рваных носках," - сказал Кондом.
Наконец, матч кончился со счётом "1:39", чего и следовало ожидать.
Футболисты обменялись майками и полосатыми робами.
Наконец, пора была вручать Кубок Победителя нацистам.
"Смотри, не перепутай, Кутузов!" - сказал Кондому Гремлинг. - "Бошам - Кубок, евреям - фигу!"
Ну да! Щас! Сейчас Кондом вручит Кубок узникам, а на вопрос: "Да нахрена он нам?" ответит: "За НАШУ Победу!"
Действительно, нахрена Кубок в "Солнышке"? Это ж как тапочки в тюрьме: нахрена они мне, у меня и дома-то нет!
"Берите! И в "Солнышке" пригодится орехи колоть!" - сказал Кондом, и все гестаповцы полезли в драку: "Это наш Кубок! Мы же приятели!"
"Кондом наци не приятель!" - сказал Кондом, и на поле стадиона возникла безобразная куча дерущихся тел!
Хорошо, что зрителей никого не было, не было вопящих от экстаза девок, как при Битлз. Да и Битлз тоже не было.
Кондом отбивался Кубком, а трибуна с фитлеровской кликой неистоствовала!
Сам Рулер перестал на время кашлять и орал в микрофон: "Зиг ху!! Зиг ху!!"
Наконец, был повержен последний из команды гестапо.
Команда узников выглядела не лучшим образом. Из 11 в живых остался один, самый жирный. 10 прочих померли от инфаркта миокарда и истощения.
Кондом торжественно вручил Кубок ему, и он упал от такой тяжести!
Кондом взял его на руки и спросил: "Как твоё имя, дитя?"
"Саша!" - сказало великовозрастное дитя.
"А фамилия?"
"Сашин! Саша Сашин!" - сказало дитя.
Сейчас бы сюда скульптора Церетелика, который бы изваял статую "Кондом-Победитель" с Сашей на руках. Но скульптора не было. Точнее, был, но уже сожжён в топке "Солнышка"!
"Будь проклято "Солнышко"!" - подумал Кондом и поставил Сашу на землю.
Мигом набежали фашистские нянечки и медсёстры и утащили Сашу в лагерь.
Кондом стал собираться домой.
Клике он крикнул: "А вам будет полный пи..!"
"Ну чего?" - спросила Кондома дома Аликс. - "Сходил? Дай, угадаю счёт! 1:39!"
"Главное - не победа, главное - участие!" - сказал Кондом и поёжился. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7334-7336,5
21 апреля 2023 года. Сказка, так скажем, про одну скромную работящую девушку, которая и в старости поможет, и в коня на скаку войдёт, и избу горящую отымеет. Короче, прожённая мистическая сущность.
Вы думаете: помогать в старости выносить "утку" будет не мистическая работящая? Ищите дуру среди немистических. Немистические все щас на панели или нянчат детишек несуразных.
Итак, это была самая настоящая Сущность. Её так и звали: "Эй, Сущность! Иди жрать!"
Ну и Сущность такая на Крыльях Любви летела жрать, а потом выносить "утку"! Мы ей-то Крылышки пообрежем, щас пока не знаем как. Именно её гневный клич летел над страной: её любимый за.ранец забыл аппарат слуховой.
Посмотри, мой любимый за.ранец: пышет негой и истомой мой прекрасный новый танец! Упрямец, упрямец: успокойтесь. Кстати, все и спокойны: все психопаты и кликуши уже на кладбище вместе с Высоцким.
Да потому что меньше бухать надо! Альпинистка и скалолазка его довела до "белочки". Всё давала ему короткие затрещины. Длинных не умела. Хотя, конечно, рвалася в бой и за собой звала в погоне за длинным рублём.
То есть, такая: "Айда за мной! Я надаю тебе много красивых новых оплеух!"
И он такой: "Щас: только бухну как следует! Без бухла твои оплеухи кажутся затрещинами."
Но она же была прекрасна! Как Марина Влади! То есть: пусть пытаются тот, который раньше с нею был и тот, кто будет после. А я пережду во впадине, меня есть кому выискивать.
Итак, ладно! Страшный триллер про то, как страховка подвела! Ну конечно: куплена в Яндекс Маркете через заблокированный аккаунт. Ещё бы не подвела.
И висит такая Наяда над пропастью и пытается станцевать новый лучший танец, дышащий негой и истомой.
Понимаете, я сам не понимаю, когда начинаю чего-то гнать. Какой ещё танец? Верхний брейк, что ли? Или танец танцующих утят? Или вообще "Семь-сорок", или что все евреи танцуют во время пьянки? Сертаки, во!
Итак, посмотрел-посмотрел Высоцкий на эти потуги и думает: "Ну нахрен! Потом вытащу! Вспомню, как называется танец только. Ламбада? "7-40: он приехал"? И сигареты тянется дымок? А в глазу горит зелёный огонёк?"
А она всё висит и материт почём зря Высоцкого и всех его праматерей! А В Греции всё есть! Гопак это, дети мои! Все евреи танцуют сертаки и гопак.
То есть, конечно, мы никакие не евреи, но у нас есть желание порезвиться. У нас всё получится.
Итак, Высоцкий думает дальше: "А где бомба? Обычно около пропасти бывает ещё бомба! Ну как в вагоне со Скалдером и инопланетянином."
Инопланетянин заперся в вагоне со Скалдером и стал морить его голодом. А Скалдер взял его на мушку. Я смотрел без звука, я в наушниках был, наслаждался любимой музыкой с малой громкостью ("Вы не могли бы наслаждаться ею потише, Бивис?"), поэтому вообще ничего не понял.
Смотрю только: этот психованный инопланетянин как врежет Скалдеру по башке! И давай его бить ногами! А чего ему терять, кроме своей инопланеты?
Да и та разбомблена к еб.ням!
Скалдер упал такой и подумал: "Надо притвориться мёртвым!"
Ну и пополз куда глаза глядели. Глаза глядели в стену вагона.
И раз! под ним лужа! Да потому что учиться надо! Не знаю, правда, чему: читать, писать или водить транспортное средство типа вагона.
Один уже доучился: чуть не раздавил любимого Бельмондо престарелого около тоннеля! Щас сидит чалится. А что он виноват, что он такой же старенький был, да ещё постоянно падал за штурвалом?
Локомотив-то и молодой бы не остановил своим молодым либидо!
Бросился бы сразу к маме: "Мама! Я чуть не убил его!"
Вообще-то, правильней бы было: "Я его, всё-таки, убил!"
Итак, Рейк этот, этот инопланетянин, возрадовался: "Я выжил в катаклизме! Теперь я вновь увижу мамочку! И голых дев инопланетных, бегающих по лугу в ожидании меня! То есть: мужик пришёл: покровы прочь!
Да у них и нет покровов! Так как закалённые! Как же, блин, называется танец евреев? Шалом Израэль он называется!
И я такой тоже голый побегу к ним, выпрастав свои короткие ручонки! Если, конечно, не упаду на полдороге. Эти бомбы так утомляют!"
"Не побежишь, не выпростаешь, не упадёшь, не утомляют!" - подумал Скиннер, входя в вагон!
"А ты ещё кто такой?!" - спросил Рейк.
"Я твой самый страшный кошмар!"
"Мой самый страшный кошмар: проснуться утром с пенисом! С женским!
Или так: без ног! Если вообще проснусь!" - сказал Рейк.
"Да вы, батенька, кретин! Именно из-за таких как вы, не хочется дальше бороться! Я плюю на вас!" - сказал Скиннер. - "И на ваш женский член тоже!"
"Вы не можете пропустить такое!"
"Ещё как могу!" - сказал Скиннер. - "Где Скалдер любимый?"
"Скалдер никуда не денется!" - сказал Рейк и стал вдувать в руку Скиннера розовое свечение!
"Что ты себе позволяешь? О, мой милый! Точнее, о, моя милая!" - сказал Скиннер.
В глазах у него задвоилось: "Изволите иметь уже взрослую дочь? Всё равно это Плана не изменит, и вы дадите дуба!"
Дело в том, что Рейк вдул ему феромоны, которые превратили его в глазах Скиннера в прекрасную Мали голую! Ну, то есть, разбудили подавленые желания.
О, эти желания! Наверное, очень плохо! Вот мне хочется идти к соседке, если их у меня разбудить, я пойду и разорю её семейное гнездо! Нормально будет?
А Скиннер тайно вожделел Мали! То есть: пускай она вас больше не тревожит: я не хочу разорять вас ничем.
Итак, эта приблудная Мали поманила Скиннера красивым ногтём и сказала: "Ты мой ветеран! Ты воевал во Вьетнаме! А Скалдер отсиживался в тылу. Я люблю тебя!"
За что его любить-то? Именно во Вьетнаме он стал импотентом. От неги и истомы Скалдер выпал из рук Скиннера!
А до взрыва бомбы оставалось 40 секунд!!
"Да подожди ты! М.дацкое время! Вечно преследует!" - сказал Скиннер. И Мали: "Хочешь мандаринка? Кушай мандаринка! Только не трогай мой вьетнамский половой рефлекес!"
А Рейк уже сам не рад, что затеял подобное: сейчас все трое отправятся к праотцам!
"Скиннер! Во имя нашей негасимой Вечной Любви сделай для меня одну штуку! Прикрой пузом бомбу!" - сказал он!
"Да легко!" - сказал Скиннер, так как возрадовался, что данный приказ пришёл из любимых красных губ женщины голой!
Скалдера это, наоборот, не обрадовало: "Тащи быстрее, идиот!"
"Отказаться от Обновления?! Задушить собственное Счастье своими руками?!" - не понял Скиннер.
"Ну, не знаю! Видимо: отказаться и задушить!" - сказал Скалдер, который не хотел печалить спасителя ничем.
До взрыва оставалось 10 секунд!!
"Ладно, ладно! Потащу я!" - сказал Скиннер. - "Обновление никуда не денется."
И он вытащил обоих из вагона!
На путях было тихо. Чирикали воробьи и летали стрекозы.
"Ну и?" - спросил Скиннер.
Вагон всё не взрывался.
"И ради этого дерьма я отказался от Обновления и задушил всё руками?" - спросил Скиннер.
Вагон так и не взорвался. Видимо, муравьи перегрызли проводку в бомбе.
"Мадам!" - сказал Рейку Скалдер. - "Скиннер не плохой человек: он просто оступился!"
"Да оступишься тут, таща такого жирдяя как ты!" - сказал Скиннер. - "Мадам! Не слушайте его! Вы - луч света в тёмном царстве ФБР и "Секретных материалов"!"
Феромоны переставали действовать, а больше у Рейка их не было.
"Мадам! А почему у вас такие большие волосатые мужские руки? И такие большие зубы? И такая грудь?"
"Почему у меня всё большое?" - спросил Рейк у Скалдера.
"А я знаю? Вероятно, стоит спросить твою инопланетную маму! Или твоих голых девок с луга!" - сказал Скалдер.
Скиннер продолжал: "А откуда у вас такие усы? Женщина с усами: фи! Вы что, не бреетесь?
И вагину тоже? Да ещё кровь идёт из зубов! Разговаривать с кровоточащей женщиной: фи!"
"Не твоё дело!" - сказал Рейк. - "Лучше пойди принеси мне песочку!"
"Не ходи!" - сказал Скалдер. - "Попахивает разводом. Зачем ему столько песка?"
"А я сказала: неси!!" - заорал Рейк.
Как не выполнить последнее желание усатой кровоточащей женщины? Вообще, если женщина просит, то разбейся в лепёшку и принеси песочка! Можешь буквально о лобовое стекло.
Скалдер сказал: "Бабка! Поступка своего стыдись! Испортила Скиннера: женись!"
"Да! Щас!" - ответил Рейк и вдохнул в Скалдера феромоны, из-за которых он вообразил, что она - его тёща!
"Умри, несчастная!!" - заорал Скалдер. - "Нехрена приезжать к нам с женой жить из Магадана!"
"Чего ты разорался?" - спросил Скиннер, ссыпая на лысину Рейка песочек. - "Тёща: это тебе что, не усатая женщина? Мать её! Её мать!"
"Скиннер, зайка!" - сказал Рейк. - "Ты не принесёшь маме ещё кувшинчик?"
"Сколько можно? Шестой пьём! Нас будет пучить, ещё не доезжая до Феникса!" - сказал Скалдер. - "Кстати, а где здесь Феникс?"
"А я знаю?" - спросил Рейк и подпрыгнул. - "Похоже, здесь везде Феникс или бесплатный туалет!"
"Хватит прыгать как придурок!" - сказал Скалдер. - "Я первый тебя раскусил! Ты не тёща! Ты тесть! Тоже достоин смерти: постоянно мухлюешь в карты!"
Всё-таки, Скалдер был ещё далёк от понимания. И гений, парадоксов друг! Орешек знанья твёрд, но мы не привыкли отступать! Нам расколоть
