вернуть промчавшиеся дни?"
Нах-Нах посмотрел: в зеркале стоит свинья с раскрытым паспортом. Он всё постиг и всё допетрил сам!
Ушла от него нахрен к его мамаше Хрячке!
Хрячка была прекрасна! Эти её три лифчика, скрывающие 6 её сосцов!
Я, конечно, до неё знавала 1000 дев с 2000 сосцов, но чтобы сразу 6? Такого ещё не было.
Я ей говорю: "Мамаша! Маманя! Сколько щас градусов выше нуля?"
"16!" - говорит.
Патроны получите в 5 палате! 16!!
Ну, простой естественный вопрос, ничего не требующий.
Так эта Хрячка как давай меня долбить рассказами про свою больную спину и раненую руку! У меня чуть у самой спина не заболела.
Я говорю: "Маманя! Как вы Поросёнка кормить будете?"
Вопрос с подвохом: на Марсе всех дибильных Поросят сбрасывают в спартанский ров! Ещё дают им подж.пник, если малыш облюёт зелёной жижей! Почему она, спрашивается, зелёная? Да потому что подобные мамаши кормят чадо какой-то брокколи!
Мало того: если поднести к роже спартанца два яйца, то второе наверняка окажется с зелёной жижей, которую малыш вылакает и скажет: "Хорошо-то как!"
Нихрена это не хорошо!"
"Леди "Н", уймись!" - сказал Херлок. - "Ты миссию не провалила? Задание выполнила?"
"А у меня ещё и задание какое-то было?"
"Было: заразить венерически всех Поросят и их матку! Или ты предпочитаешь, чтобы на них выпустили бактериологическое, они ослепли и стали махать руками? Или пошли на лыжах по минному полю?"
"Не знаю про всех, но после незабываемого секса со мной Хрячка пошла блевать в бактериологическую ванную!
Я тоже туда пошла и заметила, наконец, как она сняла свои лифчики! Зрелище, надо сказать, не для слабонервных!
Даже тот парень, который тайно всё записывал через дырку в зеркале, заорал: "Глаза!! Мои глаза!!"
Я тоже протёрла глаза и начала истерически смеяться: уж больна смешна раба сея! Да и парень тот какой-то кретин. Нашёл чего записывать.
Я ему на всякий случай дала наш адресок: в ванной за зеркалом он сидит: можешь посмотреть!"
"Он случайно вешаться не собирался?" - спросил Херлок. - "Иначе бы мы ему вызвали перевозку, а старуху положили в колодец, где он бы смог её вдоволь записать!"
"Он может только в ванной!" - сказала Леди "Н".
"А в колодце не может, чёртов импотент!"
"Я ему сто раз говорила: "Снимите меня! Снимите!"
А он: "Снимаю!"
С панели меня надо было снять или с велосипеда, кретин не додумался," - сказала Леди "Н".
Теперь жалеет об этом, теряя независимость. Ещё Хрячка молила слёзно: "Спасайся, Леди "Н", пока не поздно! Держись от него подальше!" Печально сказала подруга Хрячка!"
"Я понимаю!" - сказал Херлок. - "Ты кого заразила: Хрячку или импотента?"
"Импотента заразишь!" - стала плакать слёзно Леди "Н". - "Да он женат на своей миникамере и бобинах! Да ещё у него вишнёвая "девятка", которая с ума меня свела! Любимый мой, вишнёвый мой!
Да и у вас всех тоже всё вишнёвое!"
"У меня седое!" - поправил её Херлок. - "Поднимет ледина рука мой хехъ седой: моё богатство!"
Мы вам скажем: не поднимет. Если только полижет писю в какой амбулатории, да и то проблематично. Поднять ничего не поднимет.
Итак, Херлок сказал: "Всё, Леди "Н"! Ты провалила задание, и тебя ждёт расстрел! Как и твоего импотента, как и милую бабушку в колодце! И не надо мне "нокать": я тебе не кобыла!"
"Хорошо! Я готова! Завяжите мне глаза!" - сказала Леди "Н".
"Может, тебе ещё хехъ в рот засунуть?"
"Хорошо бы!"
"Катсон, займись!" - приказал Херлок.
Знаете, как это делается? Сейчас мы с вами это разглядим, как.
Катсон подошёл к осуждённой бабушке, которая вся обтекала колодезными струями (Журавель мой, журавель! Колодезный журавель!) и принялся расстёгивать ширинку!
"Милай! Я уже три дня как оглохла!" - сказала бабка. - "Как положил меня в колодец этот фашист проклятый, так драгоценный слух и потеряла!"
"Как же тебя допустили работать в "Скорой" и на вычислительных машинах?" - спросил Катсон и застегнулся обратно.
Видимо, мы так ничего и не увидим.
"Ась?" - спросила бабка.
"Катсон! Кончай её быстрее! Тут и так очередь: люди ждут!" - сказал Херлок.
Особенно ждал, конечно, импотент. Он вынул камеру 144 пикселя (Шёл 2154 год! Люди высадились на Марсе! А камеры все лажовые.) и стал снимать фейковое видео: "Зверства лондонского Джека-Потрошителя!"
"Хватит засорять всё фейками!" - вырвал у него камеру Херлок. - "Молись лучше своему импотентному Богу! Во: точно: Онону!"
Онон в греческой мифологии Божок импотенции. Я бы назвал его Анон, так как так благозвучнее и звучит не так отвратительно.
Ну, импотент бухнулся на колени: (Я притворюсь что молюсь!) "Милый Онон! Снизошли на меня мужскую силу и возможности!"
С неба ему на лысину упала пачка "Аюдары"! "Аюдара" служит для увеличения женской груди. Для увеличения мужского члена служит шампунь для облысения. Импотент им всегда натирал спинку.
Дома. Но где теперь его дом? Это было даже непонятно, когда он сидел там у себя на колонке снимал бабушек и Хрячек из-за зеркала.
"Итак, лишенцы, тунеядцы и предатели Родины, - заорал Херлок, - кто хочет сегодня помереть? Число вакансий ограничено. Мы выбрали вас, так как у вас самый низкий IQ! Как у баранов!"
"Но я знаю, сколько будет дважды два!" - сказала глухая, как пень, бабушка.
"А! Видимо, вы стали слышать! Тогда у меня для вас новое задание: поползти и скрепить зубами телефонный шнур! Ну, чтобы связь была!" - сказал Херлок.
"Хорошо! Я пойду! Ноги уже не ходят, а я всё равно пойду!" - сказала бабушка.
"Это ж всё доходяги! Скотланд-Ярд мне только благодарность выпишет, если я их грохну!" - сказал Херлок Катсону.
"Ну и чего ты добьёшься? Провод не скреплён: связи нет ни хрена! Лучше послать импотента! Где там эта Блюменштрассе, он и понятия не имеет, заблудится, конечно, и хлебнёт горя! Так как свобода в его годы - не подарок!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА
18 мая 2023 года. Мы вам скажем: все эти места нормальные, это в них являются неадекваты. Все эти заброшки, кладбища: люди старались! То же самое касается и моей детской комнаты и комнаты сейчас. Это всё я старался.
Да. Сказка про неадекватную девушку, которая не любила секс! Секс, кстати, тоже самый нормальный. И сниматься за 5000 нормальных нормально.
Кто бы говорил, да? А что, я, лично я, уделил время проституции не три раза в неделю, а один раз в 40 лет! Больше не буду. Нормальные 5000 истрачу на туалетную бумагу и штаны.
Итак, девушка сказала своему неадекватному парню: "Андрейка! Отцвели в саду помидоры! Отцвела белая вишня! Все подружки по парам, а я тебе не ДАМ!"
Ну эти неадекватки всё время прикрываются то вишнями, то помидорами, а сами, конечно, венерические. Какое до этого дело помидорам?
Ну Андрейка говорит: "Помидоры в луже! Хорошо! Хры-хры!"
И плюх! в лужу! Ты свинья и выглядишь как свинья! Посмотри в зеркало, свинья! Андрейка, как ни грустно, был неадекватной свиньёй.
А чего это нам должно быть грустно? Ведь известно, что даже геи полезны: больше нам останется девок и меньше конкурентов, если все полюбят геев!
Андрейка был гейная свинья! Во-первых, Алёнушка эта освободилась, а потом Манана, которая девушка его парня! Так сказать, та ещё: во рту, в носу, и в пупке булавки и гвозди: "Меня зовут Брендана! Я не такая как все! Я хочу найти своё место в жизни!"
Не такая? Мигом перевозка из психушки и будет там твоё место в жизни! Это ж сображать надо. Что-то с тобой не так? Мигом перевозка из ментовки!
Знаете, что характерно: я редко читаю свои труды, щас прочитал случайно про Имхотепа и Ктау. Включаю "Звёздные Врата": серия про Имхотепа! Совпадение!
"СМ" смотрел безо всяких совпадений серию про Пушера. Был такой преступный чувак одинокий.
Вышел я на улицу: мигом он вылетел из головы: сидят местные бл.ди с телефонами страшно одинокие! Ну, думаю: щас подсяду и познакомлюсь! С целью секса!
Потом думаю: ну нах.р! Ты, ребёнок, ничего не понимаешь, а я понимаю: позвонят парням. Явятся и набьют морду! То есть, наклал на своего Внутреннего ребёнка. Уже разные рыцари в голове вертятся, что д,Ратаньян тот бегал за каретой Миледи!
Ну, думаю: полный м.дак! И главное, мысли все стали мне самому интересны: что я думаю насчёт этих бл.дей? Обычно-то мысли, что я какой изгой или инвалид, а тут вечер был. Вечером даже Павел Матвеич кадрился с девушками на лавке: тоже тот ещё ловалас был. Бил меня по голове подушкой! Нормально?
Итак, у девушек тех телефонов не было. Да потому что тогда ещё вообще телефонов не было!
Алёнушка говорит Андрейке: "Андрейка, а, Андрейка! А я тебя отправлю в дурдом! По обоюдному согласию!" Это согласие самая страшная вещь в семье. Многие мужья чалятся из-за него.
"Там тебя вылечат! Перестанешь быть свиньёй!"
А если это не лечится? Если свинья он от темени до пят? Гасконца вылечили от его гасконизма? Нет. Миледи вылечили от её бл.дства? Нет. Так они и подохли без медицинской помощи.
Другое дело, что тогда и помощи не было. А значит, надо страшно торопиться и самому себя отправить нах.р, пока ещё помощь эта есть! Аксиоматика.
Падает на город бомба: и всё: "Ты пошёл войной на мой чудный светлый город! Ты сровнял с землёй мой безупречно мудрый чудный город!"
Город становится без света ваще! Где купить пенсионерский батон хлеба? Негде! Лифты стоят, все в них гадят, кассы не работают, перевозки не ездят!
Возникает вопрос: в дурке-то свет есть? Ответ: дурка самая нормальная, это вы все, неадекваты, косите тут от армии! Ещё карточку отнимут самую нормальную.
Я думаю ехать в дурку вообще без карточки. Я идиот? Никуда я не поеду? А как хотелось! Говорилось же: срочно надо туда ехать спасаться от бомбёжки!
Это щас вечер, хочется только сесть своей ж.пой на скамейку, а днём-то вообще хочется идти в военкомат на войну! А чем вам Патриотизм не нравится? Патриотизм, конечно, не калеки ещё, но мигом стану калекой. Плакал тогда весь этот кнопочный мир.
Пушера-то Скалдер грохнул! И Пушер стал калекой. Да и до этого он постоянно падал от эпилепсии. То есть, он такой наклал на падения и давай ходить по магазинам и гольф-клубам. А сам падает!
Его ещё держали под медицинским присмотром, как будто, могли чего-то вылечить. Тегретолом!
Тут я стал ржать: этим тегретолом кормили и меня, когда я хрен падал. Но я вам ещё раз говорю: он был преступный м.дак. Он смеялся над полицией, а полиция взломала ему дверь и свела в могилу.
Там ещё жирный был один полисмен. Ну жирный и жирный: какое вам дело? Тоже, может, счастливо избежал всех перевозок из дурки и фитнесс-клубов для похудания (Шейп - это форма. Шейпинг тоже.), так ему Пушер что говорит: "Ты жрёшь котлеты! Цыплят в банках! Фасоль! Лапшу "Доширак"! Пенсионерский хлеб и супы! Твои сосуды полны пенсинерского жира! Сердце останавливается! Ты умираешь!"
Я бы тоже умер, так как и у меня сердце не железное, а жру я имено всё это.
Ну и всё: с толстяком плохо! Он умер!
"Этот кусок жира скончался!"
А я, значит, не кусок жира! Ещё этот Пушер явился в ФБР. Там сидела девушка с фингалом. Да они там все после этого Пушера кто с фингалом, кто вообще сгоревший.
И он ей говорит: "Детка, говорит, я знаю, кто
