все!" - сказала Звонарёва, и все бросились, побросав патефоны и глобусы, к Вратам!
Они бежали, и ветер Свободы поднимал их за задницы! Нет, это было притяжение Дырки, а не ветер Свободы!
Мама Пи голосила: "Я потеряла свои контактные линзы!"
"Забудь! Я тебе новые куплю! И ты ещё напишешь не одну монографию!" - сказал Дэниэль.
"А! Нашла! Нашла!" - закричала Мама Пи, и они её, чуть было, не потеряли!
В линзах-то мамаша увидала, что это никакая не Дырка их притягивает, а пылесос с материнского корабля глоольдов!
"У нас щас нет на это времени!" - заорал Жуков. - "Пылесос, шмылесос: один чёрт! Надо убираться отсюда!"
"А-аа!" - заорали великовозрастные дети!
Наконец, все благополучно вышвырнулись на ПИкс-445!
Кроме шолвы Апохрена! Этот шолва решил перестать быть шолвой и присоединился к глоольдам на их корабле!
"Ну что ж, - сказал Дэниэль, - теперь мы можем без помех (таких, как ветер-волна, засасывание-Дырка) насладиться муви! Включай!"
Но Папаша Пи заподозрил, что Дэниэль вступил с Мамашей Пи в недозволительную душевную связь! И стал ревновать. В чувственную связь.
Папаша Пи сказал: "Оставь мою киску в покое, ты, мистер бульдог! А то я за себя не ручаюсь!"
"Да подожди ты!" - сказала Мама Пи. - "Дэниэль просто хочет помереть через семь дней! Это нормально, нормально!"
Жуков стукнул им обоим по головам бутылкой и сказал: "Я не допущу, чтобы мой офицер помер вот так запросто! Вы тоже в распыл пойдёте, ладно?"
"Но у нас - дети!" - сказал Папа Пи. - "Кстати, где они?"
А они развлекались со Звонарёвой, воображая, что есть счастье на земле.
Конечно, никакого счастья не было, а если и было, то обломалось, так как Жуков за шкирки оторвал их от просмотра голой Звонарёвой и вышвырнул из палатки! Палатку они успели поставить.
Что же это был за мир такой, ПИкс-445? Вроде, песчаная аграрная планетка.
Видимо, коронавирус, так как все аборигены в масках и перчатках.
"Мы не заразные!!" - заорал им Жуков.
Они в панике бросились бежать! Видимо, всё-таки, панически настроенные аборигены.
Где у меня там бусы затерялись? А! Патефон же есть! Или нет? "Кто сказал, хр, что я, хр..." Это должно сработать! Ну да. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7354-7356,5
30 апреля 2023 года. Сказка про мистическую сущность в лифчике. Конечно, блин, очень далеко, на пляже.
Во! Это Чёрная Вдова была! Она замочила своего сына! Ну за то, что он был наркоман и гопник.
А потом сама повесилась, сказав, что демоны преследуют её! Гопник и был тем демоном. Он ещё из армии вернулся и был зол на весь генералитет, так как бомбой ему оторвало орган!
Он и туда этот орган, и туда: бац! Прилетает бомба: и весь микрорайон без света! То есть, пойти уже некуда.
Мало того: клуб "Кому за 100!" не работает. Бедные старухи не могут торговать собой. За это-то Вдова и замочила гопника, как будто, это он сбросил бомбу!
А он был веган и пацифист, то есть, конечно, траву всю пожрал у кроликов и перекрестил их как хиппи: "Мир! О-мм!"
Кролики все мигом сдохи! Мигом! Уж больно страшен был раб сей аки Цербер! Нехрена Церберу всех крестить.
Цербер был женат на простой работящей девушке с большими сиськами! Ну как большими? Цербер больше и не встречал, так как был пенсионерный инвалид и постоянно сидел сиднем в своём подвале "Хочу всё знать!"
Гестаповец он был! Хотел всю сеть агентурную знать своей работящей зазнобы. Ну, чтобы потом нормально повесить её на рояльных струнах вместе с этой сетью: товарками, товарками товарок и Дворецким!
Этого Дворецкого во все времена клали в могилу, чтобы Церберу было не так скучно помирать.
Да! Это не самый лучший способ умереть: плотоядный Дворецкий кусает тебя и пожирает заживо как и Мардука!
Мардук, конечно, такой: "Нет-нет! Не надо! Больно, блин!"
Тоже какой инвалид был умственного труда. Да и ваш Дворецкий тоже: нажрался вяленого мяса и околел!
Как говорится: жри, пока мясо свежее. Танцуй пока молодой.
Итак, в саркофаге у Мардука было темно! Ни зги не видно.
"Блин, Дворецкий!" - сказал Мардук. - "Сейчас сюда придёт Картер и удовлетворит твои психопатические наклонности!"
"Не придёт, не удовлетворит!"
"Ещё как придёт! С ней вместе придёт Жуков! Его не трожь: он мой! Мы с ним пошалим!"
Ну да: Мардук был гей. Да потому что ты гей: радость души моей! Как гею ему было вдвойне обидно, что какой-то там Дворецкий кусает его за низ.
Говорится же: за низ не кусать! В боях без правил, в которых Мардук по инвалидности никогда не участвовал.
Ну да: посылал туда своих слуг и товарок, они там гибли пачками, но сам мог только иногда пронести туда в портфеле бомбу! Ну вот пусть и не обижается, что его замуровали демоны!
Демоном, мы говорим, была его девушка Соня!
Она ему говорит: "Ладно? Мы тебя замуруем для твоего же блага, лады?"
Он говорит: "Лады! Но только геем я буду ночью! Утром я буду метросексуал!"
Да будь кем угодно: всё равно тебе крышка!
Даже Дворецкий, которого Соня замуровала вместе с Мардуком, заперхал от смеха: "Ты что, без х.я? Полюбила парня я? Оказался... Это ты, что ли был?"
"Дворецкий, заткнись!" - сказал Мардук. - "Это эта Соня без х.я!"
"Откуда знаешь?"
"Догадался!"
Потянулись долгие дни заключения. Мы вам больше скажем: тясячелетия! Мардук с тоской наблюдал, как Дворецкий изголяется: сначала сожрал ногу Мардука! Потом перец! Потом стал жрать печень!
"Может, хватит уже?" - спросил Мардук. - "Иначе Картер меня не полюбит!"
"Картер тебя в любом случае не полюбит! Ты пять минут-то у зеркала постой! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам!"
"Чего, чего я увижу? У меня зрение испортилось! Ты хрусталик сожрал!"
"О! Хрусталик! Это было вкусно! Самый лакомый кусочек на башке человека: глаза!" - сказал Дворецкий и гнусно причмокнул.
"Глаза-то тут при чём?"
"Заткнись, Мардук! Что это у тебя за имя такое: Мардук? Звучит как М.дак! Ты м.дак, да?"
"Не твоё дело!" - сказал Мардук. - "Чу! Я чую картеровых шагов приближение! Впервые за 2000 лет! Это сенсация! Весь прогрессивный гомосексуальный мир рукоплещет!"
"Это не шаги! Это у тебя в желудке газики!" - развеял все восторги Дворецкий. - "Дай-ка, я тебе его откушу!"
"Да кусай сколько хочешь, гадёныш!" - сказал Мардук. - "Только не трогай мой половой рефлекес!"
"Его я откусил в самую первую очередь!"
Мардук заскрежетал зубами: "Значит, я уже никогда не увижу мамочку?"
"Значит, никогда!"
"Хорошо: забудь! Я просто так сказал. Это такой символ. Все мы, инвалиды, так говорим, хотя никакой мамочки уже нет: она давно в могиле! Лежит бедная старушка в землице сырой, а в рот её сикает Жучка!
Хорошо: не нищий какой др.щет! Хотя, конечно, возможен и такой вариант."
Между тем, отважная команда "ЗВ-01" во главе с Жуковым шла по заброшенному кладбищу!
"Вижу нищего! На 13 часов! Снять его?" - спросила отважная Картер.
"Да не надо! Пусть др.щет!" - сказал Жуков. - "У тебя что тут, мамочка похоронена?"
А может, и мама! Да ну! На другой планете! А что: на планете радости и веселья! Мамашу хоронили в такой спешке, Картер так долго куда-то тащила гроб! Потом оказалось: зря, вообще, привезли гроб, так как мамаша завещала её кремировать. Но Картер-то тащила! Она такая тащит, а под гробом идёт карлик!
Картер ему сто раз говорит: "Уйди, а! А не то ляжешь вместе с матерью!"
Карлик говорит: "Заткнись и не мешай сосредоточиться! И вообще: Я - Орлин, мать твою! Именно я выползаю из-под кровати, когда ты спишь! Ты тогда беззащитна и особенно симпатична. Нет этих постоянных матюков и воплей: "Не ДАМ!! Надоело, как ты кушаешь с утра! Надоело ЭТО дело тоже!"
Мне, может, ЭТО дело тоже надоело, но я же не матерюсь! Маме своей матерись!"
"Блин, Орлин! Ты м.дак и не лечишься! Я тебе сто раз говорила: "Надоел десятисантиметровый твой гигант! Он же у тебя такой! "Да, я такой, детка?"
"Да! Я такой! Он хоть и мелкий у меня, еб.т как заводной!" - сказал Орлин. - "И вообще, давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!"
"Орлин, ты затрахал!" - сказала Картер. - "Сейчас откушу его нахрен!"
Это в планы Орлина не входило: "Посмотри же, моя милая упрямка: пышет негой и истомой это старое заброшенное кладбище!"
"Я сама вижу! Вон идёт какая-то сущность! Видимо, решила ночью прогуляться по кладбищу! Видимо, какая рандонавтка!"
Помните: однажды Рандонавтика привела Зомби Чеза на берег озера к чемодану! В чемодане были человеческие останки предыдущего рандонавта.
Зомби ему так обрадовался! Кричит: "Коллега!!" А в ответ тишина: рандонавт не вернулся из боя!
Да любой бы на его месте не вернулся: мистическая демоническая ведьма в лесу за ним стала гоняться!
Он такой: "Ба! Костёр! Сейчас погрею свои косточки!"
А ведьма та читает книжку. Может даже "Библию в картинках", но скорее всего "Азбуку": "Демоническая мама мыла раму! Мы не сущности! Сущности не мы!" Так как страшно безграмотна.
Ну, рандонавт этот кричит ведьме: "Мамаша! А сколько щас градусов выше нуля?"
Она спрашивает: "Чего?"
Мигом сущности не мы вылетели у неё из башки, мигом! Осталась только мама и рама.
Она уставилась на рандонавта: "Ты кто такой, мужичок, будешь? Или не местный? Если не местный, то зацени мой аборигенский танец с гирляндами, дышащий томой и истомой!"
"Уйди от меня, чёртов ледибой!" - сказал рандонавт. Обидел, конечно.
Какой она тебе ледибой? Она, может, вообще какая одинокая девственница, так и не познала в своём лесу ни одного корня любви!
Ну да, да: девушку в заброшке убила! Девушка там такая лежала: рандонавт видел и её: из ноги льётся кровь, а головы вообще нету! В белом платье.
Но то девушка! Где у неё какой-то корень?
"Да потому что ты просто бешеная сука!" - сказал герой.
"Блин! Мама мыла раму! Мама мыла раму!" - как мистическое заклинание стала твердить ведьма, приближаясь к рандонавту! Видимо, уж больно страшен был раб сей аки Цербер! Без молитвы к нему не суйся.
"Сама дура! Сущности не мы! Мы не сущности!" - стал молиться и рандонавт.
Не хотелось ему становиться бифштексом. Девушка-то та стала! Голова у неё где? Уже в волчьем желудке! Ам! Сомкнулись безжалостно зубки! Ну и всё: голова уже в бабкином желудке!
"А! Понятно!" - понял рандонавт. - "Ты свою бабку головой угостила! Старая бл.дь сидела в избушке как самоизолянт! И ты притащила ей голову невинноубиенной девушки!"
"Девушка сама виновата! Говорит: "Отдайся мне! Я тебя трахну!"
Видали? Я говорю: "А это видала?" И показываю ей жирный кукиш!
"Твой кукиш прелестен!" - сказала эта рандонавтка. - "Я хочу тебя!"
Ну и я, блин, её по башке топором! Я, блин, её не убивала: я сама защищалась! Залететь на старости лет от какой-то ё.нутой суки!"
"Идиотка!" - сказал рандонавт. - "Ты не могла залететь! Ты убила её и смыла всю кровь!! Зачем ты смыла кровь?"
"Да! Смоешь её в заброшке! ЖЭК-то всю воду отключил! Пишет: "До 2-ого мая воды хрен будет! Подвоз воды обеспечен!"
Где ты тут видел этот подвоз? Ты, что ли, её привезёшь?" - спросила ведьма.
"Я тебе что, похож на ЖЭК?" - спросил рандонавт. - "Да у меня у самого все руки в дерьме из-за этого ЖЭКа!"
"Покажи!"
"На!"
