Говорящие ослы
В наш зоопарк привезли говорящих ослов.
Заметка в газете «Новобрёховские новости» про столь удивительных животных взволновала весь город. Я сразу же, задрав штаны, помчался за остальными поглядеть на них. У зоопарка змеилась очередь таких же нетерпивцев на целый квартал. Я встал, дождался и, наконец, прорвался.
Зеваки спрашивали у ослов:
- Какую форму имеет Земля?
- Куда впадает Волга?
- Вокруг чего вращается Земля?
Ослы не отвечали, меланхолично пережевывая сено, отвернув большие головы с печальными глазами в сторону. Один из присутствующих разочарованно воскликнул:
- Враньё всё это! Никакие они вовсе и не говорящие, а самые обычные ишаки!
- Сам ты ишак, скотина! - отпарировал один из ослов. - За такие слова могу и копытом в рыло припечатать.
- А что же ты до этого молчал? - ошалело попятился от него мужчина.
- Нужно быть последним кретином, чтобы задавать совершенно дурацкие вопросы, отвечать на которые мы не намерены…
- Между прочим, эрудит, - с иронией заметил второй осёл, - если вы считаете, что Земля имеет форму шара, то ошибаетесь: у неё форма геоида. Дело в том, что наша планета имеет неповторимую форму, оную предложили назвать геоид. Получается, Земля имеет форму… Земли. Вот так-то!
- Ошибаетесь вы и с Волгой. В Каспийское море впадает не сама река, а её многочисленные протоки, самые крупные из них имеют свои собственные названия, так что впадают именно они. Имеется и иной аспектик. При слиянии рек единое русло получает название большей, а Кама куда крупнее Волги, так что дальнейший отрезок реки должен бы именоваться Камой. Это следует знать.
- А вы, гражданин, судя по вопросу, уверены, что Земля вращается вокруг Солнца, но сие не так! Не только наша планета, но и все остальные, вращаются вокруг так называемого центра масс всей Солнечной системы. Само солнце периодически отклоняется от него на миллион сто пятьдесят тысяч километров, такое смещение называется «дисимметрией Солнца». А диаметр нашего светило примерно семьсот тысяч километров, так что его центр на какое-то время покидает выше названный центр тяжести. Словом, в определённой мере можно говорить, что и Солнце вращается вокруг него. Конечно же, с большой натяжкой.
- Давайте лучше поговорим о чём-нибудь другом, - предложил первый осёл. - Например, о великой русской Императрице Елизавете Петровне, Императоре Александре Третьем Миротворце, о русских философах Льве Тихомирове, Иване Ильине и Иване Солоневиче, о художниках с одинаково трагической судьбой Фёдоре и Константине Васильевых, о гениальном астрономе Николае Козыреве, о Сергии Радонежском и Серафиме Саровском, о картинах и книге Ильи Глазунова, о работах историков Аполлона Кузьмина, Андрея Ваганова, Сергея Лесного (Парамонова), нашего современного учёного Олега Платонова, знатока русской истории!..
Зеваки остолбенели от подобного предложения, а когда опомнились, то лавиной хлынули к выходу: желающих поговорить на предложенные темы не нашлось. Ослы грустно смотрели им вслед разочарованными глазами.
Подходили новые любопытные, задавали прежние вопросы. Ослы обиженно отворачивались и молчали.
Всемогущий
- Я всё могу!
Надя недоверчиво улыбнулась.
- Не веришь? - задело меня за живое. - Смотри!
Я тут же достал с неба пригоршню мерцающих звезд, сноровисто нанизал на нитку - получилось фантастической красоты ожерелье.
Глаза Нади удивлённо округлились.
- То ли еще будет! - торжествовал я.
Взмах руки - и тут же большой фонтан на площади вместо струй воды стал извергать благоухающие каскады живых цветов - розы, фиалки, хризантемы, астры, ландыши, гвоздики, незабудки... Образовалась живописная гора выше дома. Чарующие ароматы залили окрестности…
Я набрал букет и протянул Наде. Она зарделась от удовольствия.
Моргнул - и тут же на нас оказались царские одежды. Надя изумлённо ахнула, принялась поправлять складки роскошного одеяния...
А я направился к огромной статуе льва у фонтана, повелительно поманил его пальцем - он послушно зашевелился всей своей каменной плотью, ожил, встал и подошел ко мне. Мы с Надей сели на него и поехали, как Иван-царевич с царевной на сером волке в известной русской сказке.
- Значит, ты можешь всё-всё? - Надя бросила на меня лукавый взгляд из-под длиннющих ресниц. - Но почему же тогда до сих пор не сделал мне предложения?
- Не могу, - признался я. - Давно хочу, но никак смелости не наберусь...
Акселераты
Я и сам считался в детстве акселератом, но подобного и помыслить не мог!
Мой старший сынок-третьеклассник должен вместе с киберпедагогом учить уроки, а вместо этого мастерит себе телепатическую шпаргалку на молекулярных схемах с дистанционным управлением. Теряю терпение и кричу:
- Максим, сейчас же садись за уроки!
- Успеется, - отмахивается он.
- Как ты с отцом разговариваешь? Вот я тебя сейчас за ухо!..
Бросаюсь к нему. Максим зыркнул на меня своим взглядом… и я оказываюсь на улице. На мне лишь пижама, трусы и старые шлёпанцы на воздушной подушке. Рядом робот-дворник флегматично пылит тротуар автоматической метлой с лазерной наводкой на мусор. Он удивлённо посмотрел на меня округлыми зрачками глаз-фотоэлементов, а потом вежливо осведомился:
- А как вы здесь оказались? Уж не свалились ли откуда?
- С луны! – ору я, срывая злость на бездушном механизме.
Не объяснять же железяке, что сынок-акселерат владеет телепортацией и усилием воли способен перемещать в пространстве предметы и людей, чем и воспользовался, испугавшись за своё ухо. Ну я его, собачкиного сына!..
Мчу в квартиру на сто семнадцатом этаже. По лестнице, ибо аэролифт уже неделю на ремонте. Прибежал, запыхался. Стучу в дверь.
- Открой, бесстыдник! Что ты со своим родным отцом вытворяешь!
Раз – и я уже в комнате. Поленился мой отпрыск самолично дверь отпереть, ему легче меня обратно телепортировать. Вот лодырь какой!.. Но где он, где? Комната пуста.
Странно. Невидимым Максим стать ещё не может, этому только учится.
Вон он где – на потолке устроился! Сынок же и левитации – полёту без аппаратов обучен. Спрятался за люстрой, откуда его и шваброй не выгонишь. Пытаюсь припугнуть негодника:
- Сейчас стремянку принесу и задам тебе та-акую взбучку!
Он смеется:
- Твоя стремянка уже на Марсе. Ты не успел договорить, как я её туда закинул.
Решил прибегнуть к крайнему средству:
- И без неё ты сейчас спустишься с начнёшь делать уроки, иначе…
- Что – иначе? – встревожился мой неслух.
- Вот придёт Виктор и я ему расскажу, как ты с отцом обращаешься.
Максим тут же слетает на пол:
- Прости, папа, пожалуйста, не сердись. Я мигом сделаю все уроки. Честное слово! Только Витьке ничего не говори, ладно?
Я киваю головой. Угроза сработала. Виктор – это мой второй сынок. Младшенький. Он сейчас в детском саду. Виктор-то и научил Максима всем этим штучкам-дрючкам, но отца по своему малолетству пока ещё слушается.
Бедолаги
Когда я был маленьким, то часто слышал от матери: ты такой-сякой, нехороший. До слёз жалел её: бедная мама, какой плохой сынок тебе достался.
В школе учителя распекали: и такой ты, и растакой и нехороший. Сильно жалел педагогов: бедные, какой плохой ученик вам достался.
Женился. Супруга изводила нытьем и карканьем: такой, растакой, этакий. Жалел и жену: бедняжка, какой плохой муж тебе достался.
На работе от начальства постоянно влетало: ох, такой ты, разъэтакий. Искренне жалел руководителей: бедные, какой плохой подчиненный вам достался.
Теперь же сколько уже лет повсюду слышу и везде читаю: наш народ к реформам не готов, народ не поймет, народ инертен и ленив, разучился по-настоящему работать, безынициативен, утратил веру во все... Словом, такой-растакой и весь из себя этакий!
Жалею безупречных государственных мужей, на глаза наворачиваются слезы и я шепчу: бедные вы мои, какой плохой народ вам достался! И почему бы всем вам не поискать себе какую-нибудь другую страну, народ которой вас больше устроит?..
1989 год.
Несуразный Удальцов
У Удальцова семь пядей во лбу – лысина так и горит на солнце. От великого ума это. Он семерых профессоров за пояс заткнёт, семьдесят семь чудес сотворить способен. Истинный чудодей, маг и ведун, известен на весь наш Дивоград! Недавно же влюбился в красавицу Алёну и словно поглупел. Ходит этаким телёночком, только что не мычит. Явится к своей зазнобушке, рядом посидит молчком, повздыхает тишком и уйдёт смирнее тени. Вот какой несуразный!
Не удивительно, что у Удальцова соперник выискался. Мы советуем простачку:
- Надо тебе приодеться. Хотя у тебя ума - палата и маленькая тележка, но встречают-то по одёжке, а по уму лишь провожают. Учти это!
Он понял сие на свой мудрёный лад, решил удивить ненаглядную своими способностями – смастерил сапоги-скороходы, светящийся семицветный кафтан с музыкальными пуговицами и шапку-невидимку. Во всём этом полетел к Алёне на ковре-самолёте, но по дороге его остановил инспектор Башляйчиков и оштрафовал, ведь прав на вождение у него не имелось. Потопал простофиля пешком со своими обновками.
Все они вещи занятные, слов нет, да что толку, ежели он в шапке-невидимке прозрачнее воздуха, в упор не видно! Только слышно, как музыкальные пуговицы наигрывают: «Светит месяц, светит ясный…»
Посмеялась Алёна: экой несуразный, и ушла на свидание к другому, сынку скоробогача, который лишь недавно приехал с юга, но уже прибрал под свои загребущие мохнатые ручки чуть ли не все рынки Дивограда. Отец для своего дитяти ничего не жалел, тот был приодет по парижским и лондонским модам, ездил на роскошном «майбахе».
- Подари ей что-нибудь оригинальное, - даём совет пентюху, - девушки подарки любят.
И кто нас, говорунов-брехунов, за язык тянул? Полнебушка без звёзд Удальцов оставил: все их сгрёб, нанизал на Млечный путь и подарил своей зазнобе вместе с котом-говоруном, которого обучил на семи языках байки-небылицы сказывать, частушки петь.
Про ожерелье девушка сказала: «Фи, оно, оказывается, самодельное», а кота послушать не смогла, хоть и хотела, ибо ни одного из его языков не понимала. Он-то балакал на древнемалайском, суахиле, занзибарском, хинди, исландском, банту и диалекте страшного африканского племени людоедов Ам-Ням, которые питались Людами. Разочарованная Алёна ушла к другому хахалю. Тот знал массу анекдотов и имел диски с записями самых лучших песен. Куда до них коту-говоруну с его ветхозаветными «жили-были», да ещё на тарабарских языках.
Не упал духом Удальцов, смастерил скатерть-самобранку. Правда, с небольшим дефектом: если с ней говорили не очень вежливо, то она начинала браниться.
- Что это у тебя за домотканая дерюжка? – спросила девушка.
- Глянь, - лаконично ответствовал неразговорчивый Удальцов и расстелил скатерть-самобранку на столе: тут же на ней появились различные яства, напитки, сласти, фрукты.
- Как в сказке! – констатировала Алёна. Вздохнула: мол, я на диете, за талию боязно, какая жалость.
Попробовала
