так высоко выключатель: вот и не гасит. Хорошо, хорошо: Кокошка был инвалид, который "Патриотизм калеки"!
Его призвали в армию давить тараканов! А у него была смертельная аллергия на тараканов. И его послали в Россию главным экспертом по тараканам.
А в России полно тараканов! Это ж тропики! Джунгли вообще.
И была там сексуальная лаборантка Бэмби Бирнбаум!
Эта баум, эта Бэмби говорит Кокошке: "Ну, Кокошка, ты попал!"
"А чего сразу я? Меня сюда генерал Бауэр сослал!"
"Это уже не важно нам, мой пупсёночек! Это нам не суть важно. Скажи: ты любишь тараканов?" - спросила Бэмби.
Сказать: "Я их ненавижу и больше увлекаюсь собачьим дерьмом!" - значит обидеть Бэмби и навсегда настроить её против себя.
Мало того: она больше никогда не ДАСТ!
А что, Кокошка, первой молодости, что ли? У него, может, его дерьмо собачье уже не туда плывёт! Простите: лососики!
А Ржепа своими массажами мог это исправить. Как это? Элементарно: надо заказать массаж полового члена!
Ну да: Ржепа ещё обидится и сокрушит все оставшиеся рёбра!
"Я обожаю тараканов!" - сказал Фердинанд. - "Особенно, когда они заползают в такой обворожительный лифчик!"
Бэмби зябко поёжилась: она имеет дело с сексуальным маньяком и извращенцем! Но отослать его в перевозку в ментовку: значит обидеть генерала Бауэра, который абы кого не пришлёт.
"Иди соси лимон!" - сказала Бэмби.
А лимон на дерьмо слабо похож, да и вообще, откуда тут лимоны? Растут лимоны на крутых берегах, на крутых! Не на крутых титьках же! А у Бэмби были именно такие.
Пластик Мясник нарастил ей примерно такие, чтоб спокойно работала с тараканами и на вычислительной машине.
Он ещё хотел каждому таракану (которых всех знал в морду) сделать прививку для работы на этих машинах, но Бэмби сказала: "Да не надо!"
И оголила одну из своих новых грудей! Если женщина просит... Да ещё так сексуально? И рука со шприцем у Мясника опустилась.
Ни один таракан не пострадал, кроме того, который помер от старости. Сама Бэмби его доконала. Этот дряхлый таракан на все "гробовые" деньги заказал от Мясника восемь таких же Бэмби как она.
Восемь не приехали. Доцент Бэмби приехала. Заставила дряхлого дедушку стирать всё бельё, а потом отобрала у него всю картошку!
Ну и у него всё и опустилось в плане секса.
Всё бормочет: "Как в своё время под Москвой!"
Тогда его часть, которая и так зашла в болото (как большинство частей РККА), была ещё и окружена. И его, тогда молодого парубка, взяли в плен и повели через картофельное поле.
"Картошечка!!" - заорал он. - "Ещё хорошо, если её в золе испечь!"
Ну и всё: фашист стреляет ему в затылок: "Даст ист дойче собственность!"
Бэмби в данном контексте была не лучше фашиста. Хотя, конечно, жаркая особа и полезла потом с дедом в кровать! Фашист бы ни за что так не полез к нему в кровать, да и кровати не было никакой.
А Бэмби полезла, чтобы навсегда вышибить деда из числа самцов! Чтобы его увезли в санаторий для бездомных дедов! Чтобы он больше "гробовых" не тратил!
Внучка она его была, вот что! Пеклась о достатке семьи мафиози подобных.
Фу: лезть в кровать вместе с родной внучкой! Деду уже было параллельно: он хотел спать, так как, тот кто спит, тот обедает картошкой.
Бэмби он осточертел! Дряхлый: ничего не может, кроме как жрать дармовую картошку! Ясно же сказано: это не твоя собственность!
Итак, Фердинад попал сюда в Россию прямо в момент раздачи картошки! Он её терпеть не мог. У него была смертельная аллергия.
"Иди соси дерьмо!" - сказала добрая Бэмби.
"Бэмби! Вы такая сексуальная женщина, а говорите как м.дачка!" - сказал Кокошка.
"Не твоё дело, грыжа ослиная! И вообще: тебя прислали давить тараканов? Вот и дави! Всех, кроме моих!"
Тараканы у неё в башке были, вот что!
"Я, конечно, подавлю! Но перед тем я хлопну дверью!"
"М.дак какой-то!" - решила Бэмби. - "Они что, для этого повешены, чтобы ими хлопать?"
Тут выполз последний прооперированный таракан: "Я готов работать на вычислительной машине!"
"Уползи, насекомое!" - сказала Бэмби.
"Какое?"
"Сам знаешь какое!"
Таракан подумал и стал вползать под кожу на руке Фердинанду!
Тот подумал: "Странно! Я даже не ширялся. Мне это мерещится?"
"Нет, милый!" - сказала Бэмби. - "Эти тараканы так вставляют! Я сама частенько их себе под кожу засовываю!"
Так сказать: "Юр пойзон ундер майн скин!" Твой яд под моей кожицей!
"Хорошо. А то я уж подумал, что он хочет меня умертвить физически!" - сказал Кокошка.
"Да что ты! Да типун тебе на язык!" - сказала Бэмби, и неверный свет лампочки осветил мертвенные бледные черты её зомби-личика! Она была уже неживая! Тараканы доконали её!
"А откуда мне знать, что ты не таракан?!" - спросил Фердинанд и раздавил парочку по приказу Бауэра.
"Я не таракан!" - мертвенно хохотнула Бэмби. - "Или и меня ты раздавишь?"
Он не хотел её давить, и в мыслях не было. Но если сама женщина просит? То расшибись в лепёшку, но раздави её.
"Хорошо-хорошо!" - сказала Бэмби. - "Я - таракан! Но мы все не местные! Мы с Тау-Кита!"
"То-то, я смотрю: все вы шлюхи одна продажней другой!" - сказал Кокошка. - "Я люблю шлюх! Конечно, не так как картошку, не так как дерьмо, но ни одна ещё не жаловалась!"
"Ты на себя-то посмотри! Ты же дряхлый фашист!" - сказала зомби и села гадить прямо на пол!
С надеждой потом сожрать своё дерьмо.
Кокошка сказал: "Я щас приду! Только камеру принесу: заснять тебя для "Утюга"!"
"Для чего?!!" - заорала Бэмби. - "Да я тебя щас, титька тараканья!!"
"Пардон, мадам! Я не могу разговаривать с женщиной, у которой изо рта торчит дерьмо!"
"Цаца какой!" - сказала Бэмби. - "Да не родился ещё тот человек, что меня уволит из моего Исследовательского Центра!"
Так скажем: из Центра Психического Нездоровья.
Кокошка притащил камеру: "Ради блага генерала Бауэра!"
И стал снимать.
Бэмби, конечно, сделала на камеру пару танцевальных па, да и то это вирусное видео не наберёт нихрена лайков, так как явная постанова.
"Хорошо: я признаюсь тебе: я неживая!" - призналась Бэмби.
"И откуда ты, коала?"
"Я из Будущего! Я боярыня Морозова, которая сделала аппарат, приподнимающий стенку в магазине! И меня убила за это Зина-директор магазина!" - стала врать и сыпать фейками Бэмби. Явная компьютерная графика для увеличения просмотров.
"А ещё я воткнула лезвия в аквапарке, и много молодых людей стало инвалидами на всю жизнь!" - сказала Бэмби.
"Врёшь!"
"Точно! Вру!"
"Так гори ты тогда в Аду!" - сказал Фердинанд и уронил камеру!
Теперь её найдут и передадут в полицию. И станет частично ясно, как помер Кокошка, этот резидент Дьявола в России. Или это так и останется тайной.
"Это останется тайной!" - сказала Бэмби и обвила нежно шею Кокошки одной своей обнажённой рукой!
Другую обнажённую руку она запустила ему в штаны!
А ещё одной обнажённой ногой обвила его обнажённый же стан!
Тут-то "Утюг" это всё и замылил, так как нехрена извращаться и везде сувать свои чресла! Внезапно связь оборвалась!
Бэмби сказала: "У нас на Тау-Кита "Утюг" нихрена не замыливает! Можно совать чресла хоть в ж.пу! Что и происходит!"
"Да вы просто банда извращенцев!" - сказал Кокошка.
Но ему понравилось извращаться: "Но продолжай, милая Бэмби!"
Милая Бэмби укусила Фердинанда в шею и сказала: "Если бы ты знал, милый, как много у нас Волг и голодающих на Волгах! Я так хочу съесть тебя всего! А для начала выпить всю твою кровь!"
Тут "Утюг" опять всё замылил, так как надо говорить: "Всю твою красную жидкость!" Ну, вы понимаете, о чём я!
Кокошка нихрена не понял: "Какая ещё жидкость? Я думал: мы поиграем в ролевые игры: в доктора и пациента!"
"Да! Милый, ты должен пройти курс массажей у Ржепы!"
"Да не хочу я!"
"Ты должен! Ржепа: наш лучший массажист! Его умелые пальцы пропальпируют весь твой пульпит!" - сказала Бэмби. - "А ещё долго не смотри телевизор: шею сломаешь!"
"Да пошла ты! И пошёл Ржепа!" - сказал Кокошка. - "Пойду лучше пособираю дерьмо!"
"Иди, милый! Но учти, что я установила на тебе радионяню! Если ты не вернёшься к 9-ти, то я буду наизусть учить телефон МОРГа! И позвоню туда, где ты, собственно, и будешь! А нехрена купаться в аквапарке!" - сказала Бэмби.
"Где хочу, там и купаюсь!" - сказал Фердинад и пошёл в аквапарк!
В аквапарке он встретил парочку, которая нагло еб.лась вопреки всем правилам "Утюга"!
"Чуваки!" - сказал им Фердинанд. - "Какого хрена вы делаете? Так нельзя делать!"
Парочка послала его на х.й!
Фердинанд вздохнул и принялся гоняться за ними с топором: "Эх, родимый "Утюг"!!"
Девку он замочил сразу: она свалилась с аквапарка в стог какого-то дерьма!
А парень успел свернуть Кокошке челюсть! Потом тоже свалился!
"Нет: так с вами никакого дерьма не соберёшь!" - подумал расстроенный Фердинанд. - "Видимо, для увеличения количества просмотров придётся лезвия-то в аквапарк воткнуть!"
Тут пришёл старый хрен-спасатель!
"А тебя ещё чего не замылили?" - спросил его Фердинанд. - "Ты же похож на бомжа и в грязной майке!"
"Дай мне 43 рубля!" - стал канючить этот пропойца.
"Фердинанд господину, конечно, подаст! Но работать надо, работать!" - сказал работящий Кокошка.
"Всё ясно!" - сказал дряхлый. - "Ты - злоумышленник! Ты хочешь всех наших стройных девок сделать беременными инвалидами!"
"Да! С тебя начнём!" - сказал Фердинанд.
"А это тогда что?! Что это такое?!" - разорался старый хрен, показывая на лезвия.
"А это, бомжеватый дедушка, тебя вообще не касается! Как и все прочие правила "Утюга"!" - сказал справедливый Кокошка.
"Слушай меня, упырь Кокошка! Даю тебе 43 рубля и килограмм собачьего дерьма: и ты навсегда убираешься из аквапарка!" - сказал фашист дряхлый. - "Тут и без тебя убийц хватает!"
"Не хватает!"
"Хватает! Может, я и есть тот самый убийца-сторонник нравов! Ты до конца-то муви смотрел, нет?"
"Я пытался, но "Утюг" всё замылил!" - сказал Кокошка. - "Как убийцу увезли в психушку или в дом престарелых маньяков: не увидал!"
"Потому что ты дебил!"
"Нет: потому что я слабонервный! Именно для таких всё и мылится!" - сказал Кокошка и взял, наконец, мешок с испражнениями летучих мышей. - "Да это ж не то! Толстоваты!"
"Других нет!" - отрезал старый бомж. - "Всех собак уже утопили в аквапарке как Му-М!"
"Изверги какие-то!" - подумал Кокошка и почапал обратно к Бэмби.
Он успевал к 9, и радионяня не ругалась матюками ещё. Спешил обрадовать Бэмбу. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7364-7366,5
7 мая 2023 года. Не хватало ещё ослепнуть за этим компьютером. От женской красоты, значит, можно, а тут нет.
Красота, конечно, зашибистская: если у вас ночью из шкафа полезет страшная с чёрными волосами и разинутым ртом: знайте: это бывшая!
Я подобных визитов лишён, так как даже настоящей нет. И вообще, я изгой какой-то по сравнению с этими семьями счастливыми. Хорошо хоть, ещё не на нарах и не на койке. С изгоями что делают? Отправляют нахрен.
Итак, сказка про майора Картер: отважную девушку, от улыбок которой вся Вселенная
