Мои МОНОЛОГИ

стола упал…

+ Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так!..

+ Задремал у компа. Мне приснился страшный сон: Я – компьютер, меня выбросили с двадцатого этажа. Я лечу и думаю: "Вот бы сейчас зависнуть!.." И проснулся. Вовремя…

+ Митяй сегодня общается предельно кратко. Интересуюсь:
- Как твои дела?
- Да всё ноpмально, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетились, так всю ночь песни оpали...

+ Поругался с Митькой, он меня назвал меня Мишкой на сервере…

+ В который раз приходит мама, раз от раза всё более нервная. Говорит о какой-то обиде или обеде. Что-то знакомое, а что именно – не пойму. Нужно посмотреть в рунете… Вот явилась опять, снова называет меня неправильно, устал её поправлять, что я не нахер, а хакер!.. Зовёт на ужин. Тоже чем-то знакомое слово… Набрать его на клаве не успел… Очнулся в больничной палате. Реаниматор сказал, что буду жить, это просто от недоедания – голодный обморок. Лекарство от него – еда. Знакомое слово, узнать его значение не могу – компа рядом нет…


Жена меня поедом ест, покоя не даёт.
- Никакого проку от тебя! – криком кричит. – Другие мужья уже по десять раз успели перестроиться и перереформироваться! Все прибыльно пристроились. Бери пример с Шобломянца – прихватизировал общественный туалет и перестроил его в ресторанчик «Кавказские воды». Деньги не пахнут, а уж валюта – тем более!.. Или возьми Курдюкозадова: беженец, приехал из хлопкосеющей республики в одной тюбетейке на босу ногу, ты ему тогда сумку своих вещей отдал, а теперь его жена, Курдюкозадова, со мной не здоровается, вся в золото-бриллиантах ходит. Её супруг посредническую фирму имеет – под видом кетменей и гантелей сбывает в десяток государств редкоземельные металлы из стратегических запасов страны… А наш сосед Бориськин: с помощью родственников, что живут на его исторической родине, купил по дешёвке пивоваренный заводище. Деньги даже не лопатой – экскаватором гребёт!..
- Нет у меня родственников за границей, кроме тех. Что остались в бывших братских республиках, которых ещё оттуда не выгнали, не выдавили. Они сами там едва концы с концами сводят, мечтают переехать в Россию, да некуда. Так что лучше им не напоминать о себе – эшелонами хлынут к нам, где всех разместим, а?
- Мужчина ты или нет? – не отстаёт супруга. – Прихватизируй что-нибудь, чем ты хуже чубайсов-абрамовичей-дерипасок и прочих гайдарюг?
- Ты понимаешь, что говоришь? – рассердился я. – Я же в цирке работаю дрессировщиком, чего там я могу прихватизировать?
- Животное какое-нибудь забери, спрос на них большой!
- Я со львами работаю. Лев тебя устроит?
- А чем плох лев? – стоит на с воём жена. – Нашли бы куда его пристроить: царь зверей, редкое животное, африканское, какому-нибудь «новорусскому» бы продали: например, Бендукидзе, Вексекльбергу, Усманову или Штокману, например. Они всяких редких животных держат, мода на них, от льва вряд ли отказались.
Дабы прекратить каждодневное нытьё-карканье супруги, я подговорил сослуживцев и мы провели прихватизацию цирка. Мне в личное пользование достался лев Колосс. Его я привёл домой.
Жена ахнула. Попыталась было по привычке накричать на меня, но у царей зверей натура деликатная – шума они не переносят. Рявкнул Колосс всего лишь один раз, но столь убедительно, что супруга затем неделю рта не раскрывала.
Жизнь у меня пошла вольготная: супруга на цыпочках ходит и знаками объясняется. А так, известное дело, не поскандалишь. Правда, постепенно привыкла, осмелела и принялась вновь ворчать, что льву пришлось не по нраву.
Однажды вернулся домой – супруги нет. Ждал-ждал, но так и не дождался. «Наверное, убежала с каким-нибудь «новорусским» или прихватизатором, - решил я. – Но куда? Вернётся ли?..»
Опечалился, слезу пролил. Колосс почувствовал моё горе и тоже в тоску впал: три дня ничего не ел.
Никогда не думал, что он столь чувствительный зверь.


Кризис! Как много бедствий в этом слове для народа русского слилось!..
Настали поистине благословенные времена для сатириков и фельетонистов – ну, просто райская жизнь! Уже давно нет необходимости напрягать фантазию, пытаться глаголом жечь сердца людей, врезать наотмашь негодяям эпитетом по селезёнке, а метафорой – по печёнке, выискивать с мощной лупой в руках недоделки и недостатки. Достаточно, однако, по примеру северных народов шибко вертеть головой по сторонам и петь об этом песни… вернее, записывать то, что видишь, ничего от себя не придумывая.
Квартплата выросла так, что стала квартплахой: жить уже не хочется, а умирать страшно, ведь расценки на ритуальные услуги достигли небесного зенита…
От новых тарифов на электричество в глазах темнеет…
Посмотришь на ценники спиртоносных напитков – аж закачаешься…
Одёжка с обувкой сейчас столько стоят, что страшно завидуешь голому королю…
Страшно зайти в магазин: раньше цены на продукты кусались, а теперь могут загрызть. Многие кладут зубы на полку, где давно уже даже тараканы не появляются, ибо ни крошки нет…
За газ заставляют платить дороже – змеёй шипишь…
Цены на бензин рванули так, что крыша едет не спеша, тихо шифером шурша. Жаль, что не машина – последней нужен бензин, а за него необходимо выкладывать денежки…
Вот так, в подобном стиле – что вижу, о том и пою – можно исписывать листок за листком. А устанешь или надоест, то мчишь свирепым аллюром в редакцию, пока в очередной раз не подняли стоимость проезда в общественном транспорте.
Самое плохое, гонорары не растут – в этом плане оледенение, настоящий ледниковый период. И когда они оттают – неизвестно. И не спрашивайте, сколько платят – просто не поверите или помрёте со смеху.
Однажды меня у подъезда тормознула группа стариков-пенсионеров и выпытала-таки суммы моих гонораров. Потом, жалеючи меня, стали лить столь горючие слёзы, что они прожигали насквозь камни. Инвалид Тимофей пустил шапку по кругу и мне набросали монет на пропитание. Один старичок резюмировал:
- Живём, словно в сказке: чем дальше – тем страшней.
Он и договорить не успел, как я уже бежал со всех ног к себе записать его афоризм. Подобные словесные перлы на дороге не валяются, их всегда можно пристроить на страницах какого-либо издания с надеждой на гонорар, пусть даже самый хилый и худосочный.
          1993 г.


Я зашёл в гости к Олегу Шалевичу. У подъезда его дома стоял грузовик, с которого пятеро дюжих грузчиков стаскивали массивный ящик. Им помогал мой приятель, небывало возбуждённый.
- Что ты сияешь, словно майское солнышко? – поинтересовался я.
- У меня теперь новый компьютер! – почти ликующе доложил Олег. – Самой новейшей выделки, распоследняя модель! Её и в продаже ещё нет!
- А как ты сумел достать?
- Вынес со своего «ящика»: у нас нанотехногии внедряются, мы теперь всякую чепуху изготовляем. В том числе и микрокомпьютеры.
- Это, что ли, твой микротелевизор? – показал я на огромный ящик.
- Нет, сейчас я тебе его покажу.
Олег достал из кармана прозрачный пакетик величиной с ноготок.
- Да в нём же ничего нет, - удивился я.
- Просто глаз у тебя непривычный, ты его не видишь. Это экспериментальная модель сверхминиатюрных компьютеров со стереоскопическим монитором и стереозвуком. Называется «Молекулка», ибо сделан по современнейшим технологиям на молекулярных схемах. Отсюда и название, да и размеры соответствующие. В обычный микроскоп не разглядишь, даже и не пытайся. А дешёвые – страсть! Не поверишь, планировали продавать по весу: на сотню рубликов – кулёк насыпать. Ну, я и унёс щепотку. Сколько именно – пока не знаю, не считал. Наверное, не меньше полусотни.
- Как же ты разглядишь изображение на экране монитора компьютера, которого даже не видать? – изумился я.
- Очень просто, - снисходительно улыбнулся моей недогадливости Олег и показал на тот чудовищных размеров ящик, что потные грузчики на подгибающихся ногах только что стащили с машины. – Отлично всё разгляжу с помощью этого стационарного сканирующего электронного микроскопа. Естественно, пришлось изрядно потратиться, влезть в долги, чтобы его купить, но дело того стоит. С этого дня я буду работать только на новом компьютере!..
Я с сожалением посмотрел на восторженное лицо Олега, но не стал омрачать его радость.



Я охотно взялся временно редактировать партийную газету. Конечно, я бы категорически отказался конструировать или водить самолёты, строить дом, командовать батальоном, управлять океанским лайнером, свинофермой, хоровой капеллой или сборной по футболу, но тут было совершенно иное дело. Мои финансы имели предельно узкий репертуар исключительно только из одних унылых романсов, вроде – «Не в деньгах счастье…» Так что энная толика рубликов мне бы не помешала.  Редактор уезжал в отпуск, я согласился на предложенные им условия и занял его место.
Трудился всю неделю с предельным напряжением и, не скрою, наслаждением. Наконец, сдал газету в печать и вздохнул облегчённо.
С понятным нетерпением дожидался следующего дня: читатели прочтут мою газету и я жаждал знать, какое впечатление произведёт она на них.
Отправился в редакцию. Прохожие уступали мне дорогу. Я услышал, как один произнёс: «Это он!» Понятно, был весьма польщен до самой селезёнки.
У здания редакции собралась изрядная толпа, а кроме того, люди парами и поодиночке стояли на мостовой и на противоположном тротуаре, с любопытством глазея на меня. Все отхлынули назад и расступились передо мной, а один из зрителей произнёс довольно громко: «Смотрите, какие у него глаза!» Я сделал вид, что не замечаю всеобщего внимания, но втайне просто упивался внезапно приобретённой известностью и даже решил написать об этом своей тётушке.
Поднялся на лифте в редакцию. Подходя к двери, услышал веселые голоса и раскаты хохота. Войдя в комнату, я мельком увидел двух молодых людей, судя по красным пиджакам – молодых политиков, которые при моем появлении побледнели и разинули рты. В следующую секунду они оба с грохотом выскочили в окно, разбив стекла. Я не успел им сообщить, что это тринадцатый этаж. Конечно, лично я не  суеверен, но плохие приметы сбываются, даже когда в них не веришь...
Не успел я занять своё место, как вошел какой-то почтенный старец с длинной развевающейся бородой и благообразным, но довольно суровым лицом. Я пригласил его садиться. По-видимому, он был чем-то расстроен. Гость извлёк из кармана красный шелковый платок и последний номер моей газеты.
Разложив газету на коленях, протёр очки платком и спросил:
- Это вы и есть новый редактор?
Я утвердительно кивнул.
- Вы когда-нибудь редактировали партийную газету?
- Нет, - ответил я, - это мой первый опыт.
- Я так и думал. А политикой вы когда-нибудь занимались?
- Н-нет, насколько помню, не занимался.
- Я это почему-то предчувствовал, - сказал почтенный старец, надевая очки и довольно строго поглядев на меня. Он сложил газету