Страна сказок 734-735

были? Ведь они постоянно будут сидеть на диване, даже когда любовь прошла и завяли помидоры.
Хорошо: это проститутки такие! Они больше часа всё равно сидеть не будут."
Час, блин? Да всё кончилось через 5 минут. Я говорю про АСМР с любимой девушкой.
А Дмитрий там окопался на трое суток! Конечно, ост.пиздел девушке: главное: даже трахать её не пытается.
"У меня жена есть-у меня жена есть!"
Жена - не стена! Да ещё давай прикручивать разные камеры, чтобы заж.пить сущности! Сдать их ментам! Это романтически настроенных сущностей-то!
Ясно же сказано: "И лишь коты со мной "на ты"! Приду опять стоять и ждать! Моя любовь на пятом этаже!"
Кто ж его, такого влюблённого дибила, сдаст ментам? А в Белгороде все дома из пяти этажей. И коты, конечно, все "на ты" с сущностью.
Он, может, задолбался ждать, пока силуэт девушки погаснет в окне. И она пойдёт в спальню к Дмитрию! Твой силуэт погас в окне! А когда-то умела летать!
Точно: эта девушка была раньше ведьмой! Отсюда и многочисленные знакомства с сущностями и неразборчивые половые связи.
Дмитрий ещё легко отделался и не подхватил от неё никакого триппера!
Пресловутое зеркало-то что ему шептало?
"Слон - это самое большое животное! У него длинный хобот. Слон любит играть и смеяться. Но вряд ли вы захотите увидеть слона в своей спальне!"
И: "Это из "Упанишад"! Что такое "Упанишады"?"
Дмитрию это тоже было весьма загадочно. Он протёр зеркало и подошёл к подоконнику, за которым летала эта ведьма.
На подоконнике лежала книга "Творчество душевнобольных".
Дмитрий начал чего-то подозревать! Что эту книгу написала сама девушка! Хорошо, что ещё не "Майн Кампф"!
"Надо ворваться в её комнату хоть на денёк! На эту улицу в три дома на часок!" - подумал Дмитрий. - "Авось, я застану её в окружении этих её сущностей за роялем! Она будет играть Моцарта, сука!
Да ладно, Дмитрий, не сходи с ума: она будет писать про своего Гарри Полотёра в книгу душевнобольных.
Ну, я попал! Убираться надо отсюда, убираться!"
Ну и лёг спать такой.
Просыпается: блин, сонный паралич! По комнате летают орбы, зеркало шепчет про слона, а книгу перелистывает какой-то м.дак с острыми когтями!
Дмитрию бы сказать: "Чего, тормозной, что ли, м.дак?!"
Но у Дмитрия-то паралич. Самого впору везти в местную белгородскую психушку.
Сущность почитал-почитал книгу, допетрил, что "Я помню чудное мгновенье: передо мной явился слон!"
И подошёл к зеркалу.
"А! Явился, м.дак и нехороший человек!" - сказало зеркало.
А Дмитрий лежит и млеет. Значит, что зеркало помогает? Тогда какого хрена оно ему всё время показывало жирного извращенца?
То есть: пять минут у зеркала постой! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам!
Дмитрий стоял часами: там был виден только он или слон. Дмитрий понял сам, что пора зеркало расколошматить! Ну, чтобы не приманивало сущностей.
"А нас не зеркало приманивает!" - сказала сущность.
"А что?" - вышел из паралича Дмитрий. - "Вы же тоже все точно такие же старые папики с вислыми пузами!"
"Чувак!" - укоризненно сказала сущность. - "Мы - демоны! У демонов нету никакого пола и половых придатков! Мы не размножаемся!"
"Так какого хрена ты сюда припёрся?!" - заорал Дмитрий так, что разбудил девушку.
"Не твоё дело!" - сказала сущность. - "Может, паломничество или ностальгия! Мало ли?
Может, хозяйка твоя была Зиной-директором магазина в Белгороде? Хорошо-хорошо: торговала в ларьке! Ах, Зина-Зина-Зина: торговка в магазине! Ты помнишь ноченьки шальные! Когда мы были молодые!" - сказала сущность. - "Да тебе, толстокожему папику, не понять!"
"Да! Мне не понять, чего вы все вместе с ней ещё не в кожном диспансере с триппером!" - заорал Дмитрий и совсем разбудил девушку.
Соня её звали. Соня спросонья явилась в свою комнату (сама-то спала на коврике в прихожей) к Дмитрию и обомлела: эта сущность была её любимым Ипполитом!
"С ума можно сойти!" - подумал Дмитрий. - "Что это за Ипполит такой х.евый? Я, что вам, Павлик, который прилетел в Белгород на самолёте из бани? Очень похоже, конечно, так как перед вылетом я принимал баню с друзьями-мракобесами.
Тут-то бани нет. Задолбило всё!"
Пока Соня с Ипполитом мило ворковали на кухне и делились злободневными сюжетами для своей книги душевнобольных, Дмитрий решил принять душ.
Он подошёл к кабинке. Изнутри по пластику стучала какая-то рука!
"Сволочи!!" - загремел Дмитрий. - "Это что: ещё одна ваша сущность из магазина?!"
"А чем тебе наш ларёк не нравится?" - веско спросил Ипполит. - "Торгует порно, и ничего! Там мужчины теряют голову: это нормально. Ты бы тоже потерял.
Там есть новинки: разделы "Для женщин и женщин" и "Для мужчин и мужчин". А также новинка: "Животные и трупы"!"
"Ты-то, прохиндей, вероятно, любил про трупы!" - сказал Дмитрий.
"Дмитрий! Вы же мешаете!" - сказала Соня. - "Щас мигом лишу кровати и будете спать вместо меня на коврике!"
Ворча что-то про лимиту белгородскую, Дмитрий вновь попытался подмыться.
На сей раз за пластиком ясно виднелся силуэт ребёнка!
"Блин, Соня! У тебя же нет детей!!" - сказал Дмитрий.
"Почему это нет? В деревне трое живут, но они нам мешать не будут!" - сказала Соня.
Тут не выдержал призрачный Ипполит: "Ах ты, профура! Эти дети не от меня, а от других посетителей!
Щас уйду нахрен и оставлю тебя наедине с этим Дмитрием!"
О! Разрушенные семьи и покалеченные судьбы: это не хорошо!
"Валяй чеши к своей Зине!" - сказала Соня.
"А ты-то кто?" - Ипполит был в прострации как все сущности.
"А я Соня, садовая голова!" - сказала Соня.
Ипполит слинял! Разбил все мечты девушки и все извилины заплёл.
Именно с такими попадают в психушку.
"Да!" - подумала Соня. - "Сейчас прям возьму и сама себе вызову перевозку из дурки! Для начала надо только посмотреть, как там Дмитрий, и всё ли с ним в порядке?"
"Дмитрий!" - позвала она. - "Ипполит слинял!"
"Ты мне не поможешь потереть спинку?" - спросил из душа голый Дмитрий. - "Спина у меня болит!"
Просьба была с подвохом. Сейчас озлобленный Дмитрий надругается над ней, зато будет, что рассказать в Москве подписчикам.
"Дмитрий! Вы такой сильный мужчина!" - сказала Соня. - "Я просто тащусь! И притом, у вас до хрена подписчиков! Конечно, я уже лечу к вам тереть спинку!"
Не успела. Отключили горячую воду!
"Что за чёртово белгородское ЖКХ?!" - сказал Дмитрий. - "Хотя, раз я уже собрался заразиться триппером...
Слушай, Соня, у тебя справка есть?"
Конечно, у неё были все справки ещё с тех пор, когда она работала на панели. Но нужна-то была одна современная.
Дмитрий стал близоруко вчитываться в эти справки: "Не сидела, не привлекалась, не была, не замужем, нет детей, прошла весь курс прививок, необходимых для работы на вычислительной машине!"
"Это всё понятно: я тоже данный курс весь прошёл!" - сказал Дмитрий.
Блин! Щас меня бомбардируют письмами, что давай инвестируй в Газпром! Мошенницы! Конечно, красивые, грудастые и жаркие! Понятно: жаркие, щас же май-месяц.
Соня тоже была такой же.
Дмитрий сказал: "Всё, Соня! Задолбали меня твои бывшие! Уеду я нахрен отсюда!"
"Как так? И даже не познаешь моего упругого жаркого тела?"
Конечно, упругого: по той же причине, что и жаркого.
"Не познаю!" - отрезал Дмитрий. - "Мне моё упругое дорого как память! Чтобы я ещё раз в кошмарном сне приехал к тебе в Белгород!"
Мы же говорим: сны там у Дмитрия были самые кошмарные: это зеркало вечно бормочет про слонов, да ещё Ипполит лезет целоваться с острыми когтями! Чего он, кретин, их не стрижёт? Или в Белгороде их не стригут?
Соня-то стрижёт? Нет! Вона какие длинные красные!
"Блин, Соня! Подстриги, наконец, ногти!" - сказал Дмитрий. - "И побрей, наконец, п.зду!"
"Это ещё зачем?"
"Зачем-зачем! Чтобы и Ипполит твой её себе брил! Есть она у него?!" - заорал Дмитрий.
От этого Ипполита он постоянно покрывался мурашками и орал благим матом. Как будто бы, Ипполит сидел жаркий в инвест-вкладе и заставлял Дмитрия вводить данные Дмитриевой продуктовой карточки!
Да Ипполит был страшнее в разы! Он был голодный из Газпрома, ещё непонятно, из Газпрома ли? В Белгороде?
Итак, Дмитрий продолжал орать: "Ноги моей больше не будет в этом чертоге!!
Несмотря, конечно, на то, что ты, Соня, такая страстная и жаркая! Ты, вообще, душ принимаешь?"
"Да какой ещё душ, товарищ?" - спросила гордячка Соня. - "В душевой сидит страшная Рука!"
"А! Так значит, ты жаркая, но воняешь как бомж!" - дошло до Дмитрия.
"Для тебя, о, майн Дмитрий, я готова стать кем угодно! Даже бомжом!" - сказала жаркая наяда.
"Это вовсе не обязательно!" - сказал Дмитрий. - "Хотя, если ты прям тут и сейчас полижешь мне писю, то я, конечно, поверю в Счастье в Белгороде!"
"Я, конечно, товарищу полижу!" - сказала Соня. - "Но у Ипполита был в разы длиннее!"
"Ну и всё испортила ты! Ушёл нахрен Ипполит! Нет его больше с нами.
Унёс он свой слоновый! Теперь-то всё понятно! Понятно, почему зеркало талдычит про слона! Ипполит вечно перед ним крутился голый, и зеркало сошло с ума! Оно бы нормально говорило про свои "Упанишады", но Ипполит вышиб из его башки их своим отражением!
Да ещё эта слизь, которая течёт из зеркала! Понятно теперь, чего она течёт: у всех психов всё течёт!" - сказал Дмитрий.
"Нормальное зеркало! Мне его бабушка оставила! Вместе с бронетранспортёрами и дачей!" - сказала Соня.
"А! И бабушка была в этом сговоре, чтобы заманить меня сюда! Только не до конца ясна цель?" - спросил Дмитрий.
"Ну как же? Бабушка мне вечно говорила: "Выходи ты замуж, Соня! Не вечно же сидеть в девках перед зеркалом!"
Вот она и цель. А сидеть перед зеркалом надо, так как иначе сантехник нихрена не вызывается!
Надо так: "Приди, дух сантехника!" Ночью это надо делать."
"Понятно теперь: Ипполит голый вызывал вашего сантехника! Тот бы тоже свихнулся!" - сказал Дмитрий.
"А ты что хотел? У нас в Белгороде знаешь, какие сантехники? Один-то из них и обучил зеркало "Упанишадам"! То есть, чинить душевую кабину от Руки не захотел!"
"Да и я бы не взялся!" - сказал Дмитрий. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-7344-7346,5
27 апреля 2023 года. Миледи Здвинтер была демонической сущностью. Может даже, бесноватой. И приехала в Париж тоже бомжиха-бомжихой, лимита южная. Понаехали-понапёрли! Тоже, вероятно, на каком-то странном осле неизвестной масти.
Потому-то эти два бомжа сразу приглянулись друг другу. Сказка про демоническую бесноватую сущность. Скажем так: про графа Рошфора.
Граф был зол: мало того, что почерк в письме крошечный, да ещё написано на каком-то гасконском жаргоне.
"И солнце гасконское, мать его так, улыбается! И погода такая, что гасконский Макар-бомж телят не гонял, мать его в дышло!"
"Что за бред?" - подумал Рошфор. - "Нудивительно, что этот щенок напал на меня! С подобным отцом я бы сам на кого угодно напал, сто чертей мне в гальюн!
Читаем дальше: "Высылаю вам труп!"
Совсем старый из ума выжил. Какой ещё труп?
А! Вот: "Труп моего сына д,Ратаньяна!"
Понятно! Этот-то сын - самозванец, а настоящего сына он замочил! Оттого такой и злобный.