Ведьма стала лизать ему руки: "Обожаю вкус молодого дерьма!"
"Старая извращенка! Своё лижи!"
"Своё всё слизала! Ты думаешь: в этом лесу легко найти хорошую хавку? Милай! Все мы жрём дерьмо: болотные сущности, русалки и ведьмы! Особенно, русалки!"
"Понимаю!" - сказал рандонавт. - "Сейчас "ЗВ-01"-то придёт: она вам хвост-то прижмёт!"
"Да! Придёт она тебе! От нас даже родной ЖЭК отвернулся!" - сказала ведьма. - "Видал: огоньки в небе? Это инопланетяне! Одна надежда на них."
"Дура! Это глоольды!"
"Да хоть Папы Римские!" - сказала ведьма. - "Они по-мо-гают!"
"Чего: спиливают вам с пальмы кокосы?"
"Да! А потом кокосом по башке разным рандонавтам! Ты думаешь: почему девушка была без головы? Я её спасла от попадания кокоса!"
"Себя бы так спасла!"
"Чего ты всё нарываешься? Всё, блин, обидеть норовишь? Тут за день так начитаешься "Азбуки", придёшь к костру: там ты сидишь!" - сказала ведьма. - "А я, может, женщина современная и интересная! Может даже, даже жаркая! У меня, может, жаркий танец есть! Так и называется... Как он у нас, у евреев, называется?"
"Брейк-данс!"
"Точно! Дай, я тебе щас покажу! А потом, конечно, замочу тебя кокосом!"
"Давай только быстрее! Меня дама ждёт! После полуночи у меня личная жизнь!" - сказал рандонавт.
Да! Видали мы его личную жизнь со своей правой рукой! Как говорится: "Левой не очень. Вчера попробовал женщину: слабое подобие левой руки!"
Рандонавты они все такие. Чего, блин, они попёрли в рандонавтику? Из-за слабого подобия левой руки и неизбывного одиночества. Поэтому-то рандонавт так скептически отнёсся к идее трахнуть ведьму, а потом убитую женщину в заброшке.
То есть, вопрос даже не стоял: сначала убить, а потом трахнуть? Или сначала трахнуть? Так как всё уже убито до нас. А трахаться с ведьмой: вообще смерти подобно!
Мало, ли какую она заразу подцепила в лесу! Так что её "яблочко-танец" прошёл мимо ушёй рандонавта, и у него хрен встало. Он бы, может, ещё посмотрел, как танцует их еврейский танец убитая женщина. Но на то она и убитая, что уже оттанцевалась, танцорша.
Может быть, говорим мы, её призрак из Загробного Мира ещё какие па брейка и выдаст, но за ними надо ползти в Рандонавтику. Может, укажет, где копать или не копать на кладбище.
Конечно, не копать. Из склепа вылезет синюшная рука этой женщины: так надо моментально её обратно закопать, не дожидаясь никаких па. А она не может не вылезти: да, головы у неё нет, голова и не полезет.
Все эти сущности странные: один вообще в штанах, но без тела: одни штаны бегают! Другой безголовый идёт. Третий вообще Константин Радклиф: чего-то бормочет.
"Мария со мной! И хочет передать тебе всю свою любовь!"
Нужна рандонавту подобная любовь! Хотя, если Мария хорошо делает минет, и руки у неё не отсохли, то почему нет? Вместо своей ладошки будет Мариина.
Главное, чтобы ЖКХ воду не отрубило: тогда рука Марии будет сплошь в дерьме кладбищенском. Щас-то она в том же дерьме, но подмываться-то надо! А как Константин её подмоет? Он сам грязный, как подштанники шахтёра в январе. Шлёт привет зато. Да засунь ты этот привет себе в ж.пу!
Итак, рандонавт сказал ведьме: "Ты, конечно, интересная чудачка, но дело, видите ли, в том! Мне давно пора в нарисованный мир!"
Ну как в мир? К компьютеру, где у него полно скабрезных картинок, половина из которых с его собственной рандонавтской рожей. Просто с женскими постными рожами его не вставляло. Чего, спрашивается, они такие постные? Ладно: страстные! Но до еврейского танца им, конечно, далеко.
"Итак, прощай! Любить не обязуюсь! Я дохожу до высшей стадии безумства!"
"Я заметила!" - сказала ведьма. - "По тебе давно психушка плачет с твоим безумством! Жаль, я мобильник посеяла в лесу: сейчас бы вызвала тебе перевозку!"
"Нихрена не жаль! Щас лежит попискивает где-то в чаще!" - сказал рандонавт. - "Спрошу Рандонавтику: где именно?"
Рандонавтика ответила: "Пошёл в ж.пу со своим мобильником! Он нам больше не нужен! Завтра ты отправляешься на кладбище домашних питомцев!"
"Не отправляюсь!"
"Не спорь! Это приказ! Умри, но отправься!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7356,5-7359
1 мая 2023 года. С профессиональным Днём Дурака я вас поздравлял? Вот и сейчас поздравлять: это явное слабоумие с моей стороны. Хотя, кто сказал, что слабоумие это так уж плохо?
Ну да: тянет пойти на все четыре стороны и таскать всех в гробах, но ведь этого не происходит! Ещё одно слабоумие.
Хорошо! Жила-была слабоумная Сущность. Так сказать, парализованная Бабушка, которая ходила в одном кроссовке и держала в руках окровавленный мешочек!
Ну и её упекли в психушку! Да что её! Не одну её. Девушку молодую Камилку тоже.
Главное, она уже адекватная, Демон из неё вышел, а кровь всё равно взяли на анализ. Да и не Демон это был никакой, а Дух каннибала, который там жил!
Ну и она давай, как и он бы, кричать на копов: "Уйди-уйди!"
Они говорят между собой: "Нам мало платят! За такие деньги усмирять подобную тварь ищите дураков!"
Вот, кто не был слабоумным. Я, кстати, тоже, так как ночью это делалось. Выходит, что день: это когда Силы Слабоумия царствуют безраздельно! Ещё одно слабоумие.
Итак, Камилка-то такая кричит-кричит, держит под мышкой свою отрезанную голову (Да ладно! А что: у каннибала-то голову отрубили, нет?), а потом в красивом прыжке бросает голову в копов!
При этом юбка у неё поднимается, и на копов уставляется её молодое Желание!
Ну и всё: отдых в психушке гарантирован! Ведь сами копы как говорят?
"Надо больше уделять внимания проституции! Вот ты сколько времени уделяешь?"
"Три раза в неделю! При такой-то зарплате!" Мы же говорим.
"Мало!"
А тут готовая шлюха, да ещё условно бесплатно! Конечно, её отправили в дурдом, чтобы там смогла нормально оценить саму себя и выставить цену для тех, у кого бабок нормально есть. У копов-то нет. У нянечек тоже, может, нет нихрена.
Зато у Бабая-главного доктора есть! Он же что меня спрашивает: "Спусти трусы! Рукоблудишь?"
Что я ответил? У меня Глаза Закатывались! Я, конечно, так спокойно и обстоятельно говорю: "Да!" То есть: "Ни в коем случае!" То есть: "Три раза в неделю!"
А что: руки есть, всё остальное тоже, другое дело, что там в психушке не от чего. Я вам скажу, от чего можно: там к нам приходила добрая душа-девушка стригла ногти на ногах! Работка, конечно, та ещё, так что потом перестала приходить. Зато когда приходила, то я воображал, что это она делает педикюр! Причина, конечно, зашибистская, хуже не придумаешь, но я вам ещё раз говорю: маникюр и педикюр всегда выручают.
Итак, да! Камилку раздели и говорят: "Больше ты себе маникюр не сделаешь! Отдохнёшь здесь две недельки! Потом вставим катетер!"
Вы думаете: женских катетеров нет? Ещё как есть. Специальная насадка даже есть, чтобы женская моча не проливалась мимо. Мужская пусть льётся хоть вам в ж.пу!
Камилка говорит: "Но я в адеквате! Пустите меня к моему ребёнку!"
"Это к тому, чья окровавленная голова лежала в кровавом мешочке?"
"К нему родимому!" - говорит.
"Хорошо: пустим через годик! Обещаете заботиться о нём тогда?"
"Обещаю!" Если, конечно, ребёнок будет в порядке в это время.
А Камилка, может, бездомная! Про зомби-то что думали? Что она живёт в палатке. Видал я эти палатки: куда эти бомжи гадят и бросают мусор, совершенно нихрена не понятно. Чистенькие такие палаточки.
Ладно: у Камилки был бойфренд! Он-то первый стал рвать когти, когда вселился Дух! Да и нахрена Духу бойфренд? Духу нужна гёрлфренд.
Поэтому-то Дух и бросался горшками в копов, так как те слабо на гёрлов похожие. Конечно: уделяют три раза в неделю, но Духу-то что от этого?
Он забрался на чердак и подумал: "Хорошо! Я в теле Камилки! У Камилки есть педикюр! Сейчас как оттянусь и помастурбирую!"
Может так Дух подумать? Да он может о чём угодно думать, даже о внешней политике своего Правительства.
Ну, подумал он, подумал и думает дальше: "Хорошо, что моя голова оторвана! Она нам только помешает!"
Моя дочка в другой комнате: но она нам не помешает! Знаете, кто так сказал? Людмила-2 из магазина! А у меня случилось Закатывание, и Людмила-2 в ужасе сбежала из магазина к дочке. Вы думаете, эта Людмила-2 меня не спрашивала, рукоблужу ли я? Да это самое интересное, что я вообще могу в этой жизни.
Я говорю: "Ни в коем случае! Шесть раз в неделю и не больше!"
Да от безделья сделаешь все семь!
Ладно. Дух в Камилке попытался, но дюже нервная обстановка: копы внизу орут про свою зарплату и про ужасы секса! Про секс, ужасы и про ужасы секса!
У них с сексом было как-то не так всё. У Камилки было нормально, у Духа тоже, он даже захотел какого-то мужика!
И подумал: "Эт,т хорошо! Я становлюсь настоящей девочкой!"
Об этом Дух всегда мечтал, когда пожирал трупы в виде каннибала! Да и трупы те всё были женские. Нажрёшься таких: и всё: полон женских гормонов тестостеронов!
В психушке Камилку стали тестировать: остались ли у неё хоть какие эти гормоны? Тестостероны-то у мужчин, у женщин не помню какие. Могу я чего-то не помнить? Куда в сортир бежать ещё помню, но слабо. Это же не склероз: слабоумие!
Итак, Главврач говорит Камилке: "А тестостероны-то тебе, милочка, будем вводить внутривенно! Спинномозговыми пункциями!"
Да ну!
"А ты что хотела? Как ты будешь кормить своего ребёнка-то?"
Ложкой я буду его кормить!
"Блин, Камилка! У тебя что, фамилия Криворучко?" - спрашивает Главврач Калдерон!
А сам думает: "Наконец-то! Камилка! Молодое мясо! Затрахали меня буквально все эти бездомные бабушки! Эта-то ещё адекват, если не считать окровавленного мешочка! С ней я дам Плана и не дам дуба!"
План у него был от инопланетян: наплодить миллион глоольдов! А потом отправить на Землю ядерную бомбу!
Хороший, конечно, План, но Камилка сказала: "Э-ее!"
"Ты что, глухонемая, что ли?"
Плодить глухонемых в План не входило.
"Мне бы сделать звонок!" - Камилка. И давай трезвонить в "911"!
А они её сами сюда положили, копы-то! Ну, приезжают, а Калдерон крутит у виска пальцем: "Это ж Камилка! Нулевой пациент!"
И они уехали нахрен к своим шлюхам.
Камилка думает: "Тикать надо отсюда! Есть тут клозет? Проломить стену унитазом!"
А из клозета попёрло соседское дерьмо! И придёт сантехник в Н-цатом году!
"Блин! Что же это за больница такая?!"
Легла Камилка на каталку, как явился доктор Шпунтик: "Этот мужик беременный! Вколите ему 10 000 кубиков галопередола!"
Камилка закрыла глаза: ей было уже всё равно! Так как глаза у неё закрылись, её мигом отправили в МОРГ!
Очнулась такая Камилка, думает: "МОРГ! Наконец-то! Тут меня уже никто не трахнет!"
А жаль, жаль: Калдерон был такой зажигательский парниша! Местная МОРГовская туса ему и в подмётки не годится. Видала Камилка, как один такой доходяга еле встал с койки! Встал, потом опять упал, и его лично Калдерон притащил обратно. Да! Калдерон был могуч.
"Пустите меня к нему!" - закричала Камилка!
А в ответ тишина! Сама Камилка не вернулась из боя! А нехрена быть беременным мужиком и давать себя колоть передолом!
Камилка подумала: "Я ходить-то ещё могу? А хрен его знает! Тут на койке не видно. Главное, что
|
