поставил тебе фонарь! Это Скиннер!"
Ну, девка говорит: "Да ну, бл.дь! Что мне теперь: идти бить его огнетушителем по башке?"
"Хотя бы!"
"Ладно! Я его полупцую по животу ножками! Пусть вовремя платит зарплату и не тырит карточку!"
"Иди, милая, с Богом! Потом расскажешь как всё прошло!"
Я-то думала, что у нас всё нормально продвигается!
"Сейчас сама ты будешь отсюда продвигаться!!" - заорал на неё Скиннер. - "Бл.дь такая с телефоном! Хочешь отправить Скиннера по инстанциям восстанавливать твою паршивую карточку?"
"Хотя бы!" - а сама готовит ногу для финального удара по шарам Скиннера, удара, которому бы позавидовал капитан футбольной команды. Да и Имхотеп ему бы позавидовал.
Скиннер говорит: "Зря готовишься! И ноги у тебя спички! Вырву их и вставлю спички!"
"Ноги самые нормальные!" - сказала девушка. - "Растут от ушей и не босые!"
"Хотелось бы верить!" - сказал Скиннер и снял с них туфли узкие!
Скинь туфли узкие и босиком! А там везде на полу Пушер набросал кнопок! Я же говорю: со школы он был такой преступный, со школы для невменяемых. Там у них из ранцев постоянно сыпались кнопки, из-за чего по двору ходили искалеченные голуби.
"Отдай, Скиннер, Богом прошу! Иначе нихрена тебе не ДАМ!" - сказала девушка.
"Ты девушка Пушера: мы с тобою враги!"
Знаете: шла по улице одна такая босая девушка! Я подумал: так вот как это делается! Говорится: прётся с костюмной вечерики. И никто ей обуви не дал! А там, верно, тоже были разные кнопки и открытые люки!
Провалишься: вылезешь: а ещё на метро ехать! И в маршрутке! То есть, переть пешком пол-Москвы, так как ни туда, ни туда не пустят!
Вот я вам ещё раз говорю: здоровье - это такое сторукое чёрное чудовище, которое отправляет человека в перевозку! На сей раз я легко отделался: и рука у меня прошла, я щас даже слабоумно посмеялся этому факту. Могу я быть слабоумным? Да легко.
Итак, продолжим. Алёна, говорим мы, не любила секс! Плевала она на секс! Смеялась она над сексом и слазила в петлю в "Англетере"!
Уж не от большого здоровья точно. Вероятно, из-за денег. Мухи у неё всё зеркало заср.ли, ну, думает: "Бл.дь! Чистоты нет ни фига: зачем дальше продолжать своё существование?"
А чистоты нет из-за здоровья! Боится лампочку ввернуть: постоянно падает и всё на правую руку! Тут любой спятит.
А заср.нное зеркало всё мухам: "Вы прекрасны, спору нет! И отец у вас замечательный, понимает хлысты, маски и шарики в рот!"
Да маски и шарики и Андрейка понимает, да и любой гей. Хорошо: Алёну сбила машина! Здоровье тут ваще ни при чём. Какое тебе здоровье на том свете?
Алёна всё такая в раскоряченной машине: "Нет!!! Помогите!"
Ну и всё: едет фура, всё взрывается, и ни Алёны, и ни её хвалёного здоровья! Я щас издеваюсь над бедствиями? А как ещё к этому относиться?
Итак, ладно: Алёна на зубы в машине не ехала! Ну, чтобы подправить здоровье. Она ехала на пикник на обочине с Андрейкой, его парнем и их девушкой Мананой!
Пикник был зашибистский: все перепились и трахнулись!
Оставим в стороне этих извращенцев и перенесёмся на крыльях фантазии к Миледи и Отозу!
Отоз сказал: "Рана, конечно, тяготит меня, но жало-то я тебе вырву левой рукой!"
"Чёртов косоручка!" - сказала Миледи. - "А это видал? Накуся выкуси!"
И подняла юбки! Там у неё был тазобедренный сустав! Как старухи подорожали!
"Чего с тобой не так?" - спросил Отоз. - "Чего ты мне своей больной "киской" тычешь в морду? Или и тебя тяготит подобная рана?
Я тебе так скажу: меньше гулять надо! То есть, гулять-то вы гуляйте, но "киску" дома оставляйте!"
"Это ещё как?"
"Как, да как! Ты от д,Ратаньяна заразилась? Да: бедный дорогой друг явился в Париж насквозь венерическим! Недаром я над ним так смеялся, когда он бегал по Парижу голый в женской одежде!
Я его ещё такой спрашиваю: "Что, дружище, в люк провалился? Вместе с тремя бабушками? Отсюда и женская одежда?"
Он говорит: "Хуже! Эта стерва Миледи такая сучка! Да и платье у неё узкое: нихрена не налазит! Про туфли ваще молчу: скинуть бы их и босиком!"
Теперь поняла? Это ты виноватая! Гадюка! Вырву я у тебя когда-нибудь твоё узкое жало или нет?"
"А что сразу я?" - спросила Миледи. - "Пусть бы взял шмутьё Кэт! Она девка рослая: ему всё будет велико: все лифчики!"
"Ты издеваешься? Ему любые лифчики велики! Он же гасконец! Ты думаешь: в Гаскони мужики все в лифчиках? Что вся Гасконь сошла с ума? Не вся, а только часть её жителей, которая в психушке гасконской!
Ты думаешь: д,Ратаньян там не лечился? Да там его кормили отъявленным тегретолом! Потому что поставили под медицинское наблюдение!
Кормили до тех пор, пока он не подумал: "Да ну на х.й! Поеду в Париж из этого Рая!"
Тегретол его и заразил!
А ты всё: "Пупсёночек! Пошалим? Твоя киска ждёт тебя в постели! Расслаблю после ужасного дня! Как прошёл твой день?"
А весь день его, может, прошёл под тегретолом, которым его снабдила матушка вместе с бальзамом. Ну то есть, чтобы удобнее было его запивать.
Бальзам иссяк, тегретол тоже, и гасконец пошёл сначала по аптекам, а потом и по бабам в тщетных поисках его! Ты думаешь: чего он за твоей каретой гнался? У него тегретоловая ломка была!
А ты как раз жрала что-то типа тегретола!"
"Я жрала карамельки!" - сказала перепуганная Миледи.
Мало того, что этот гасконец, это чудовище, чуть не трахнул её своим заразным удом, так он ещё угрожал, оказывается, тегретоловым запасам в её доме! Совсем озверел, чудовище проклятое!
"Ладно: колись! Где оно?" - спросил Отоз. - "Меня тоже рана тяготит, а все раны от головы, а от головы помогает только тегретол!
Или, клянусь всеми чертями, я, наконец-таки, вырву у тебя жало! Будешь писать малявы Кардиналу на туалетной бумаге!"
"Да иду я, иду!" - сказала Миледи и пошла в прихожую, где у неё стояли её туфли узкие и лежало всякое другое дерьмо.
"Дам Отозу туфли! Он туфли очень любит! В бытность свою моим мужем он прям так и говорил: "Женские туфли хочу! Размеры 42, 43, 45!" С тех пор я и ношу 45-ые. С чего они ему узкие?
Или у этого гасконца вообще нога как у слона? Явится за тегретолом: надо будет посмотреть ему на ноги. Тем более, что явится в моих же туфлях."
"Вот! Носи на здоровье!" - сказала она Отозу.
"А компот?" - спросил Отоз. - "Ты думаешь: это тебе дали 15 суток? Это нам дали 15 суток! Когда космические корабли бороздят своей бороздой Вселенную! Когда Большой Театр!"
Видимо, здорово гикнулся, и тегретол бы ему помог.
"Хорошо, хорошо! Вызову я тебе перевозку из Бастилии! Вот только, соображу как! Всю туалетную бумагу-то ты у меня отнял! На чём писать направление?" - спросила бедная жертва аборта.
"Покайся, несчастная!!" - продолжал орать Отоз. - "Грядёт Судный День! Ты ведь Адвентистка седьмого колена?"
"Адвентистка, адвентистка!" - промямлила испуганная Миледи и стала звать бабушку. - "Бабушка!!"
Раздались тяжёлые шаги на втором этаже!
"Сожрёт меня эта Бабушка!" - понял Отоз в суеверном страхе!
Да! Бабка была страшна! Как старуха подорожала! Мало того, что у неё сустав тот тазобедренный не работал, у неё ваще и геморрой был! То есть, сама она никуда не гадила! Всё за неё внучка Миледи.
Зато челюсти у Бабки были огроменные, со страшными вампирскими клыками! Жрала она много. И не только пенсионерский хлеб и котлеты, а и человечину!
Д,Ратаньяну крупно повезло, что он убежал отсюда не в Бабкиных тапочках 50-ого размера!
Миледи сказала: "Бабушка! Это "товар" пришёл!"
"Товаром" на сленге называли тех, кого Бабка сожрёт!
"Когда космические корабли бороздят бороздой..," - промямлил Отоз, но тут же понял, что Бабке параллельны все борозды в космосе. И тегретола она так просто не отдаст.
"Ну, Бабка! Ну, тысяча чертей! Я насажу тебя на шпагу как бегемотика!" - заорал отважный мужчина и выхватил шпагу! Аля герр ком аля герро! К.
ЭПИЛОГ
Итак, ясно: голова вообще думает о чём угодно, а внизу детские мысли, которые толкают в перевозку из психушки или в любую другую. Днём. Щас-то не особо. К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-739
("Письма в никуда"-739)
2023
ПИСЬМО В НИКУДА-7381,5-7384
20 мая 2023 года. Какую бы я схему умного мудрого города в своей башке не строил, по-любому получается, что я какое-то одинокое дерьмо, да ещё и не православное.
Если уж брать схему, какой должен быть папа, то получается, что он иногда полный кретин. Не будем брать моего папу, хотя почему нет в детстве? Это щас его лучше не брать, так как получится, что моё место в перевозке. Да оно и так постоянно получается.
А в понедельник я такой сам еду! Лечить зуб! Свершилось-таки! Безо всякой перевозки, хотя, конечно, страшно хочется загреметь всеми костьми в дурку! Спрашивается: так чего сам ждёшь? Хороший вопрос без ответа.
Итак, мудрая добрая сказка про кретина-папу, который на ходу вместо валенок перчатки натянул себе на пятки и на ходу надел сковороду! Ну и попёрся на вокзал.
Хорошо: его в дурку не сдали, так он сидит голодный в вагоне, думает сожрать уже кого-то, как являются менты и давай ему руки крутить и надевать наручники: мол, на путях какой труп лежит какой Анны Карениной, а тебе чалиться за решёткой!
То есть, его историносный проход в перчатках на босу ногу закончился плачевно за решётками в вокзальном КПЗ. Сковорода: чего тянуть кухонную вещь на улицу? Я думаю: полно было у него дома их. Перчатки на пятки...
Вот я щас точно не могу вспомнить, я, кажется, его оправдывал, что он хоть не голый был, и сам хотел напялить перчатки, не помню.
Хорошо. Мудрый город избавляется от подобных асоциальных типов. Другое дело, что в городе без света возможно всё! Но мы-то с вами считаем, что папа вечен, свет вечен, даже, блин, "Яндекс Маркет" вечен.
Итак, Ктану! Ктану сказал: "Сначала я трахну Бога Ю! Потом вашу женщину Картер! А потом как примерный сосед застрелюсь!
Благо, Картер нам показала не только свои перчатки, которые у неё на пятках (и свою сковороду!), а также и свои нижние юбки и автоматы!
Я думаю так: чего она не ходит голенькая? Я понимаю: деревня - это такая скука! Хорошо: приедем в город: я тоже надену сковороду и, наконец, покрашу губы помадой и тенями!"
Я думал: "Нет у меня помады и не было! Припрётся это чудовище женщина, наставит на полку помад и теней и сожрёт у меня всё!
И так будет продолжаться вечно! Так как семейная жизнь предусматривает это навсегда!
Щас: сам ей помаду закажу на "Яндекс Маркете", чтоб пришла и уже было! Но я не знаю её цвета! Да красный универсальный цвет. Будет мне нервы мотать и долго краситься перед выходом! Ну нах.й!"
Ещё думал: для чего мужики красят ногти в чёрный цвет? Чтоб путать доставщиков, которым нужна рука из-за двери. Пусть думают, что ты красивая женщина с маникюром!
Я сам пошёл и выставил левую руку за дверь. Получилась как какая-то лапка мистического существа. Пусть думают, что я его приютил, и теперь он живёт у меня. Не дай Бог, конечно: сожрёт и меня, и все припасы.
Кстати, о припасах: пробовал левой рукой открыть консерв! Это вам не анонизм: "Попрообовал женщину: слабое плодобие левой руки!" Это были полевые испытания того, как я сам приду от х.ра с перебитой правой рукой или без оной!
Это у вас там
