Страна сказок 734-735

знаешь!
Он был самым страстным любовником? Ну это ты врёшь! Зама не выходил из лепрозория, и уж если кто и были его любовниками, то это проказники и бездомные!
Нет? "Точно, вру!" И ржёшь? Ну тогда ты точно бешеная шлюха! Тебя бы сюда! Мигом бы и на тебе сделали бесчеловечные ужасные опыты!
Какие именно? Ну не знаю! Шизе было лучше видать. Скалдер: какие?"
Скалдер снова взял трубку: "Какая, нахрен разница, товарищ? Ты код-то доступа знаешь?
Что? 332-223? Дура! Я спрашиваю не размеры твоего лифчика и не телефон Службы Отлова Привидений!
Что? Тогда: 223-322? Точно? И горите вы все в Аду?
Хорошо, хорошо: наберу я!"
И Скалдер стал набирать: "Главное: ничего не перепутать! 433-344? Или 566-655?
Блин, сука! Какие у тебя размеры? 90-60-120? Точно? И подойдёт? Учти: от Горацио тоже ни куска не останется! Мало того: от нашего бездомного друга тоже не останется!
Что? Только ради нашего друга: 112-211? Точно? Ну держись, гвинейский друг! Всё больше отставание! Сейчас мы все увидимся со своими мамочками!"
"Скалдер!" - сказал Йорик. - "Моя жена непроходимая дура! Она не дружила с головой всегда! Всегда путала цифры и знает только размеры своего бюста, да и то неточно. Да ещё свой возраст!"
"Хорошо! Это 16? Или 18? Набираю!" - сказал Скалдер и набрал 16!
Ничего не произошло.
"Шиза был не дурак! Он знал, что умрёт!" - сказал Йорик. - "Он изменил код доступа! На число японского Сатаны!"
"На 666, что ли?" - спросил Скалдер. - "Хорошо: набираю!"
"Идиоты!!" - орала в трубку сука. - "Номер моего лифчика 16! А мне 18!"
"От этой суки никакой помощи!" - сказал Скалдер.
Наконец, что наконец? Другая сказка! Жила-была беспомощная сука. Мужа-то Горацио у неё убило!
Ну как убило? Пришёл Скиннер, говорим мы, и говорит: "Сейчас этот м.дак Горацио окажется там, где всегда был!"
Горацио говорит: "Я прожил в этом вагоне большую часть жизни! Ещё тогда, когда вы оба были микроскопическими, а проказу ещё не лечили! Вот!"
И спускает штаны, под которыми у него проказа члена!
Скалдер говорит: "Застегнись, м.дак! Сейчас всё это лечится!"
"Что, что всё?"
"Проказа члена! Дай, я тебя вылечу по методике светоча Шизы!"
Ну и давай ему целить вниз: он же сам сказал, Скалдер, что стреляет только ниже. Выше ему моральные нормы не позволяют и врождённая близорукость. Ну и всё у него перед глазами близорукими прыгает: низы и верхи.
Йорик говорит: "Как ты, вообще, сюда попал такой слепой?"
А он не помнит, может, потерял память. Как дохлого Шизу в клозете обнаружил: помнит. А вот, сходил ли сам по-малому: не помнит. Сейчас прямо тут напустит лужу.
"Что ты за агент такой?"
"Я-то агент ФБР! Я не душу никого рояльными струнами! Я даже через мёртвого Шизу переступить не смог: оттого и не мочился. Это эти ваши проказники и бомжи мочатся где попало: наверное, потому они и мёртвые!" - сказал Скалдер.
Скиннер сказал: "Придётся мне и Скалдера грохнуть! Чистота нации превыше всего! Это ещё и Шиза понимал японский.
Йорик, по-любому, погибнет, а вот его жена-сучка и я будем жить вечно и плодить маленьких Помактитькисов!"
"Не бывать этому! Сучка только моя!" - сказал бедный Йорик.
"Блин, вы оба задолбали!" - сказал Скалдер. - "Знаете код выхода?"
"Попробуй ввести размеры моего пениса!" - важно сказал Скиннер. - "Они так грандиозны, что ещё ни одна вдова не жаловалась! Это 40!"
"Чего 40? Метров? Миллиметров?" - спросил Скалдер.
До взрыва отставалось 6 минут! 6 минут-6 минут: это много или мало?
Скалдер набрал 4! Ноль не успел, так как снова затрезвонила Мали!
"Скалдер! Мы спасены! Вводи не мой размер лифчика, а код с ЧИПа Шизы, который Шиза мне вживил! Это 12356643232!"
"Чего?" - не понял Скалдер. - "У тебя что, грудь стала слоновой? Ты мне мозги не пудри! Не мешай вводить ноль!"
Он ввёл ноль!
Бомба подозрительно запикала!
"Ты идиот, Скалдер!" - сказал Скиннер. - "Вводи 21! Цифры верные: я именно так просадил всё состояние в банке Тибет в дефолт!"
"Верняк? 12?"
"21, кретин!"
"Хорошо! Ввожу!" - сказал Скалдер.
"А от лифчика моего зря отказался! Цифры, конечно, фантастические, но чем больше, тем лучше!" - сказала Мали.
"Блин! Достали! Ввожу 1212!" - сказал Скалдер и ввёл.
Даже раненый Йорик заперхал от смеха.
"Бл.ть, Йорик!" - сказал Скиннер. - "Тебя ещё раз ранить? Тут серьёзные люди занимаются серьёзными делами: не до твоего упадочного смеха!"
"Да у тебя в жизни не было ничего серьёзного!"
"Как это не было? Как щас помню день, когда я познакомился с твоей сукой! Тогда-то я ещё не знал, что она сука.
Думал: "Какой хороший мужик идёт! Как на бабу похож! Походка странная от бедра!"
Ну и у меня моментально встало! Я сам удивился: у меня стоит на мужиков! Стоит! На красивых мужиков в лифчиках и маникюре!
Я подумал: "Пойду познакомлюсь!"
Смотрю: он в баре выпивает. Теперь-то понятно, из-за чего: из-за того, что у него муж Горацио! Тут любой бы на его месте запил.
Выпил он, значит, и пошёл в женский сортир отлить!
Я думаю: "Всё нормально! В женский - так в женский!"
И шасть! за ним туда!
Сели на унитазы, я говорю для начала: "Что это за симпатичный парень сидит скучает?"
Он говорит: "Я дверью ошибся! Мне в мужской идти надо!"
Я говорю: "Да не надо! Мужской опечатан по приказу Скалдера! Там дохлый Шиза лежит!"
Он говорит: "А я-то тут при чём? Я что, на него наступлю? Всё равно он никуда не денется."
Я говорю: "А ты смышлённый парень! Только на бабу шибко похожий. У тебя, поди, и пиписки нормальной нету!"
Он говорит: "Нету! Зато у тебя есть!"
Я говорю: "Ну вот и познакомились! Разрешите представиться: Скиннер!"
И сую ему в руку все свои 40 сантиметров!
Он прям зарделся весь и говорит: "А я - Мария Помактитькис!"
И суёт мне в руку весь свой бюст!"
"Ты ври, да не завирайся!" - сказал Йорик. - "Какой ещё бюст?"
"Такой! Каплевидный! Упругий! Большой! Обвислый! Обрюзгший! Какая разница? Тебя, остолопа, кормить им задолбилась и хочет кормить меня!
Это же тебе не в гости сходить. Не на 10 же минут идёшь и не к одним и тем же всё время!
Скажем прямо, Горацио, ты Марию задолбал! Оттого-то она и стала совершать комин-ауты в мужском платье! Конечно, груди там не видно, так как вся одежда мешковатая.
Ты-то сам не в лифчике? Учти: отзывы от мужиков самые радужные: в юбке хорошо поддувает приятно, а лифчик сам по себе приятный."
"Да не помню я!" - сказал Йорик. - "У нас в Бараке Усиленного Режима после того, как Шиза разбил нас на отряды, чтобы лечить радиацией, и носков-то нормальных не было. Всё какие-то "хэконд-сенды"!"
"Потому что весь отряд ваш: отряд идиотов! Я бы сказал: "Ё.анная ваша команда!" Правильно вас всех расстреляли!" - сказал Скиннер.
"Не мешайте набирать код!" - огрызнулся Скалдер. - "Устроили тут "ромашка": отряд-не отряд, команда-не команда! Щас такой код наберу, что все взлетим к чертям!"
"Я этого п.дра тащить не буду!" - сказал Скиннер про Йорика.
"А меня будешь!"
"Тебя тоже не хочется: Мали моя и только моя! Притащу тебя: мигом меня забудет!"
"Если все будут так рассуждать, то получается, что вообще тащить никого не надо!" - сказал Скалдер. - "Пусть прокажённые таскают? Так они уже все на Небесах! Да и при жизни они х.рово таскали.
Ладно! Я придумал универсальный ПИН-код! Админ 0000! Мигом всё откроется!"
До взрыва оставалось 55 секунд!
"Вы тут разговоры разговариваете и базары базарите, - сказал Скиннер, - а я лучше пойду проведую вашего падучего дебила в конце вагона!"
"Валяй проведай! Вместе сдохнете!" - сказал Скалдер.
"Скалдер! Богом заклинаю: позаботься о моей жене и о моём домашнем питомце! Сдохнут же!" - сказал Йорик.
"Все ТАМ будем!" - сказал Скалдер. - "Интересно: Админ 0000 тоже не подошёл! Чёртов Шиза знал, что умрёт, и дал неверный ПИН! Сволочь японская!
Остаётся один вариант! 223322 без дефиса!"
Дверь открылась!!
Скиннер потащил Скалдера, а бедный Йорик взорвался нахрен! Хэппи-энд от МТС хэппи! К.

ЭПИЛОГ
Знаете, даже хорошо при охренении, что у меня плоское тело. В противном случае оно красное стоячее, и я думаю про женщин. Как жениться и трахаться. К.




Александр
Барсуков

Страна
сказок-735

("Письма в никуда"-735)

2023

ПИСЬМО В НИКУДА-7341,5-7344
25 апреля 2023 года. У одной демонической сущности брат был козёл!
Ну и она, сущность, думает: "Чего бы мне с этим братцем-козлом сделать? Трахнуть его? Не получится: он же козёл! Что я, зоофилка, что ли?
Тогда сожрать! А что: времена щас голодные! Хотя, они всегда такими были.
Уговорили: потом решу. Нажрусь "Доширака", а потом отправлю козла на мясобойню! На мясобойне тоже кто-то должен работать: не всем же быть козлами!
Хотя... Ладно, ладно: запишу козла в мясобойщики, если в санитары его не примут. Хорош санитар козёл! Хотя, хрен его знает.
Хорошо: хорошо, что я не коза, хотя, конечно, иногда хочется от голода заблеять на всю Вселенную! Шире Вселенной горе моё! Тоже один козёл умозаключил. Сидел без "Доширака" как я щас.
Пойду на поиски хавки! Это надо. В санитары козла ещё не надо, а это надо!"
Ну и пошла ладными ножками в сельпо!
А тут как тут из кустов её снимает на страшное видео Дмитрий Необъяснимов! Ему наплевать на её ладные ножки и на то, что она вообще ещё передвигается, а не лежит в дурке.
Дмитрий весь содрогается и трепещит: "Пора её сдать в зоопарк! Не в психушку же. Вышла, стерва и сволочь, за "Дошираком"! Весь сожрёт: мне, Дмитрию, останется кукиш!
Мало ли, что ли, я делился в Белгороде "Дошираками" с сущностями, которые влезли в мою комнату?
Что характерно: я был невинен как слеза! Три ночи сплю в постели одной девушки и ни разу её не вожделел! То есть, я, конечно, хотел её вожделеть, но данные сущности лезли и мешали.
Да ещё это чёртово зеркало! Подхожу к нему: пузо висит и изо ра воняет! Конечно, подобный кавалер никого не завалит. Зеркало надо уничтожить и сжечь за это.
Да ещё эта девушка чего-то хочет! То есть, дура, как открывать дверь сущностям знает, а как романтик х.ёвый!
Вся такая: "Приезжай ко мне скорее, Дмитрий! Приходи ко мне лечиться и корова, и волчица!"
Да! Щас запасусь запасной заячьей лапой, отрезанной у заячьей сущности, и приеду!
Она говорит: "А зеркало можно завесить дерьмом, чтобы ты ненароком себя не увидал! Иначе весь План по моему спасению пойдёт прахом!"
Ещё бы Дмитрий хоть раз согласился кого-то спасать. Как говорится: а спасать уже некого.
Конечно, сущность из зеркала ревновала девицу к Дмитрию.
Оттого и лезли разные придурки в дверь. Они любили девушку! Они дарили ей колечко и обещали сводить в Белгородский ЗАГС!
Всё испортил сам Дмитрий-разлучник.
Ясно же сказано: "Гражданин Дмитрий! Храни деньги в Сберегательной кассе! Если ни у тебя есть, конечно!"
У Дмитрия бабок нормально было. То есть, он был такой жирный папик: недаром его позвала девушка. Местные сущности её перестали удовлетворять как мужчины. Да все они быстро осточертевают.
Взять меня! У меня бабок тоже нормально есть, но эти две лесбиянки меня затрахали! Сначала я, конечно, обалдел: как будто сидят у меня на диване целуются!
Я, конечно, это дело полюбил, но думаю: "А если бы это мои жёны