Кардинала. Теперь остаётся только что? Послать их всех в Англию за подтяжками? Хорошая идея, но без стакана вина не сообразить.
"Что я скажу галантерейщику? "Не уберёг!"? Думал, что всё? А он что, не думал?" - думал себе д,Ратаньян про Квитанцию, покачиваясь в седле.
Наконец, не придя ни к какому логическому выводу, он просто решил сорвать злобу на первом же живом пешеходе.
Это была какая-то бабушка, вероятнее всего, Убийца Миров. Не Де Вард же.
"Бабка!" - сказал ей гасконец. - "Сколько будет 17 и 7? Даже этого не знаешь! Как уничтожать Миры знаешь, а этого, бедненькая, забыла!"
Это оказалась мама Миледи Здвинтер!
"А! Мама! Маманя! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл!" - сказал д,Ратаньян.
"А это видал?" - Бабка показала кукиш. - "Ты ещё всех нас, семейство Лукошкиных, не знаешь! Я, Бабка, уничтожала Миры, моя дочка, Миледи, тоже ещё та сволочь! А Мордаун, внучок, вообще хороший! А ведь у нас в роду были и дедушки, и дяди, и тёти племянчатые!"
"Ну тогда я позабочусь о том, чтобы вас всех отправили в места не столь отдалённые! В Сибирь! Подумаешь, цацы какие! Убили они Миры! Да если хочешь знать, мы, д,Ратаньяны, тоже парочку Миров грохнули! Во время своего Индийского похода!" - сказал д,Ратаньян. Врал, наверное.
"Индийский поход совершил наш предок Македонский!" - сказала Бабка. - "Под псевдонимом. На самом-то деле его звали Михалай-Макалай Лукошкин! Он ещё Лошадь Пржевальского открыл, но из скромности промолчал. Это Пржевальский бегал в одном исподнем и орал: "Лошадь!! Лошадь!!" А наш покорил пару Миров и был скромен. Так что, конечно, внучок, иду я к своему внуку Мордауну, чтобы подарить ему погремушку!"
"Клянусь тысячью чертями, Бабка, что ты не дойдёшь! А дойдёшь - так Мордауну уже не нужна будет погремушка!" - сказал д,Ратаньян. - "Ему будет нужен нож, чтобы потрошить голубей и собак! А мать и дочку он свяжет кишками, такой неординарный!"
"Ну и хорошо!" - сказала Бабка. - "Растёт весь в меня внучик! Кто из нас, Лукошкиных, не грешил некросадизмом? Даже мать его, моя дочка! Тоже вся в меня! Приветики!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7374-7376,5
12 мая 2023 года. Все прививки для работы на ЭВМ сделаны: можно спокойно откинуть тапочки прямо здесь в компьютерной комнате. Потом! Щас ещё рановато: и в компьютерной у нас ещё есть дела.
Итак, да! Одну красивую девушку-зазнобу похоронили вместе с её великолепными грудями по 4 кило каждая!
Вот я думал: если бы у меня выросли такие, то это бы было почище раны на руке! Это что, уродство, что ли, такое: груди? Наверняка, тоже бы свихнулся на их почве и мечтал бы каждому отдаться. Наверняка, какое-то генетическое уродство.
Хорошо: а как же Бобр? Он-то с рождения, он-то тоже чего-то там хочет! Всё, решено: я бы тоже пошёл с радостью на панель и стал бы "подорожником"!
Понятно? Серийный каннибал Прибауткин собирал этих бл.дей и приводил в дом!
Так испоганить светлую идею каннибализма! Он же был бородатый! Это в Америке все бритые, а этот давай вытаскивать из бочки отрезанную голову трупессы!
Есть в Америке бочки? Хорошо: это интернациональное.
Вытащил и говорит: "Это сделал я!"
И бородёнкой своей трясёт: совсем стыд потерял, старикашка-павиашка! А под мышкой сексуальная головка!
Это знаете, щас смотрю про Мостова! Приехал из Узбекистана в Америку, где сидел в психушке. Вот радости-то было! Америка-то самая нормальная: это разные психи в неё едут неадекватные.
А Мостов тогда был адекватен: я же говорю: он радовался тому, что теперь может расчленять тут! Он, может, радость хотел доставить. Пока ручки-то держат ножик.
Кстати, палец-то он себе ножиком поранил. Ну, думаю: капец Мостову: Америка же это кнопочный мир!
Он не пропал: он сам укусил за руку детектива Вайт! На сей раз это мужик был: "Чего ты кусаешься как собака?"
Кот Мостова ещё там был: заржал от смеха над Вайт! Зря ржал: сам без Мостова сдохнет от голода. Мостов-то, хоть, заботился о коте: порисует-порисует Дьявола, зато потом наклюкает коту миску.
Мали ему что, наклюкает? Или Скалдер, который сам на голову ушибленный?
Ему что доктор "Скорой" говорит: "Придёте завтра: нет ли заражения?"
У меня тоже заражения нет: что мне, завтра приходить в травмпункт? Хотя бы? А если будет заражение, то что, Скалдеру полголовы ампутировать? У него же рана на виске! Да и тут залепил пластырем: сам Скалдер что, не мог залепить?
Да! Они сами подтрунивают: наши методы не безупречны. Мне что, руку ампутировать?
Знаете, одна из жертв Прибауткина была с пластиной в позвоночнике. Я подумал: "Такую же хочу! Чтоб спина не болела!"
Ну да! С подобной спина ваще будет страшно болеть! Сами прикиньте: сталь в позвоночнике!
Непонятно ещё, как эта подорожница вышла на трассу. Хорошо, хорошо: ехала в электричке, где её и снял Прибауткин.
В той же электричке ехал художник Савраскин и глухая Бабушка! Все трое заметили красавицу с пластиной в спине. Только у Савраскина был к ней эстетический интерес, а у глухой Бабки она вообще никакого интереса не вызвала.
А жаль! Может, эта женщина с железкой в спине её родная дочь была? Что ж вы друг друга-то не узнаёте? Ну хорошо: дочь! Что она тебе, слышать за тебя будет?
Попомни, дедушка: выпадут у тебя все зубы: я за тебя жевать не буду! Примерно так говорят все эти тинейджеры.
Хорошо: Прибауткин зубы жертвам не выбивал: это видно на черепах. Ноги и руки отрезал: иди лечи зубы, куда хочешь! Хоть на все четыре стороны!
К нему ещё менты в домик приходили: чистый такой домик, следов крови нет нихрена, а что в мясорубке какое-то мясо вертится, так это морковные котлеты! Надо же чем-то Прибауткину набить своё пузо!
Тем более, он такой симпатичный и коммуникабельный, сам говорит ментам: "Прошу к нашему шалашу! Откушайте, гости дорогие, моих котлет, что Бог послал!"
Какие они ему дорогие? Да и Бог что, кретин, такое посылать?
Узбечка там ещё одна была, она-то кровь и смыла и поклеила обои. Так извратить идею обоев!
Она была поражена Прибауткиным: "Вах-вах! Шайтанамана! Такой симпатичный бабай! Всё ездит на электричках: деньгу зашибает! Богатый бек, видимо!"
Если бы он там чего-то зашибал, он бы и жрал не морковные котлеты эти, а в ресторанах. Ну, может, сводил раз узбечку в ресторан: продал человечину в котлетах соседям и решил кутнуть.
Потом её посадили на 15 лет. Раскололась до ж.пы и во всём созналась: "Да! Прибауткин был великолепен! У него был такой прекрасный кончик! Как заря, как узбекский рассвет! А ещё он был дикий как зверь!"
Ну конечно: ударит по черепу женщины молотком, а потом от радости скачет, как и Мостов после переезда. Да как и вы все скачете от радости. Не знаем почему.
Не от того же, что рука ещё молоток держит, и можно теперь отрезать с трупа руки и ступни!
Он же попрыгал-попрыгал, но что говорится: "Только кажется, что он полный кретин! Он же собрался продолжать!"
Конечно, продолжать: кушать котлеты-то хочется. Он что вам, резко разбогатеет? На работу-то его не брали, да и в армию тоже. Там своих Прибауткиных хватает. Всё с шуточками и прибаутками скачут от радости.
Итак, да! Мостова как и узбечку посадили. У Мостова подох кот, а у узбечки подохли все домашние животные!
Явилась через 15 лет в эту хавиру: да, всё, по-прежнему, чисто, зато из унитаза так попёрло всё деревенское дерьмо, что затопило с головой МЧС!
Хорошо: "очко" там было, из него хрен попрёт. Да и было ли оно там вообще? Куда гадить клубникой-то?
Прибауткин же говорит: "До "очка" мне идти далеко, а до электрички четыре шага!"
Лучше бы ты сдох, милый, со своею любовью постылой! Со своими "очками" постылыми!
Всю бородёнку тебе бы повыдёргивала, если бы ты не игрался с молотком, а потом с ножом! Он же всё аккуратно отпилил: кисти и ступни.
Хотел и пластину из спины отпилить, мол, заметут меня как пить дать! Но потом подумал: "А ладно! Плевать! Значит, так надо!"
Ну и давай сбрасывать кожу в бочку! Вместе с головой.
Чего на ней глаза-то так раскрыты? Да от удивления: увидала, как ноги оказываются вдалеке от её нежного живота, и что больше ни на какие кнопочки ей не нажимать в принципе!
Ладно. Мостов говорит Скалдеру: "Мои мотивы не так примитивны! Ты ударенный на голову, у меня палец порезан и зубы болят после укуса Вайта! Я тебе как укуренный кореш скажу: "Видимо, данный Дьявол Прибауткин нашёл уже и тебя!"
"Невозможно!" - сказал Скалдер и давай бить Мостова по роже. - "Прибауткин в Африке охотится на африканских женщин! Из Узбекистана он к ним приехал!"
Можно подумать, что в Узбекистане живут одни Прибауткины. Мы вам скажем: Узбекистан самый нормальный, это психи там ненормальные. Теперь ещё и в Африке. Чем вам Африка не понравилась?
"Не хочу после этого в Африку!" - сказал Мостов.
"А в Америку хочешь!"
Да так он сюда и приехал: слово за слово за узбекскими котлетами, потом глянь: уже этих котлет мало и манят американские жирные бабищи!
Что они жирные, так это вообще неоспоримо, взять ту же Мали! Это Скалдер вечно голодный и чуть от голода не падает прямо на этого доходягу Мостова, да ещё целит ему в челюсть!
Ещё там был некий Патерссон. Он вообще орал: "Это не я их всех убил! Меня заставили!! Помогите!"
Да так и Прибауткин в тюрьме орал. Кто его заставил? Его маленькое либидо? А чего он тогда так скакал от радости? Либидо ему не мешало?
Мы вам скажем: иногда либидо способно и мешать! Мостов-то чего всё изрисовал Дьяволом? Кстати, милый такой Дьявол, немного, конечно, озабоченный и нихрена не скачет.
Да все мы озабоченные. Взять тот же клозет. Конечно: куда бедному Дьяволу сходить, если всё попрёт? К соседям?
А знаете, он может! Овладеет соседкой, она станет одержимой и сама на себя донесёт, что, мол, да: я обклеила всё обоями с изображением соседа!
Мали сказала Скалдеру: "На нём твои отпечатки!"
Ну да: на морковной котлете твои отпечатки!
"Поверь: я их не жрал! Я коту радость хотел доставить!" - сказал Скалдер.
Не находите, что радость уже зашкаливает? И даже не потому, что кот тоже приехал из Узбекистана, а потом замочил бедных мышей молотком по башкам!
Каждый жень и каждую ночь вы видели ужасы, которые поселились в голове Прибауткина! Да в голове того было лишь кокаиновое слабоумие и безграничная радость!
Доказано же, кстати, что от кокаина радости больше, чем при любви. Показывается какая-то парочка: парень бородатый, как и Прибауткин, а девка похожа на изображение Дьявола!
Конечно, от подобной любви радости больше! Хорошо: сам Прибауткин похож на Дьявола, только на небритого. Девка та просто красавица и похожа на африканскую узбечку.
Отсидит, конечно, свои 15 лет, вот и радости много, как от кокаина. Да за сбыт наркотиков и сядет.
Там ещё сначала все рисуют голого парня! Парень похож на Дьявола, да кто ж на него не похож?
Тут-то Мостов и поранился. Так сказать: покалечился.
Думает: "До травмпункта мне идти далеко, а до Мали четыре шага!"
Ну и давай кусать Вайта, так как Вайт шибко похож на Мали: такие же точёные ножки на каблуках, такие же шпильки! Короче, вылитая девка из электрички.
Не глухая же Бабушка. Бабка уже вообще ни на что не похожа и одевается как лохудра. Это парень этот голый ваще голый, а Бабка ещё, чего-то, борется: грязный
