двух одиночеств всё постоянно затухает: костры, разговоры, да и ковёр стелить надо.), продолжала, значит: "Так вы, мистер Чао, отказываетесь сдать в пользу родного Вьетконга последний глаз?"
А он гробу видал этот Вьетконг своим последним глазом!
"Да, детка! Я такой!" - говорит, а сам прикидывает, где бы вместо ковра к полу приколотить эту дуру?
Там же всё кровью было залито! Не скажем, конечно, что самого Чао, но какого Козлёнка или этой Белокурой Девственницы определённо.
"Не зацикливайтесь, мистер, это ПМСы!" - сказала Бздяо, имя у неё было такое европеоидиное, так как её родители-кретины вообще сначала хотели назвать её Параша, как будто, она на конюшне родилась, идиотка!
Кстати, рождение на конюшне ещё не доказывает, что ты идиотка. Это ничего не доказывает. Конюшня самая нормальная, это разные неадекватки являются туда рожать!
Итак, Чао вколотил последний гвоздь и сказал: "Скалдер-джан будет доволен! Никаких тебе ПМСов и всё шито-крыто!"
"Расскажи мне о Скалдере-джане!" - томно попросила красавица и выставила в неге и истоме одну свою прекрасную длинную ногу!
Не короткую же кривую! Хотя... кто их знает на этой конюшне? Может, она с детства на лошади ездила, оттого и кривые? Вот Риз-то не ездила, но у неё же были кривые! Это оттого, что отец создал её не на конюшне.
"О! Скалдер-джан - это человек! Больше того: Призрак без чести и упрёков! Он в сраженьях целый век против Мали и пороков!"
"Скажи, Чао, только честно! У тебя с Мали что-то было? Как она в койке? Бревно? Мне про неё отец-кретин рассказывал!
Может даже, она - моя мать!" - сказала Бздяо.
"Да ерунда! У неё в башке ЧИП-локатор! Она в темноте видит! Подобная тварь и койку не различит, не то, что твоего отца!
Хотя.. локатор он и в Африке локатор! Различит!" - убеждённо сказал Чао и сплюнул на ковёр!
"Не плюйся! Чего ты расплевался, как верблюд! Ясно же написано для подобных как ты: "Одноглазым плевать запрещено!"
"Прости, пожалуйста!" - стал размазывать по ковру свои слюни Чао. - "Просто Скалдер будит столько противных воспоминаний!
Однажды он припёрся к нам на конюшню и давай совать нам в нос Дарственную на конюшню! Мол, подпишите, и всё: конюшня наша, а вы бомжи!"
"Да и к нам на конюшню он являлся, дебил!" - сказала Бздяо. - "Я тогда там голая под лопухом загорала!
У него моментально всё встало, и он чуть сам свою Дарственную не подписал! Не знаю, что тогда бы случилось. Он сам бы стал бомжом?"
"Да!" - сказал Чао. - "Скалдер - страшный человек! Но Мали его ещё страшнее! Это она его шлёт по разным конюшням! Так как сама там родилась и постоянно выпускает тепло из дома, идиотка!"
На том и порешили, а потом, конечно же, слились в экстазе любви между одиночествами! Этого-то ещё никто не запрещал! Это был брак чести и страсти! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7389-7391,5
26 мая 2023 года. Сказка, так скажем, про Михуило-Макалая. У него жены ваще не было. У него была его лошадь Пржевальского.
Пржевальский её ему подарил и сказал историносные слова: "Ты теперь ТАК трахайся! Можешь сколько угодно её на ходу останавливать и входить в неё на ходу!"
Лошадь та была странной породы "в яблоках", и все зулусы африканские прятали улыбки в добрых морщинках глаз.
А кто не успел, наталкивались на яростные глаза дебила Макалая, который на ней ехал. Настолько яростные, что как будто, он их щас всех, то ли сожрёт, то ли трахнет!
Да! Макалай был суров! Одного такого зулуса, который отстаивал своё дибильное право смеяться когда угодно, Макалай повесил голышом на воротах!
Так сказать: "Повесился на воротах!"
Зулус тогда этот вышел только что из бани и поэтому и был так весел. А вы откуда хотели, чтобы он вышел? Из леса? Нету там лесов, это же Африка. Это у нас под крылом всё тайга, да тайга, всё лесоповал, да лесоповал!
Зулус этот ещё был ссученным "апельсином", ну тот, которого короновали за деньги в "воры в законе". Он маляву-то Макалая и спёр! У него как раз после бани было обильное пото- и слюновыделение, и малявой той он хотел вытереть собе сопли.
Ну, то есть, отхохотался и чуть не захлебнулся собственной слюной. В маляве той сам Пржевальский писал Макалаю про лошадь, мы же говорим.
Письмо очень ценное, так как Пржевальский типа французского Де Голля для узбеков! Да что для узбеков! Если русские ему не обрадуются, то он их мигом засадит в ГУЛАГи как отщепенцев и неспособных радоваться простым мелочам.
Он и самого Макалая хотел туда отправить, так как в момент получения малявы Макалай ковырял пальцем зад и был несчастен. А вы будете особо счастливы? Что у вас ещё есть палец, которым ковырять, и ж.па, в которой полно важных окончаний.
Полно-то полно, но надо же посоветоваться с педиатром, как её правильно безопасно ковырять. Да ещё научит, чего доброго, как правильно какать! А то Макалай не умел!
Мы вам скажем: в общих извращенческих чертах умел, но общий принпип забыл, оттого и лез пальцами. В маляве той было пошагово написано, как делать правильно.
А зулус этот "апельсин" и сам не умел и чуть всё не испортил. Хорошо, попался под глаза Макалаю, под яростные!
"Какой упитанный гражданин!" - подумал ещё Макалай, пока малява была при нём. - "Сама учтивость! Сожру такого без соли и лука! Может, тоже стану упитанным и учтивым типа него!"
Не успел. Зулус этот, этот господин в цилиндре, первый нанёс свой смертоносный удар! Кроме цилиндра на нём ничего больше не было из шмутья.
Ну и Макалай как заорёт: "Зулусики!! За мной!"
И побежали! Только зады красные папуасные подбрасывают. Ищут на них приключений.
Приключения не заставили себя долго ждать. Повесив зулуса, Макалай принялся гоняться за ними! Но они же все баскетболисты! Давно известно, что за ними надо хорошо погоняться, прежде чем выдрать у них мозги и сердца!
Да! Пламенные моторы. Горячие африканские сердца! К чести Макалая скажем, что не догнал он никого.
Вернулся к повешенному "апельсину" и давай точить ножи! Вы думаете: это шибко нормально, если в доме ненаточены ножи? То в доме, а у Макалая были с собой 17 ножей, как и у Чикатило!
Да и вообще, что это за катание по Африке без обеда? Все няньки и мамки Макалая остались в России. Поэтому был он дикий и без присмотра.
Да! Ещё жена была у "апельсина"! Да они, эти жёны, повсюду, я же пишу. Как я могу обойти её вниманием? Ну, может, она была уже не та, что 40 лет назад, может, всё у неё обвисло, но она же беспокоилась за своего смешливого мужа!
Хорошо: хрен она о нём беспокоилась и пришла попить пивка в кабак, так как была непросыхающая хроница!
Может, его дибильный смех постоянно звучал у неё в голове, оттого-то она и запила? Ведь они всегда говорят: "Твой голос вечно звучит во мне!"
А тут ржач! Да от такого недолго и гикнуться, не то, что запить. Итак, стала она пить пиво кружка за кружкой, совсем окосела и видит мужа на воротах!
А в глазах двоится: "Ты ли это, Ихолайнен?"
А он молчит. Это раньше он ещё чего-то похохатывал и пускал слюни, а тут, может, заснул. Не так, конечно, как можно уснуть на крепостной стене во время побега, но похоже. Молчит, проклятый!
И жена не признала его! Думает: "Висит какое-то дерьмо и пусть висит! Хрен ли это мой Ихолайнен!"
Что она у него, паспорт будет смотреть? Да и в том вместо печати из ЗАГСа какая-то фига.
Ну, сидит дальше выпивает.
Всё приходится делать самому! Так или примерно так решил зулусский Грубый Готлиб и стал вышвыривать пьяную жену на улицу! Нужна, мол, нам такая шалава, которая мужа родного снять не может?
Она сказала, икая: "Первый пилот пьян, ик! Говорит автопилот, ик!"
Ну и Готлиб окатил её... Нет? Не надо кошмарных снов? Хорошо: Готлиб её трахнул! Это-то вам не кошмарный сон? Как я познакомился с твоей мамой! Нет, это вполне нормально.
Итак, красноголовый воин Готлиба проник в трепещущую пещеру Любви жены!
А Макалай был тут как тут в своих синих рейтузах. Он принялся зарисовывать всё это на новой маляве, чтобы послать её Пржевальскому в заснеженную Россию, чтобы Пржевальский, то ли, обзавидовался, то ли, попереживал, как слабо живётся самому Макалаю, у которого хрен стоит! Не хрен стоит, а хрен хрен стоит.
Жене "апельсина" Ихолайнена было уже всё равно. Рожа у неё была отрешённая, пока Готлиб старался в квартире подруг.
Макалай сказал: "Плохо, очень плохо! Не вижу тату в форме цветка и надписи "Айм бэд!"
"Это ты бэд, а мы гуд!" - пьяно сказала жена и запустила ему в морду туфлёй!
Макалай уже подумывал и её повесить за подобное вместе с её Ихолайненом на воротах, но потом понял, что она прекрасная женщина, и утащил туфельку к себе в извращенческих целях!
Хорошо: жена босая осталась. Как она теперь спасёт мужа? Да и стоит ли его спасать? Понятно же: спасайтесь сами! Тем более, что спасать было уже некого. Подтяжки оборвались, и Ихолайнен на.бнулся вниз!
Макалай сказал: "Так тебе и надо! Нехрена было жениться на наяде! Теперь на ней женюсь я! И чем скорее, тем лучше!"
А жене всё по барабану. Это у нас подобные чего-то бегают нагишом по вечерам, когда у них стекает по ногам сперма! Им ещё не всё равно, а этой было всё фиолетово: и что Готлибова сперма стекает, и что щас и Макалай подключится. А если повезёт, то и муж сам слезет с ворот и возьмётся за ум свой небольшой.
Какая ей, вообще, разница, какой ключ в неё вставлен, если её замок подходит ко всем ключам?
А Пржевальский в Москве, не найдя причин дорогого тепла, решил прокрасться в конюшню цирка, чтобы снова встретиться с пони. Пони Пржевальского, так как лошадь уехала в Африку с кретином Макалаем.
Макалая-то хоть кто-то любил, хоть какая там жена, зато сам папаша Пржевальский находился в такой одинокой ж.пе, что только водка помогает. Пил он по-чёрному, вот что!
И пони своё решил споить, так сказать: "Ты меня уважаешь?"
За что подобного пропойцу уважать? Что он в Африку съездил? Эка невидаль! Полковник Моран щас тоже в Африке, охотится на носорогов, это проверено.
Вот всё другое смутно и туманно, а это вот проверено. Пора было самому Пржевальскому лезть в петлю в "Англетере": пони-то вылакала всё бухалово, а всё смутно: значит, пора!
Пони ему ещё такая говорит: "Лёлик! Может, не надо, Лёлик?"
А Лёлик уже стоит на стульчике с верёвкой на шее и не дышит! Всё ждёт, когда пони кашлянет.
"Нет! Так дела не делаются!" - сказала пони. - "Давай домчу тебя как ветерок до Африки!"
Пржевальский вылез из петли: "А там африканский сексуальный бабец будет?"
"Да что африканский! Европеоидный будет! Проходил в школе географию? Климат какой? Европеоидный! Рожи у всех такие же. Имеются в виду нормальные непропитые рожи, а у пропитых вообще не разберёшь никакой европеоидности. Вот взять тебя!" - сказала пони.
"Лучше не брать!"
"А я, всё-таки, возьму! С твоей рожей метро не ходит, таксе закрыто, и в автобусы не содят!"
"Содят!" - защищался Пржевальский. - "Я им тыкаю в морду дегерротип моей лошади и говорю: "Моё творенье!"
"Поэтому и не содят! Чем ты сотворил лошадь?"
"Не важно чем, а важно, что сотворил! Тебя, кстати, тоже. Это вы все, дети, плюёте на отцов! Ну выпивают немного отцы: по праздникам-то можно!"
"Да у вас круглый год праздники! Один День Жестянщика чего
