железных трусах?! Картинка что надо! – Задумалась Танька. - А писать как я буду, да и всё остальное, каждый раз просить у тебя разрешения?! О-ё-ёй! Нет-нет. Лучше Герой останусь, женой Зевса, злой и мстительной бабищей. Всем пасынкам от тебя сразу тестикулы вырву, с мясом. Да и остальным мужикам на Земле дам прочихаться! Будь уверен. Пожалеют, что родились. А если на кого помимо меня глянешь, удавлю на месте! И её и тебя. Ишь, железные трусы мне удумал приклепать!
- Всё! Успокойся! Ты действительно Гера, та именно так себя и вела. Но мы с тобой ещё по всему правительственному раскладу будущего Олимпа не прошлись. Савва там будет великим Персеем, а его драгоценная шалавка, которая наверняка уже и туда перепрыгнула – обязательно Медузой Горгоной. Как глянет на кого сверху, так у него сразу резинка на трусах и лопается, делай с ним, что хочешь. Потом он ей конечно башку со змеями отрубит и будет этим адским излучателем всех врагов своих из Олимпа старой земной власти в каменные изваяния превращать. А попозжа и в труху для удобрений.
- О! Тогда я стану Андромедой и он меня будет спасать?! А я ему в ответку, как ты понимаешь, уж прости, руку и сердце!
- Ага, с печёнкой. Ты совсем обалдела?! Персей же типа мой сын, я имею в виду сын Зевса?! Гера! Зачем тебе инцест с пасынком?!
- Да?! Ну ладно. Опять забыла про семейный подряд, про непотизм ваш олимпийский, то есть, наш. Тогда ещё скажи, если Сиротинушка наша возглавит царство Аида, то кто у него станет Хароном, лодочником на тот свет?!
- Как кто?! Кто был, тот и останется. Лукич, мать его за ногу, а кто же ещё?! С этой должности никто просто так не уходит. Он ещё не одного Верховного переживёт.
- Что-то до хрена всех набирается! Плюнь – в бога попадёшь. Как у нас внутри Садового кольца. Кто ж на Земле-то останется?! И всё же и всё же, возвращаясь к тому, с чего начала, тебе не кажется, дорогой, чтобы избежать явного перенаселения грядущего нового Олимпа, надо прибегнуть к абсолютно радикальной мере?!
- Всех богов стерилизовать?! Это идея. Я бы лично Сиротинушке всё навесное оборудование ампутировал.
- Не. Просто следует к чёртовой матери взорвать всю эту айтишную богадельню, со всеми её исходниками. А сансару под откос. Нехай катится. А то же и вправду попрут теперь все, кто ни попадя. Как ты и опасался. Последние бомжи возомнят из себя министров. Как тот же наш доцент роковой.
- И это мысль! Я бы сказал – царская. В принципе, неудивительно. Ты женщина и тем права. Что-то в этом утверждении есть, конечно. Кое-что и до меня начинает доходить.
- То-то же.
- Так и сделаем. Сейчас установлю таймер на короткое замыкание по всем контурам. Сразу после нашего отлёта всё задымится и через минуту гавкнется. Даже лицом к стенке никому не надо будет становиться! Впрочем, мы забыли про исходники у Саввы и олигарха. К ним-то мы никак не дотянемся! Новый божий контингент специального назначения оттуда всё равно попрёт. Даже местами повалит. Так что придётся нам и за облаками повоевать, да так, что древнегреческие боги от зависти перевернутся в манускриптах своих и прочих микоризах. Поэтому-то так важно первым захватить все кресла в правительстве, парламенте, в силовиках, ну и дальше строго по Ленину: почтамт, телеграф, вокзалы.
- Пока ты тут лясы со мною безответственно точишь, Сиротинин наверняка себя уже Зевсом возвестил, а по совместительству ещё и президентом самопровозглашённой потусторонней народно-демократической республики. Ту же бешеную шалаву с нашей Кольцевой – сделал Герой, а также потусторонним республиканским министром по соцкультбыту и мониторингу всех посюсторонних градообразующих предприятий.
- Отлично! А потом он, не слетая с места, провозгласит свой полный и безоговорочный если не суверенитет, то скорее приоритет над угрюмыми тоталитарными империями мира всё ещё живых ублюдков. После чего немедленно начнёт спецоперацию по возвращению в родную гавань параллельного мира всех ранее принадлежавших ему областей и регионов туземного бытия.
- Так чего же мы тут сидим в таком случае, точнее, валяемся?! Не то и места дворника скоро не достанется! Да и мир спасти на всякий случай всё ещё не помешало бы.
- Ах, он этого достоин!
…Петька вскочил, подошёл к окну, открыл фрамугу, постоял и молвил задумчиво:
- Эхма! Опять весна на белом свете! Опять цветут волчьи ягоды! Новый сезон всей этой бодяги!
Потом осторожно вдохнул подозрительно свеженький выхлоп уставших впустую клокотать земных перемен.
- Чу?! Слышишь?! Курлы-курлы! Наверняка опять ментопсы клином потянулись к югу?! Никак этот наш злопамятный озорник не намстится?! А ещё доцент. Неужто на ПМЖ они туда?! Вот был бы прикол! Новая эпоха, да без ментов, представляешь?! Народ тут пока хоть немного поживёт без дубинок по хребту. Лепота-а!.. Эх, как они летят, по полёту птеродактилей видно! Причём строго по ранжиру. Последними телепаются грабители, то есть, блюстители трасс. Оно конечно правильно. Субординация, понимаешь. Мент гаишнику не кент. Как ты думаешь, Танюха, о чём они столь жалостливо взлаивают, журавлиное курлыканье забивая?! Погоны, как листья роняя. Плачут, что улетают навсегда?! Или и тут боятся перетрудиться?!
- Раскатал губы! Нет-нет. Это у них означает – до следующей весны. До скорой встречи!
- Да? А мне показалось, они «Пи-пи-пи-пи!..» кричат. Жалостливо так. , Мол, давно пора. Ничего. Сейчас преобразимся, форсаж включим и живо догоним! Окажем гуманитарную помощь! Помнишь, как напевал доцент, готовясь перехватить управление нашим Кластером?! Давай, Танюха, подпевай! «За шум безбрежных камышей, За слёзы маленьких бомжей, За нашу Родину – огонь! Ого-онь!».
- Но как же «Возлюби ближнего своего?!».
- А-а… это. Так оно уже не про нас. Мы теперь не отсюда. Этот мир не таков, чтобы ему улыбаться! И всегда такой был. Тем более кукарекать ему на рассвете. Полетим создавать новый.
Курочкин, он же апостол Пётр, закрыл фрамугу, открыл окно и потянулся, с хрустом расправляя косточки, выправляя из-под лопаток иссиня белые крылья. Потом обернулся с улыбкой умного и доброго людоеда, слегка поправляя всё-таки поддавливающий нимб:
- Всё же, как ты думаешь, прыгнуть или закрыть?! Выдержат крылья нас обоих или нет?! Чего замерла?! Отряхнулась?! Погнали!
- Ой, так ты что – из этих?! – Ошеломлённая Танюха даже на одну ногу трусы продела. В одну калошку впихнула оба сокровища. И замерла словно парализованная, не в силах оторвать глаз от блистательных крыльев возлюбленного.
- Ты же в отношении меня не случайно всё время путала «остолоп» с «апостолом». Эт правда, я ещё тот святоша, без ложной скромности, похлеще остальных! Вот только собственных торговых центров за душою не имею. И яхт. А так, считается даже, что основатель церкви, хотя и не помню, когда это я так умудрился. – Усмехнулся Пётр, выдергивая излишние пёрышки. - А поскольку апостол я всё-таки первоверховный, да ещё и первый зам у нашего главного, то и порешили мы с шефом начать вызывать к себе на генеральный разбор полётов во сне и наяву самых отъявленных и улётных. Давай, оденься как следует, нам пора, время не терпит. Надо поспешить. Я же в тройке апостольского трибунала. Какой же Судный день без суда?! Первым буду драть митрополита с его начальником. И на сто первый километр в ад!
- Подожди-подожди! Получается, что это ты всё и придумал, а потом до того хитро провернул?! Подкинул идею Савве, чётко провёл его по всем стадиям реализации по сути собственного замысла. Элементарную ловлю на живца, на шкуру сверхчеловека устроил – эти двуногие без перьев и ломанулись, роняя слюни. Что ни говори – прикид сделан безошибочный, на такую приманку никто не откажется клюнуть. Поистине дьявольский расчёт, прости, то есть, ангельский, конечно. Это тебя твоё начальство надоумило?!
- А-а, - отмахнулся апостол Пётр, - это и в самом деле одно и то же. Номинации только разные… Понимаешь, шеф поставил задачу придумать сверхубойную фишку, на которую гарантированно повелись бы все грешники, состоявшиеся и потенциальные. Надо было сделать так, чтобы клюнули все до единого. Выдернуть всех без исключения и к богу на ковёр. А что, какая наживка для двуногих заманчивее всего?! Правильно – абсолютная власть, та самая сверхубойная фишка, что развращает абсолютно. Совершенно неотразимый искус безоговорочного владения людьми. Власть она и вправду наивысшая сласть, перед которой абсолютно невозможно устоять и от которой невозможно спастись никому. Кроме овец, конечно. Те да, те блаженны. Над ними мы опыты и ставим.
В целом, думаю, сейчас мы на верном пути. Именно так, постепенно, но гарантированно процедим буквально всё человечество, наконец вычистим его до мозга костей. Доведём до конца тотальную зачистку авгиевых конюшен в мозгах так называемых сапиенсов. Закончатся войны, утихнут греховные болезни, преступления сойдут на нет. Наступит настоящий золотой век, полагаю, на пару-другую тысячелетий. А дальше наверняка запустим евгенику на генном уровне. Проблема любых прегрешений даже не будет вставать. Однако, с другой стороны, какой же человек без своей сути, без греха?! Ведь не согрешишь, не покаешься, а не покаешься, в разум не войдёшь. Вот над чем мы сейчас всё чаще задумываемся. Где-то мы в самом начале лоханулись с человечеством. Видимо что-то в проекте изначально не так было сделано, да ещё без экспертизы шеф его протолкнул, пользуясь родственными связями. Может и откатил кому чего. Вот и маемся теперь… Думаю, проект новый нужен, по меньшей мере капитальный ремейк старого, да проектанты уж больно никчемушные ещё в исходнике подобрались. Меняться нисколько не хотят. Нужна свежая кровь, нестандартный, незамутнённый подход. Так что видимо всё же придётся со временем самому браться...
Чего примолкла, дорогая?! Выглядишь несколько ошарашенной, я бы сказал. Выдал тебе твой Петруха, верно?! Да так, что мало уже совсем не кажется, не правда ли?! То-то. Я ещё не такое могу! Хочешь, всех правителей на паперть отправлю?! С бомжачками в обнимку сидеть и целоваться?! Впрочем, ладно, им и так ещё вечность в аду гореть. Пусть напоследок надышатся, кровушки народной ещё разочек напьются, вурдалаки ненасытные.
- Так это в твою честь стоит в Ватикане храм святого Петра?! Самый главный в основной мировой религии?! Да ещё и центральная площадь там тоже твоя, Святого Петьки, где всегда папу интронизируют?! Обалдеть! Держите меня, я сейчас уписаюсь! С кем я спала-то?! И главное – кому теперь расскажешь?! Даже позавидовать некому.
- Конечно, дорогая, - небрежно ответил пресвятой Петька, улыбаясь. – Всё так и с Ватиканом. Однако сам я в нём бываю довольно редко. В основном действительно на интронизации каждого следующего своего зама, наместника на папском престоле. Да ещё когда заставляю их ноги мыть уголовникам и целовать прокажённых, но это так. В основном по мелочи. Балуемся для себя.
- И что, главнее тебя там наверху и вправду никого нет?!
- Как бы да. Чего мне врать-то?! Исключая конечно шефа и папеньки его на небесах. И само собой - духа святого. Куда ж без него?! Он последним стоит за спинами всех. На себя всё принимает, спасает кого может, а кого не в состоянии – открещивается сразу. Однако он же ещё по совместительству и председатель судейской коллегии Судного дня, причём,
