стоит!" - продолжала плевать на отца пони и упорствовать в своём невежестве, дурочка.
"Да я тебя щас как родную кровь отшлёпаю этой вот верёвкой!" - сказал разозлённый животновод.
"Смотри не лопни!" - сказать такое взбешённому отцу! Да он её щас лопнет!
Не успел. В дверь номера постучалась какая-то проститутка!
"Это ты её вызвала?" - в лоб спросил Пржевальский. В лоб спросил, в лоб и ответила: развела в сторону полосатыми лапками.
"Безетцт?" - упорствовала шлюха.
"Да заходи, тётя! Ну, чего уставилась?" - спросила пони.
И тихо отцу: "Какие ножки!"
"А как вас зовут?"
"Меня зовут "Жрать подано!" - зарделась девичьим румянцем девушка.
Она уже представляла, как с этими богатеями уедет в Париж, в Ниццу, в Куршавель, а их детки пойдут в первый класс с ранцами.
Всё обломала сама пони: "А меня Пони!"
"Ну и дура!" - сказала девушка и решила уйти.
"Не так быстро!" - сказал тут Пржевальский. - "Ты хочешь постажироваться в Африке?"
"Африка! Это такая скука! Давай постажируй меня здесь!" - сказала девушка.
Её детки пошли с ранцами снова во второй класс, а она сама умотала в Африку.
"А что: я могу!" - сказал старый извращенец и давай расстёгивать ширинку!
"Молния" заела.
"Маленькая техническая неувязка!" - провозгласил животновод. - "Брюки ни во что не превращаются! Помоги, пони!"
И вот только благодаря полосатым лапкам, штаны превратились в трусы!
"Как романтично! Ради меня ещё мужики "молнию" не снимали!"
"Это всё потому, что ты не была в Африке! В Африке вообще все в набедренных повязках!" - провозгласил Пржевальский.
"Хочу в Африку прямо щас!" - сказала похотливая наяда.
В Африке и без тебя хватает тебе подобных в повязках. Хотя, если парочка пластических операций: то сойдёшь за белокурого девственника.
Там их сжигают пачками! Мало того: жрут!
Приплывал один такой блондинчик Кук открывать Африку. Так ни в чём не разобрались, что он их открыл, и сожрали!
Даже песня такая есть: хотели кушать и съели Кука! Выходит элементарная штука.
"Хорошо, хорошо!" - сказал Пржевальский. - "Мы поедем с тобой туда на пароходе "А лав у"! Это будет незабываемый круиз, бесподобный!"
Ну да. А Кук что, не на белом катере к едрене матери прибыл туда? Вот для кого круиз стал незабываемым. Все его давно забыли, а он не помнит по понятным причинам.
"Но для начала ДАЙ нам!" - сказал животновод.
"Нам? Нас будет трое?" - удивилась девушка.
Никогда троим она ещё не ДАВАЛА. Четырём, пяти - пожалуйста на лайнере. Звали её Эммануэль. Тоже всё в Африку плавала.
Негры её и поимели. А что вы имеете против афроамерикосов? Вы что, расисты, что ли? Вот и мы нет. Для чего-то же природа наградила негритосов мощными х.ями!
Плывут такие на родину к родным пальмам и берёзкам: как глядь: Эммануэль! Ну и у них, конечно, всё встаёт, и они уже сами не помнят куда и зачем плывут.
Да и вообще, плывут ли? Это нам щас в тишине удобно о них размышлять, а поплыви мы в Африку, и у нас бы встало точно так же. Только бананы нам чужды.
Как говорится: якутские бананы. Чукчи страсть боятся негров! Негры чукчам непонятны. Сплошные книгеры! Почитают-почитают, потом трахнут дочь Чукотки Эммануэль, а потом снова спокойно читают.
Я сказал: спокойно! Если кто и выбросится за борт после связи с ней, то это слабонервный элемент.
А вы думаете, что сосед, который застрелился при пропаже месячных, был сильнонервный? Милай! Все мы люди, все мы человеки! Надо было так: узнал про пропажу и спокойно себе застрелился без лишнего шума и паники.
Итак, эта Эммануэль сейчас воображала, что вместо Пржевальского и пони на неё нацелены чёрные уды африканских туристов!
"Детка!" - сказала пони. - "Вернись на землю! Уда у меня нет и не было!"
Лейтенанта Славина! Нет тут такого и никогда не было!
"Но я умею много разноцветных разнообразных куни!" - сказала пони, эта отщепенка от светлого племени куни!
Ещё скажи, что у тебя презерватив есть! Не знали наши африканские мамы, что есть презервативы! Да и щас вряд ли знают.
"Давай, детка! Я такой!" - овощевод.
Уж какой он там: в зеркало видать. Пять минут у зеркала постой: ты всё поймёшь и всё увидишь сам!
Эммануэль сама подошла к зеркалу: из зеркала на неё глядела свинья! Эммануэль тихо вздохнула и отошла от зеркала, чтобы к нему больше не возвращаться.
Пони тоже подошла. И на неё глядела свинья! Неправильное какое-то зеркало.
"А мне нравится!" - сказал Пржевальский. Из зеркала на него никто не глядел, так как он не отражался. Видимо, задолбилось зеркало его отражать.
Теперь переходим к сексуальным производственным операциям! Можно сказать: "Как родился я!" К.
ЭПИЛОГ
"Как родился я!" из той же серии, как "Как я познакомился с твоей мамой!" Так он и родился. Не сразу, конечно, но это в сказку не влезло. Мудрость: "Ты ещё не видел иррациональностей!" К.
