платочек, да ещё эти валенки!
Да и рукой лазила в диван: тапочки закатились! Отсюда на руке два зелёных пятна! Короче, не жилец Бабка.
А тут ещё эти два дебила: Савраскин и Прибауткин лезут знакомиться к девке! Мы же говорим: да чхать Бабка хотела на всех красивых девок!
Хотя, конечно, если и ей эту красавицу закадрить, то, может, в старости будет помогать? Тащить инвалидную коляску? Не всё же её тащить медсестре в больнице!
Ты ещё в больницу захотела?! Ясно же сказано: до травмпункта идти дохрена! Короче, полные мраки и без майора Пронина не обойтись.
А он щас колет узбечку! Которая ему пока не доверяет. Доверится в колонии, когда уже поздно будет, и уркачки затрахают своими парашами и дырявыми ложками.
Как говорится: в тюрьме тебя вывернут наизнанку. Этот Прибауткин ещё легко отделается: его всего лишь расстреляют и разойдутся с миром по домам.
А у бедной узбечки, может, навсегда пропадёт желание знакомиться в электричках и на шоссе! Нужна нам подобная лохудра? Да нам даже лохудра с пластиной в спине не нужна! Тем более, все глухие Бабушки!
А она, может, оглохла от контузии! Выносила какого-нибудь Прибауткина из "горячей точки": и на тебе!
Прибауткин тогда был ещё полегче: сейчас нажрался соседского мяса и стал ваще неподъёмный. Бабка его тащила 10 километров на спине из-под вооружённой охраны, он получил семь стрел врагов в задницу, вот с тех самых-то и стал каннибалом!
То есть, увидал стрелы, торчащие из задницы и подумал: "Хорошо! Хорошо же!"
Чуть саму Бабку не сожрал: свою выносливую спасительницу. Они же, алкаши эти, выносливые: их выносить надо, если не держатся за стенки и не вездесущие. Застенчивые они.
Итак, Бабка глухая думает: "Чего это кореш Прибауткин клеится к ней, а не ко мне? Чего у неё такого нет, что есть у меня? У меня, может, груди-то поздоровее будут: жри сколько хочешь-не могу!"
То есть, Бабка готова на чудовищное самопожертвование ради всепобеждающей силы старушечьей любви! А скажите, девка та не готова! Да она за Прибауткина горло перегрызёт той же Бабке!
"Милая!" - сказала ей Бабка. - "Я уже три дня как оглохла!"
Все школьники рукоплещут! Номер из "Ералаша".
Прибауткин говорит Савраскину: "Она будет женой, любовницей и бифштексом!"
Это потом Савраскин прибежал в милицию: "В бочке бабкина голова-в бочке бабкина голова!"
Ему пока ещё так вежливо говорят: "Иди проспись! Приснится хрен знает чего!"
А сами уже вызывают перевозку из дурдома!
Ну, Савраскин говорит: "А давайте, я вам это нарисую!"
Рисуй: шибко все грамотные нашлись. Бомжара несчастный.
Ну, Савраскин рисует-рисует, но у него получается только огромный мужской хехъ! Так сказать: выше Вселенной горе моё, Савраскинское, не могу вспомнить, был ли в бочке у Бабки хехъ или не был?
У Бабки-то и не было: она вообще, зараза, дальше поехала. Пнула девку и Прибауткина грязным валенком, а сама дальше, бл.дь, поехала!
Девка, конечно, такая: "Как стирать-как стирать данную грязь?"
А Прибауткин: "Пошли со мной в мир иной! Там узбечка всё отстирает!"
Ну да! Узбечка клеит обои, стирать она не будет. Себе-то хрен чего отстирает в данной антисанитарии: все стены в крови невинных жертв! Да и себе срок наматывает.
Ну, пришла наяда с каннибалом в хавиру: "Где моя клубника?"
А Прибауткин затаил добрый хитрый прищур в уголках глаз и говорит: "Я как самый добрый каннибал тебе говорю: отдай мобильник, а то отрежу палец нахрен!"
В этом был бы какой-то резон, если бы мобильники были тогда. То есть, Прибауткин был хренонавт. Хрононавт. Отсюда и прищур и уголки глаз. Косоглазый он был и в очках, сходил за умного.
Узбечка его тоже была в очках-консервах, лупоглазыми глазами увидала, как Прибауткин по хренонавтской привычке и обычаю стукает девку по голове, и... ушла от него!
Прибауткин долго не горевал и женился на хладном трупе трупессы! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7376,5-7379
15 мая 2023 года. Это не издевательство над пенсионерами и инвалидами, это такое хобби. Инвалиды и рядом не валялись. Это ж надо ж.пу от дивана оторвать! Все инвалиды на этом этапе тонут в дерьме, хорошо: в больнице, запредельщики чёртовы!
Итак, сказка про Херлока Шолмса и инвалидов умственного труда Трёх Поросятах. Не путать с Трёмя Мушкетёрами. Этих постоянно тяготит какая-то рана, а первых тяготит только их большой дик! Ран у них ещё нет.
"Тысяча чертей!" - сказал Херлок. - "Я нанесу синдикату завершающий удар и всех обинвалидю!"
Тоже мне цаца какой! Старческие руки уже револьвер не держат: а всё туда же!
Хорошо, Анка-пулемётчица Леди "Н" у него была. В старости, конечно, не поможет, а щас строчит за любимый платочек, что был на плечах дорогих!
Хорошо бы: Херлоковых, так нет: Поросячьих! То есть, Анка та перекинулась на сторону врага, и ею уже "СМЕРШ" интересуется.
Мало того, что она паркуется как курица, и ФСБ Херлоком уже интересуется.
"Леди "Н"!" - не выдержал Херлок. - "Кто тебя выпустил из курятника водить вонючую повозку?"
"Ты, Херлок, не шаришь! На кой ты весь кайф обламываешь: на заднем сиденьи повозки классно трахаться за платочек дорогой!"
"Я тебя убью!"
"Но за что? Как мне заработать на шлюхский кусок хлеба? Да: я эскортница! Я трачу больше, чем получаю! Это сразу видно!" - говорит эта профура.
Это сразу нихрена видно не было. Сразу было только видно, что у неё большая грудь, да ещё ноги ходят ещё. Я же не зря говорю про инвалидов.
Одна девушка пошла в пустыню, так как её изгнали за баловство дурью в город-призрак Комфорт.
По дороге её поймали каннибалы и сожрали у неё ногу и руку правую! Как теперь она будет стричь ногти на левой руке? Да никак! Будут до пупа.
Она ещё просила девочку красить себе ресницы. Зачем? Там ещё был один людоед, жену которого эта девушка застрелила левой рукой. Девочка была её дочь: капец матери: а нехрена быть людоедкой!
Итак, после этого, стало ясно, КАК это делается. То есть, как остаётся одна из ног, про руку вообще молчу.
Все же эти с двумя ногами и руками скачут и плюют на всех.
Итак, Херлок тоже наплевал на всех и говорит: "Ты тогой! Не безобразничай!"
А как тебе эскортница не безобразничает? 5000 в час, 15000 за ночь. И это ещё с учётом скидок для пенсионеров и инвалидов. Ночь она что, из трёх часов?
Хотя, знаете, у нас щас ночь из 6 часов и ничего. Четыре часа будет летом. Зимой была 16 часов.
Итак, Леди "Н" говорит Херлоку: "Херлок, ты дурак и не лечишься!"
Конечно, не лечится: он хочет провести остаток дней дома. Ты, что ли, его отправишь в какую богадельню? А почему нет? Если НАДО? Если он уже не снимает брюки на ночь и не гасит в уборной свет?
Да ещё и память уже не так остра, как раньше! Короче говоря, склероз при поносе: бежишь и не знаешь куда! Это почище ампутации руки будет.
"Не твоё хрюшечье дело, куда я там бегу при поносе!" - сказал Херлок. - "Я, может, и не бегу никуда! Может, я в это время играю на скрипке!
Как тебе известно: искусство гробит дерьмо!"
"Хотелось бы верить!" - сказала Леди "Н". - "Тогда почему в туалете всегда горит свет, а весь стульчак з.сран?"
"А я тебе ещё раз говорю: на скрипке можно играть и в клозете! Есть много мест на свете, где лучше пиликать, чем в туалете! Но я пиликаю именно там!
Вот будет какая ядерная катастрофа: вы все подохнете, а я буду там пиликать! "Лунную сонату"!"
Да! От них всех останутся тени на стенах: ну, скажем, если Леди "Н" в этот миг полезет на стремянку вкручивать лампочку, то тень стремянки.
А от Херлока тени скрипача не останется, так как он переживёт всё в клозете. Мы вам скажем: останется, не переживёт.
Да и лапочек тогда не было: всё газовые рожки. Ну и радуйтесь, упыри!
Итак: "Ты меня достал! Я ухожу к Нах-Наху!"
И ушла, качая сексуальным задом. А у Херлока, может, уже ничего и не стоит! Может, всё либидо у него высосала скрипка!
Да ладно! А что ладно? Потоп: на "Страдивари" капает! Херлок сам в ластах, под зонтиком и в водолазной маске. Откуда у него под зонтиком чего-то там встанет? Нонсенс.
Ну и всё: да пошла ты, Леди "Н" милая, со своим задом постылым! "Лунная соната", чего-то, не игралась. Вероятно, устал Херлок за день.
"Что мне, смычок в задницу засунуть?" - подумал Херлок. - "Да не надо! Вот что: пойду-ка я к самой первой АСМР в Галактике миссис Хадсон! Узнаю, кстати, как ужасно прошёл мой день, и как я могу укусить её за палец!
Ведь говорится: "Даже если ты ослепнешь, то по этому укусу узнаешь меня!" Не дай Бог, конечно, но раз она сама лезет мне в рот пальцами, то почему и нет?"
Миссис Хадсон сидела на полу и медитировала!
"Бог в помощь!" - сказал Херлок. - "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось!"
"О-мм!" - сказала Хадсон.
Вероятно, шизоидный килмариим тяжёлой степени. Херлок на всякий случай отодвинул от неё стул и верёвку с мылом: мало ли? Хорони её потом! Херлок смотрел далеко в будущее.
Это будущее его не радовало. Мало того, что Хадсон нихрена не поможет при его, Херлоковых, похоронах, так сама откинет копыта!
"Заходи, Херлок! Я сижу медитирую: и ты садись медитируй! Тогда мы попадём в Нирвану, и хоронить нас не надо!"
"Говоришь про крематорий?" - спросил Херлок.
"Да какой ещё крематорий, товарищ? Ты сгинешь на поле брани в Первую Мировую, а я гикнусь на кухне, уронив голову во фритюрницу!" - пояснила Хадсон.
"А чего это не наоборот? Ты на поле брани, а я на кухне?"
"Хорошо бы! Но не возьмут меня санитаркой! Старая бл.дь я уже! Не даю тебе гулять налево! Да и Катсону твоему тоже!"
"Хочешь, чтобы тебя замочил Катсон? Я-то понятно, чего не гуляю: я, может, к фронту готовлюсь! Там не погуляешь!" - сказал Херлок.
"Ты не гуляешь понятно почему: отгрызла я тебе яйца: вот и не гуляешь! Да и твоему кастрированному толстому как бомба коту тоже!"
"Да ты просто грызунья какая-то!" - сказал Херлок.
"Да, я такая детка! О-мм!"
Видя, что от неё никакой помощи, Херлок стал звать Катсона, своего сожителя.
А что? У них свободная страна и каждый живёт как хочет, с сожителями, с сожительницами, с Хадсонами и Катсонами.
Катсон рисовал член!
"Дорогой дружище! Бросайте вы ваши члены и прочие наши ребусы! ХХ век начинается! И я предвижу много новых разноцветных перемен!"
Я, кстати, тоже.
Катсон сказал: "Да, дружище! Самая первая из них будет постирать ваши стоячие носки!"
"Не передёргивайте, Катсон! Я говорю о мире во всём мире!"
Да, мира будет особенно много.
Катсон дорисовал член: "Я знал, что ты идиот! Вопрос к тебе-идиоту: кто придумал таблицу Менделеева? Ну: "Ме..."
"Медуза!" - сказал Херлок.
"Кусок идиота! Ответ кроется в вопросе: её придумала Менделеева! Баба такая!"
"Вы меня звали?" - спросила сверху Хадсон.
"Уйди в туман!"
И лондонский туман над нами проплывает! Я Потрошитель Джек: я потрошу в тумане! И женщин потрошу и миссис иногда! Констебль, не спеши, констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда!
Сомкнулись безжалостно зубки! И всё: ты в волчьем желудке! Клянусь: ну не было лучше фуршета! И вы, и вы, мои ближайшие подружки, во мне останетесь всегда!
Пришла Леди "Н": "Я как эскортница ему говорю: "Хватит хрюкать! Чего ты как свинья? Посмотри в зеркало, свинья! Не
