двух углах квартала постоянно находились дежурные клевреты Золотой Бабы, которые у всех прохожих интересовались с какой целью тот идёт. Если просто гуляешь, то, пожалуйста, а если к Бабе, то будь добр записаться в специальный журнал на определённое время, это чтоб толпу не создавать. Такому жаждущему полюбопытствовать на Бабу выдавали билет с указанием времени посещения. Билеты предлагались трёх видов. Первый: 10 минут (стоять в сторонке и со стороны любоваться Золотой Бабой). Второй: 15 минут (можно на лавочке возле Золотой Бабы предаваться лечебной медитации). Третий: 20 минут (приобщение к высшей философской мудрости за чашкой чая в компании самого Доктора). Поощрялось приносить с собой печенья, орешки, сухари, пакетики с чаем. Деньги давать Доктору категорически не поощрялось: за жизнь денег не берут.
Уже зимой началась какая-то чертовщина и поползли слухи. Народ сплетничал, что действительно Золотая Баба лечит. Уже много народа вылечило свои болячки. Знающие люди говорили, что чувствовали такой же эффект, как от прикосновения к Лёни Праведнику. Неужто Доктор действительно святой? Да какой он святой, совсем с ума сошли! Обычный балабол и картонная дурилка: даже не надейтесь, что этот «святой прохиндей» вам по жизни растолкует насчёт ваших болячек, он сам совсем запутался. Вот если кто и святой, так мужик, который постоянно около Бабы крутится. Говорят, Кузьма его зовут. Поговаривают, что этот мужик так сильно от этой Бабы зарядился, что сам обрёл святость. Вот женщинки, которые не могли детей иметь, не дадут соврать. Можете у них спросить, что как только с Кузьмой близко пообщаются, то все сразу залетают, ага. Истинный крест, хоть дело это и интимное. К нему уже очередь из дам выстроилась, говорят, что даже замужние из Краснодара в этой очереди прописаны, такие дела. Хоть вида мужик и разбойничьего, но по ля фам шуршит отменно.
Говорят ещё, вы не поверите, у Кузьмы того страшнючего кот есть, огромный такой. Так у соседских кошек все котята его масти. Соседи, не будь дураками, этих котят за большие деньги продают в хорошие руки, а половину котят Доктору несут; Доктор, зараза, на этом настоял. Так Пилюлькин, гад, на этом наживается, толкает котят за бабки. Так вы говорите, что можно такого котёнка у Айболита добыть? Что, вы! Там такая очередь. На год вперёд записываются. С самого Краснодара и Ростова приезжают. Жалко, как жалко, но может Доктор для земляков скидочку сделает? Ага, помечтайте, это ещё тот жучара и подлый жмот. За котёнка удавится.
- А подскажите, сколько Доктор берёт за котёнка?
- Тысячу рублей, это если за светленького.
- Вот чёрт! Дорого. Я бы, правда, хотел чёрненького.
- Тогда пять чёртей. Чёрненькие за пять тыщь влёт идут.
Зима отдала концы, пришла весна, пришло тепло и море прогрелось. Наш мир, независимо от всего уродливого, что в нём иногда случается - поистине прекрасное место. Савелий решил приходить в себя от неприятных ощущений, полученных в камбоджийских джунглях, работой и посещением местного пляжа: почему бы и нет. Работа, конечно, отвлекала от всего, но и отдыхать тоже надо, хотя местные странные люди – живут около берега моря, а на собственный пляж выходят редко. Зато для туристов пляж – это место, приносящее радость и расслабуху. Почтенный турист на пляже может расслабиться и восстановить внутренний баланс и связь с матушкой природой. Отдых около моря даёт выраженный терапевтический эффект, это если выражаться по-научному. Все любят берег тёплого моря. Это такой кайф плавать и загорать на песочке. Опять же на пляже можно посмотреть на девушек. Итак, решено – идём на пляж. Вернее Сева идёт один, так как Кузьма сегодня опять озабочен. Да и ладно, пусть озабочивается со своими дамами, но надо предупредить, чтобы предохранялся. Хотя, как посмотреть: наоборот, некоторым дамам как раз и не надо, чтобы он предохранялся. Ладно, Кузьма взрослый мальчик, как-нибудь сам разберётся со своими дамами. А мы в одиночестве пойдём на берег моря.
Савелий, пока неспеша топал по городским улицам к морю, вспоминал места, в которых ему уже пришлось побывать. Наш шарик, оказывается, не такой уж и большой, даже маленький. Вот, например, пляж с белым песком на острове Тикехау. Отличное место, как картинка. Белый песочек, ярко-синяя вода, людей мало. Или вот ещё одно уникальное место для плавания – бухта сокровищ на Ямайке. Точно, на островах, наверное, лучше. Сейчас бы оказаться на Таити, на том же острове Тикехау, или на острове Сент-Джон, или на Бали. Ещё бы опять посетить Голубую лагуну в Турции, или семимильный пляж на Каймановых островах. А чем тебе не нравится пляж Ора в Индонезии? Красота: песок, изумрудный океан, туристов мало, джунгли. Тьфу, чёрт – выругался Савелий. Ведь не хотел вспоминать о джунглях, а они сами вспомнились, чтоб им пусто было.
Вместо джунглей лучше о девушках думать или о работе, или о моральном облике Кузьмы. Сева покачал головой – совсем мужик с катушек соскочил со своими барышнями, аморалку на аморалке творит. Ну, признаю, признаю – сам себе сознался Сева – немножко переборщил со своими исследованиями некоторых веществ. Надо же было испытать некоторые препараты на людях. Под руку попался Кузьма. Сева ханжески вздохнул: ничего же страшного не произошло. Ну, накормил он Кузьму совсем немножко веществами похожими на цитрат силденафила. Ничего же трагического не произошло, кроме как резко увеличившаяся озабоченность Кузьмы. Так его барышни только довольны. Сева улыбнулся: хороший препаратик получился, только Кузьме говорить об этом не стоит, а то он посчитает себя обиженным, что его, без его ведома чем-то накормили непонятным. Пусть думает, что это Золотая Баба на него так действует. Ага.
А вещество интересное. Похоже на силденафил C22H30N6O4S 1-(6,7-Дигидро-1-метил-7-оксо-3-пропил-1Н-пиразоло (4,3-альфа) пирамидин-5-ил)-4-этоксифенил)сульфонил)пиперазина цитрат.
Классная штукенция получилась. Вот только теперь надо отслеживать все связи Кузьмы – а то намотает себе на конец букет или икебану, лечи его тогда. Приходится теперь следить, но не вмешиваться в «личную жизнь» своего ближайшего помощника. Личная жизнь – это свято. Посматривать надо, так сказать, слегонца на его гарем. Вот, например, три недели тому назад Кузьма, что называется, схлестнулся с одной весёлой дамочкой – Ривка её зовут. Изучив ситуацию, Сева давился от смеха – это не барышня попала в гарем Кузьмы, это, скорее всего, Кузьма попал в её гарем. Но, пока всё происходило без эксцессов, что странненько.
Почему – странненько? Да потому, что, изучив окружение Ривки, Сева только покачал головой. Вот же какие хитрые пошли барышни. Будучи замужем за Яковом Шаруном Ривка не терялась, а ей в этом начинании помогала её родная сестрица Гиска, которая считалась верной женой таксиста Феликса Шатуновского. Гиска с Ривкой, стало быть, на пару имели семейный бизнес – содержали двухэтажный частный отель. Феликс - Гискин муж таксовал, а Яков Шарун стал торговцем на местном рынке, после того, как их тётя Зоя, когда ей стукнуло сорок семь лет, умотала в Израиловку, бросив свой бизнес на рынке.
Севе удалось узнать мнение Феликса Шатуновского по этому поводу: «Зоечка всегда имела интерес к путешествиям и приключениям на свою толстую задницу. Она бросила свой бизнес на нашем рынке, где держала целый ларёк и умотала в Израиловку за полным счастьем, якобы она свободная женщина и имеет право на идиотизм. На рынке она была в авторитете, и в совершенстве освоила науку, как лохам грамотно на уши приседать надо: настоящий пролетарий рыночного труда. Теперь с исторической родины пишет нам слёзные письма и признаётся, что она, как есть дура набитая и хочет вернуться в родную шоблу. В Земле Обетованной, оказывается, жарко и, представьте себе, кругом, азохенвей, одни евреи. Есть ещё арабы, но те ещё непонятней со всех сторон. В Израиловке у Зоечки всё плохо, клянётся на Святом Долларе. Пишет, что всё тело у неё болит, сердце тоже болит, печёнка увеличена, а почки отваливаются, косточки ломит, кровь плохая, моча ещё хуже, а про нервы страшно и сказать. Ещё приключились завалы каловых камней. Плюс тоска. Плюс застой желчи, отложения шлаков на стенках кишечника и холестерина на стенках сосудов. На одном «Бромхерине» сижу и прочей аптеке». И зачем теперь она нам такое пишет; пиши теперь претензия в министерство маразма.
Зоечкин ларёк перешёл во владения Якову Шаруну. Теперь Яша целыми днями пропадал на рынке, а Ривка пребывала в тоске. Если муж вечно занят и на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит.
Частенько, таксуя по городу и округе, Феликс заезжал к своему родственнику на рынок, где Яков «прял незримую простому взору торговую сеть». Как говорится - курочка по зернышку.
- Торговец не должен знать, что такое уныние, - авторитетно заявлял своему другу Феликсу Яков Шарун, иначе это не торговец, а закомплексованное существо. - Азохен вэй! И шоб вы себе знали, да неужто, какой-то шлимазл из местных торговцев может иметь такой огромный ум, которым у меня полная голова.
Однако, мудрый друг Яков – кивал таксист Феликс, такой же мудрый, как и жена Феликса Гиска.
- Представь Яков, - хвалился мудростью своей женщины Феликс, - она сказала в мои уши такие слова: «И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес»!
В свободную минуту собеседники, общаясь «за жизнь» поднимали темы о своих знакомых, о делах насущных, рассказывали об интересных случаях из жизни, немного, но с осторожностью говорили «за политику», много о еде и напитках, и очень много о женщинах. Яков знал, что Феликс тот ещё доморощенный философ, как и его жена Гиска. Кроме того Яков понял, что все, кто знает, как управлять государством, работают таксистами, а их жёны могут подвизаться в ранге тайных государственных советников, вот, например, как та же Гиска. Эта женщина, со слов Феликса, хорошо готовила и изрекала перлы мудрости: святая женщина.
Мудрая, однако, женщина Гиска. Да ещё и хорошо готовит, что, увы, сказывается на весе, который её беспокоит. Истинно говорится: еда заполняет пустоту в желудке, а хорошая еда заполняет ещё и сердце.
- Ничего, Гиска, говорю я ей, - сообщал Феликс. - У нас с тобою не живот, а депозит на трудный год. Ха-ха! Народная мудрость. Вот только недавно, моя Гиска отмочила чучу.
- Это как?
- Да прикинь Яша. Купила она как-то на рынке китайскую Чебурашку. Давишь Чебурашке в пузо – он поёт песню. Херня какая-то, зазря деньги потратила. Вдруг приспичило Гиске постирать Чебурашку, а у того от стирки что-то там внутри перемкнуло. Повесила Гиска его сушиться в ванной на верёвку, а я ночью собрался сходить к холодильнику и сделать из докторской колбаски бутербродик для здорового образа жизни. В ночной тишине сделал себе приятное, только откусил кусочек, как в ванной раздался проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой Гиска не осталась.
Феликс и Яков любили обсуждать женщин. Совместно решили, что не все женщины одинаковы, а, наоборот, все они имеют свои особенности
