сделать или два?
Картер сказала: "Дэниэль, вынь руки из ж.пы и перестань быть парализованным идиотом-паралитиком! От тебя зависит судьба инопланеты!"
"Что, всей?"
"Нет: только малой её части, как и той части её репликаторов, что сошли с ума. Выживем, не все, конечно," - сказала Картер. - "А мне пора в дамскую комнату!"
И она уп.здовала.
"Риз! Очнись!" - стал будить Риз Дэниэль. - "Нашла время! Щас сюда милиция приедет! В лице Бауэра!"
"Дэниэль!" - очнулась Риз. - "Я так долго спала! Это что Рефрижератор? И ты вернулся со звёзд?"
"Нет! Дура! Только не смей становиться астральной пылью!" - сказал Дэниэль. - "О, Господи ты Боже мой! У неё же диск выпал! Она вообще не шарит! Сейчас папочка Дэниэль вставит флешку!"
Не успел. Пришла Картер: "Ну вот и всё! А жизнь, всё-таки, неплохая штука! Дэниэль, а что это ты тут делаешь?" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7386,5-7389
23 мая 2023 года. Продолжаем бацать нетленку. Скалдер и китаёзы!
Говорят ему: "Ты чего тут расселся, паскуда, в машине? У, лоботряс! Помог бы фейерверки запускать!"
А он не просто так сидит. А она не простая Красная Шапочка, а корейская Красная Шапочка! В данном контексте китайская и китаёзнутая.
Говорит Скалдеру: "Скалдер, мать твою! Чего это у тебя из пуза вылазит лягушка, а глаз натянут на ж.пу?"
Ну, лягушку-то ещё как-то можно рационально объяснить: может, она там живёт? Спит-поспит, а потом сразу: "Кто-кто там в желудке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?"
Глаз тоже ещё возможно объяснить. Китаёзы эти такие затейники и обожают ролевые игры. Ну, то есть, кто кому глаз натянет. Главное не переигрывать, а то глаз протухнет, и его никакой лёд не спасёт. Глаза хранятся в холодильнике в баночке из-под майонеза.
"Не ваше собачье дело!" - сказал Скалдер. - "Не мешайте стелить ковёр!"
Ну да: при игре вылилась кровь и замазюкала весь пол.
Приходил одноглазый Пью: "Мальчик! Веди меня к твоей больной дочери, иначе сломаю тебе руку нахрен!"
Конечно, его сразу же привели и говорят: "Она безнадёжна, как и весь её бесконечно спившийся гарнизон в глухой китайской дыре!"
А она виновата, что ли, что осела в Америке? Может, её задолбали местные китайские лягушки и призраки?
Являются такие: "Отдавай глаз или сожжём нах.р в печке!"
Сжигать живьём у них мода.
Дочка ещё подумала и говорит: "Лучше возьмите меня!"
Ей терять нечего: всё равно насквозь больная и венерическая.
"Нет! Найн!" - говорят духи. - "На энто мы пойтить не могём! Нам надо посоветоваться с товарищем Скалдером!"
Советуйтесь хоть до зори, лишенцы!
Скалдер почесал репу и говорит: "Сначала выколите у себя по глазу и давайте мне в баночку!"
Ишь, чего захотел, упырь! Иди сам на кладбище и сам себе накопай!
Он, конечно, пошёл, так как дорогу осилит идущий, и стал копать в пустой могиле!
Выкопал труп Леонарда Хуи! Леонард был совсем хорош: лежал такой и ни о чём уже не беспокоился: ни о том, что его из дома за долги выселили, ни о страховке и кредитах, которые за него заплатит Отец Небесный.
Хуи был умиротворённый и спокойно готовился предстать перед очами Святого Петра в Раю.
Мали всё испортила!
"Этот парень как паззл! Живого места нету! В пузе одни лягушки, а в голове одни опилки! Правильно его из Чайна-тауна выселили!"
Мы и без неё знаем, что правильно, но каплю сострадания-то иметь надо!
Куда там! Давай потрошить бедного Хуи: "Я прекрасно знаю, сколько стоит человеческое тело! Щас продам его и обогащусь!"
Даже Скалдер не выдержал: "Мали, не сходи с ума! Куда ты его продашь? На "Авито", что ли?"
А мы вам ещё раз скажем: Хуи был бывший капитан китайской Квандунской Армии! Целых 15 лет просидел он в плену у вьетконговских полпотовцев! 15 лет без дома и семьи!
Конечно, он немного тронулся и стал пихать себе в живот лягушек, конечно!
Святая Квандунская Армия! Конечно, я грешна, конечно! Тем, что с тобой я не вступала в бой, тем что тебя терпела до сих пор! Конечно!
Напихал и думает, что это хорошо! И, главное, лягушки тоже думают, что это хорошо.
Всем хорошо, кроме Мали! Обязательно надо потрошить! А чем ещё заниматься в МОРГе в Праздник Священного Говнодействия Дракона? Конечно!
Мали вспорола ему брюхо, выгнала на мороз ничего не подозревающую лягушку и стала смотреть ему в ж.пу!
Видит там, что он лузгал семечки и лягушке хрен давал.
"Понятно!" - подумала со злорадством Мали. - "С мамой, значит, ладзе, а с женой не ладзе!"
То, что лягушка его жена, Мали даже не сомневалась: живёт у него в печёнках и постоянно пилит его, чтобы он шёл продавать свои жизненные органы в китайский Ку-Клукс-Клан!
Ну он и продал сначала саму лягушку, а потом с горя, что остался без Капитанши, продал и почку!
Глаз потом у него выдрали как бонус.
Мали подумала: "Я бы за такого абрека никогда не вышла! Продаст! При первой опасности сразу расколется, редиска!
Хорошо: я замужем за Скалдером. Это раньше в колледже он был Призраком, теперь-то он ваще прозрачный типа стрекозы. Если бы не пыль на нём: ни один китаец его бы не различил!
Всё я его довела! Всё пилила: "Скалдер - ты дурак! Скалдер - ты дурак!"
Он и впрямь стал задумываться и превращаться в дурачка. Это мне было только на руку. Дурачку легче прибить полочки и застелить новый ковёр на кровяное пятно.
Мало ли? Может, это мои ПМСы китайские? Сама-то я кто? Какие ко мне родственники старенькие приходят в час помутнения? Со своими лечебными травами и массажами?
Всё вьетконговцы и полпотовцы! Так что и не удивляйтесь, что я выросла такая нездоровая и обожаю МОРГи!
Хотя, отец-то сделал меня правильно! Мог вообще сделать без одного глаза, а второй натянуть куда-то там!"
Мы вам скажем: эти китаёзы в своей дибильной ролевой игре использовали одинаковые фишки! Да потому что разнообразные дорого стоят.
Это были такие фанты. То есть, все одинаковые: пойди на кладбище и заляг в свежую могилу!
Придёт настоящий покойник: скажи ему: "Канай отсюда!" и так далее.
Или так: "П.здуй отсюда, редиска!"
Это будут его последние слова. Да от товарища покойника никто больше слов и не ждёт.
Это всё тоже китайская земля! Это болото.
"Как надоело быть мужем этой Мали!" - вылез из могилы Скалдер и обтёр руки об хламиду Хуи. - "Задолбала, сука! Мало того, что весь день торчит в МОРГе, так это ей и нравится!
Хотела устроить филиал МОРГа дома! Говорит мне: "Милый, нажрись семечек! А я... посмотрю!"
Знаем мы, куда она смотреть будет: в кишки! Лучше бы она их взвешивала!"
Лучше бы взвешивала?! Иди-ка сюда! Было две нездоровые ячейки общества: будут две здоровые! Мол, Хуи: ты пьёшь? Лучше бы гулял? Вот тебе Хуи, который не гуляет, а вот тебе все вьетконговские полпотовцы, которые не пьют!
Мали так не могла. После очередного успешного вскрытия она и пила, и гуляла с Хуи! Совершенно выкинув Скалдера из башки.
Хуи был прекрасен! Особенно, его прооперированный орган, из которого пёрли лягушки! Так сказать: от нашего органа - вашему органу! Ну или столику, так как в МОРГЕ одни столики и есть.
Хорошо. Тут не выдержала больная дочь мистера Чао: "Мать вашу! Матерь Божью Марию Скочицую! Да капитан Хуи ещё офицер и штабной! Обожал фотографировать вокзалы! На которых сидели лягушата! Лягушки - ладно: Иблис с ними, но головастики: это прекрасно!"
Мы вам скажем, что прекрасно: смотреть на сварку или на голую женщину! В данном случае вместо сварки была печка, а вместо голой женщины - бледный секс больной дочери.
Хуи как увидал эти бледные потуги, то подумал: "Ну нах.й! Лучше в печку!"
Короче, сам Хуи пошёл в клуб! Это был тот самый клуб, в который джентльмен ходить не будет никогда.
Да потому что там х.ёво! Мало того, что глаза выкалывают, там ещё и все фишки одинаковые, даже одноглазый джентльмен это разглядит.
Но Хуи было всё по барабану: он пёр босой и клал на всё! Ну как в своё время вьетконговец Толстый.
Наконец, в своих перениях Хуи дошёл до Жертвенного Столика, на котором лежала одноглазая обнажённая Белокурая Девственница! Так нехарактерная для полпотовки.
"А говорили: чужачкам здесь не особо рады!" - сказал Хуи и получил короткую затрещину от Девственницы!
Но не обиделся, а приговаривал: "Ах, какая же ты не ласковая, сучка моя одноглазая!"
Мало того: сучка эта только что вылезла из могилы, где лежала вместе с Хуи (?) поэтому была особенно обиженная на весь Вьетконг и на всех Хуи в полпотовском мире.
Она сказала: "Получи, Хуи, гранату!"
Нет, чтобы там переодеться в мужскую рубашку и давай говорить Хуи: "Ты моя красавица! Как прошёл твой день? Давай я накрашу тебе ноготки и глазки!"
А под рубашкой у неё нежная грудь!
Хуи как бы только вообразил эту грудь, у него бы мигом встало всё, и он бы кончил! От "гранаты" хрен кончишь.
Хотя... он же только что из могилы сам вылез? Одному Богу известно, сколько он там сидел без женского тепла и 15 минут каждодневного обозрения сисек!
Мы же больше писали: он 15 (!!) лет был в плену! Конечно, он был изголодавшийся по бабам маньяк-потрошитель!
Одному Богу известно, скольких баб в плену он задрал и сожрал! Богу и нам: мы вам скажем: всего 15! По бабе в год!
Шутка это, господа! Хотя, какие ещё шутки?
Итак, Хуи подумал, взвесил мысленно все резоны и давай лезть к этой бабе Белокурой на столик!
А мы вам скажем: она не Белокурая была! Она поседела от горя! От того, что у неё отняли все прокладки от ПМС, и теперь она гадит кровью на данный Жертвенный Столик! Нормально это всё?
Хуи подскользнулся на крови и свалился в лужу!
Нет: это не нормально! Хотя, раз он такой сам кровавый маньяк был в плену, то почему нет?
А потому, что сразу явился мистер Чао и принялся менять ковёр в комнате! О чём он мог говорить с Девственницей? Не о погоде же!
Погода стояла великолепная. Все полпотовские туристы разодрали портки о колючие заграждения Вьетконга.
Чао сказал бабе: "Баба с воза: кобыле легче!"
И это ещё хорошо, так как при этой крашеной суке все китаёзы теряли дар речи. Кажется: клади ты молча свой ковёр и молчи в тряпочку!
Но сука посмела напомнить Чао о его больной дочери. Не такая, конечно, крашеная она была, но больная определённо.
"Что вы втираете от ревматизма?" - спросил Чао, как бы, между прочим.
"Дерьмо!!" - заорала сука, доказывая, что она рангом-то повыше и бл.дь.
"Я бы посоветовал вам втирать травы и массажи!" - сказал Чао и получил по морде!
Вероятно, бл.дь была сторонницей самолечения.
"А мне хорошо помогает кора мангрового дерева!" - сказал Чао, поглаживая пустую глазницу, из которой эта наяда вышибла только что глаз!
"Ой, простите, ради Бога!" - стала причитать она. - "Хотите: я дам вам фишку? Они все разнообразные, но все изображают глаз!"
"А давай!" - сказал Чао и взял. - "По древнекитайской клинописи и грамоте этот ёб.ный иегроглиф означает дерево!"
"Дерево! Ой! Как романтично!" - сказала бл.дь. - "Значит, он у тебя всегда такой твёрдый как дерево?"
Ну что тут сказать? Что это у Хуи в плену был как дерево, а у Чао всю стойкость высосала больная дочь? А даже если и так? Какой смысл с твёрдым выносить "утку"?
Девушка продолжала (какая она вам бл.дь? Она по-мо-гает продолжать затухающий разговор про мангровое дерево! Затухающий, так как у
