шутка всегда сначала написана на заборе.
Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
Разница между умным и мудрым человеком заключается в том, что умный выучит кунг-фу и сможет накостылять любому гопнику. А мудрый поселится в том месте, где просто нет никаких гопников.
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Жизненной мудрости учитесь у кота: никогда не торопитесь – успеете, а если не успели – ну и хрен с ним.
Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Впечатление от встречи зависит от времени и места… Например, встретишь медведя в цирке – обхохочешься. А если в лесу?
Деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
Самое опасное чувство – это не нненависть. Самое опасное чувство – это «Да у меня ещё куча времени!»
Счастливых видно по рубашке… Сзади рукава узлом.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Женщина – единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Социальные сети – как холодильник: вроде бы ничего нового, а постоянно заглядываешь.
Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия…» - значит, пора сматываться.
Когда спорите с мужем и до вас доходит, что вы не правы, начинайте снимать с себя постепенно одежду до тех пор, пока окажетесь правы вы.
Самый сложный иностранный язык – это женский. Они говорят одно, а подразумевается другое.
Хорошее средство от импотенции – это петь гимн. Все встанут.
Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков больше, чем пузатых женщин.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Попробовал. Точно! Сделал 15 отжиманий и почувствовал себя на 85 лет!
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем, кто вышел из неё и сделал её ещё лучше.
Всем известно, что зеркало врёт! Хорошо ещё, что не ржёт!
Никогда не рассказывайте другим слишком много о себе. Помните, что в моменты зависти слепой начинает видеть, немой - говорить, а глухой – слышать.
Если жизнь наступает вам на горло, пощекочите ей пятки.
Жизнь запоминается стрессами.
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд – всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь – толку нет…
Появились признаки, что я уже не молод. У меня нет проблемы «Где и с кем», появилась проблема «Как и зачем».
Самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»
Если у человека всё прекрасно, то это уже экспонат.
