ребёнком, рискует его потерять). 

2.5 Создавать свою судьбу.

Заключительным аккордом является уход в свободное плавание. (Первым пробным камнем может стать переезд в другой город и поселение в общежитие). Как птенец улетает из гнезда, так же и вам придётся покинуть родительский дом, несмотря на то, что мать будет этому активно препятствовать, играя на жалости путём манипулятивных фраз, наиболее известная из которых: «Где твоя благодарность? Я тебя растила, кормила. Всю жизнь посвятила тебе! А ты так с матерью». Построив собственную жизнь, вы обязательно должны контактировать с хранительницей семейного очага и периодически её навещать, помогая с домашними делами. 

3. Прочие ошибки родителей.

Дабы не оборвать тонкую нить рассуждений, я начну с ошибок, тесно связанных и взаимодополняющих предыдущие. 

1. Кнут без пряника.

Первый пробел в воспитании я назвал, видоизменив устойчивое выражение, обозначающее широко известный метод поощрения и наказания. В чём заключается его суть? Думаю, не секрет, что многим родителям свойственна пессимистическая парадигма мышления, заключающаяся не столько в скептическом отношении к любым проявлениям самостоятельности ребёнка, а сколько в беспрестанном разрушении его веры в себя. Ярким примером того злого действа может послужить отсутствие похвалы даже при достижении значимого успеха. Токсичные родители воспринимают победы ребёнка как должное. А всякие его поражения, пусть и незначительные, сопровождают щедрой порцией деструктивной критики, напрочь убивающей самооценку. Стоит добавить, что данная ошибка, как правило, приводит к демотивации. Ребёнок боится совершать поступки, понимая, что они заведомо обречены на провал. 

2. Сравнение с другими детьми. 

Родители, искусно манипулируя ребёнком, сравнивают его с более сильными и умными детьми, провоцируя развитие синдрома отличника. Хочу добавить, что сравнить детей иногда нужно, ведь это позволяет исправлять ошибки и вообще по-другому взглянуть на жизнь. Однако не стоит это делать слишком прямолинейно, как например: «Вот Вася из пятого подъезда подрабатывает и успевает хорошо учиться, а ты валяешь дурака». Потому что в таком случае чадо, желая реабилитироваться в глазах авторитарных предков и заполучить лакомый кусочек, может связаться с организацией, занимающейся сомнительным, нередко преступным бизнесом. И результат их взаимоотношения оказывается довольно плачевным: заключение под стражу за 228 статью или погашение кредита. 

3. Психологическое давление.

Третий пункт в этом списке обобщает две вышеперечисленные ошибки. В семье царит вражда, главным атрибутом которой являются едкие замечание, касающиеся как внешности: «Не ешь сладкое, иначе покроешься прыщами», так и достижений: «Ты должен учиться лучше всех!» 

4. Нарушение доверительных отношений. 

Нарушение доверительных отношений, наряду с безнаказанностью, о которой вы узнаете по ходу прочтения, является одним из самых общественно опасных промахов в воспитании детей. С моей точки зрения, данная проблема возникает по одной простой причине: ребёнок, испытывая обиду за причинённый психологический вред, не желает делиться с родителями своими душевными терзаниями, так как точно знает, что вместо помощи услышит обвинения. Зачастую он, находясь в компании друзей, жалуется на бесчинство предков, панически боясь сказать им это в глаза. 

5. Безнаказанность. 

Безнаказанность, перетекающая во вседозволенность, на мой взгляд, вызвана гиперопекой. Родители, неустанно холящие и лелеющие ребёнка, невольно забывают о том, что есть границы допустимого, которые не должен переходить их любимец. К примеру, участник украинской передачи «Дорогая, мы убиваем детей» Валерий Корниенко в свои 8 лет уже ругается, как сапожник, избивает физически слабых одноклассников, а также издевается над животными. (Видеозапись, на которой запечатлены эти зверства, может повергнуть особо впечатлительных в шок). Чем вызвано девиантное поведение малыша? Думаю, прежде всего тем, что мать-одиночка не объяснила ему, что такое хорошо, а что такое плохо. (Следует отметить, что вседозволенность также присуща детям из богатых семей. Пользуясь своим привилегированным положением, ребёнок совершает противоправные действия, зная, что влиятельные родители помогут увильнуть от наказания).

4. Заключение.

Переименовав нетленное произведение русского классика, я написал цикл статей, в которых осветил извечную проблему. Что можно посоветовать родителям, и какие вообще напрашиваются выводы, исходя из вышеизложенного? 
1) Родители должны стремиться к золотой середине. Не надо быть чересчур строгим, дабы не превратиться в абьюзера, и, в свою очередь, не стоит окружать ребёнка повышенным вниманием, переплетённым попустительством, иначе он станет либо аморфным существом, предпочитающим плыть по течению реки жизни, либо же маленьким монстром;
2) Учитесь находить общий язык с детьми. Для этого желательно проводить как можно больше времени вместе и в конфликтных ситуациях искать компромиссы. Кроме того, при решении какого-либо вопроса необходимо учитывать личное мнение ребёнка. Не поступайте так, как вам заблагорассудилось, ибо это верный признак эгоизма;
3) И напоследок призываю родителей запастись терпением. Помните, что настроение ребёнка качается, как маятник, а его взгляды на мир меняются с калейдоскопической быстротой, в связи с чем он до боли напоминает нигилиста Евгения Базарова из вышеупомянутого романа Тургенева. Подчеркну, что это всего лишь психологическая издержка полового созревания, которую нужно переждать. И ещё: ни в коем случае не забывайте, какими были