простор открывается для исследований и апробаций ещё и в этом направлении! Поистине дух захватывает! Целую индустрию создать можно. Список Форбс возглавить! Портрет потенциального клиента всякий раз вырисовывается покруче и основательнее, чем при любой дактилоскопии и хиромантии вместе взятых. Кого угодно идентифицирует на раз. Заткнёт за пояс любой фоторобот. Надо полиции предложить эту уникальную методику. Вот ей будет, где разгуляться!
Я уж не говорю про виктимологию. Про то, как станет возможным заранее прогнозировать развитие девиантных мальчиков, предупреждать формирование у них садо-мазо, а также иных преступных интенций и пр. и др. В принципе можно будет даже вынести приговор мировому экстремизму вкупе с терроризмом. Именно так. Всех слишком буйных пацанчиков с горьким и специфически привокзальным соком буквально с колыбели - на цугундер. Мол, полундра, не на тот свет попали! Обознались! И тишина-а… И множество счастливых толстых женщин по всей планете. Ясно с чем наперевес. Короче, не протолкнуться. Мировое бабское правительство после этого так вообще не вопрос.
Представляю себе инволюционную спираль терроризма от парного молочка или молозива девственных бестолковых парнишек до угарного боевого отравляющего вещества у матёрых убийц и террористов. Её всегда следует рисовать рядом с эволюционной спиралью происхождения человека. Без одного нет другого. Это правда. Как в двойной спирали ДНК. Их редупликация, удвоение и есть основной способ любого воспроизведения. Так и вижу дивергентное дерево убийц – кто, от кого и как произошли, чем пахли их квинтэссенции, каковы были на вкус, к чему обязательно поэтому придут.
Отсюда вопрос вопросов. Как к такому коренному массиву сокровенного знания о человеческой природе могли бы пробиться Гиппократ, Парацельс, Фрейд, Юнг, Шелдон и иже с ними?! Если бы тот же Зигмунд Фрейд владел искусством минета хотя бы на уровне простой провинциальной дурочки, он в корне поменял бы все свои выводы об устройстве человека и его психики. Вне сомнения, что и мировоззрение у этого корифея современной психоаналитики изменилось бы полностью. Да и сам мир с такой его подачи давно бы оказался другим.
Всем гениям человечества и в голову такое не могло прийти - взять пробы наиболее информативного и ценного материала у своих пациентов предельно естественным путём. Провести органо-лептический анализ мужского секрета собственными вкусовыми сосочками, потому что такой прибор даже в принципе изобрести невозможно. Почему-то именно такой опыт на себе ни один из великих храбрых естествоиспытателей так и не поставил. Кровь свиней в себя литрами переливали, но только не это. Отбирали бы те секреты не пункциями, не другими лабораторными изъятиями и анализом, которые полностью искажают природу гормонов и их вкусовую гамму, а именно так как по жизни оно обычно и происходит. Это могли и могут только девочки с придорожных лопухов с помощью самой природой созданных орально-генитальных пробоотборников. Именно находящиеся на подножном корму, на вольных хлебах вольные художницы или даже вольные каменщицы. Не побоюсь этого слова - секс-фрилансерши. Потому что даже на специализированных фирмах профессионального интима жестокий санитарный кордон стерильности лишает практических естествоиспытательниц огромного массива бесценных генетических данных. Современные антисептики убьют в пробах вообще всё живое. О какой релевантности можно после этого говорить?! Между тем как много новейших маркетинговых разработок какой угодно продукции можно было бы реализовать на их основе! Сколько заполучить дополнительной прибыли! Наконец, как обогатить современную науку о человеке! Я уж не говорю, сколько построить Нью-Васюков! Тьму-тьмущую!
Вотще! Всё потому, что данную дисциплину даже факультативно нигде не преподают. Таких девочек не зачисляют в спецлаборатории высокооплачиваемыми ассистентками по экологически чистому отбору генетического материала. Они не читают лекций и даже (о, ужас!) не ведут практические семинары. Ни в Сорбонне, ни в Оксфорде, ни в Гарварде, ни даже, прости господи, в МГУ. Одни только полевые практикумы убогие от мамы Клавы повсюду мельтешат, да и то не там, не так и не с теми. Всякий раз с нуля и от балды начинающиеся. Отдельные, малопрофессиональные шмары бывают повсюду. Говорят, и в МИДе появились. Хотя даже там бывают и настоящие профи, с хорошим таким, международным заделом похожих навыков и умений. Я имею в виду весьма специфической обработки клиента и сохранения в первозданном виде его сверхценного биоматериала. Но таких мало. Говорят же там, в МИДе, что настоящее искусство дипломатии состоит как раз в том, чтобы так наделать кое-чего оппоненту, чтобы у того во рту оставался только привкус лесных ягод. Чего там, на такое способны только супер-профи, типа Талейрана или Киссинджера. От наших же как-то всё больше привокзальное прёт.
Думается, не исключено создание отдельной научной дисциплины – систематики самцов двуногих. Вполне возможно по органо-лептическим, морфо-генетическим и биохимическим характеристикам разработать объёмистые определители подвидов указанных живых существ. По аналогии с такими же - от основателя всеобщей систематики Карла Густава Линнея. Если там определяется сначала род, затем вид, а потом подвид, к примеру, Человек разумный прямостоячий – Homo sapiens errektus, то и в новом супер-определителе бесконечного разнообразия мужских особей человеческого вида или даже подвида можно разработать указанные параметры и с успехом определять любые пойманные экземпляры. К примеру, определение вида и подвида можно опускать за ненадобностью, ибо далеко не все Homo есть sapiens и тем более errektus. Можно сразу к определению рода Homo стыковать органо-лептический или биохимический маркер. Нечто вроде QR-кода спермограммы. Внести это дело в паспорт, второй страничкой после фото и ФИО - и всё, гуляй Вася! За границу могут и не выпустить. Но могут и не впустить обратно, смотря чего ты там натворил за время отпуска.
Подобное спермоскопирование может стать важнейшей составной частью опознавания человеческих особей, поважнее специальных программ индивидуального распознавания лиц. Не глядя в лицо, можно будет сразу определить, что же ты за сукин сын и как там тебя ещё по батюшке! Не зря ли всевышний возложил на тебя великую миссию по выработке основной плазмы жизни, её пятой или квинт эссенции. И осеменения ею прежде безжизненного мира. Не зря ли Лао-цзы, основатель великого учения Дао, открыл величайшую роль квинтэссенции человеческого начала во вселенной.
Изображение авторское
Глава 62. Танец маленьких гадюк
Каким образом отбор предельно важных общечеловеческих проб уже сейчас происходит на той же Кольцевой автодороге в разгар рабочего времени?! Про нерабочее страшно задуматься. Какого качества запах лесных ягод излучается изо всех стыкующихся лакун?! Вновь прибывающие, точнее, десантирующиеся работяжки пробоотборницы не всегда остаются стоять вдоль обочин, изображая из себя голосующих матёрых девственниц в невинно развевающихся платьицах. Да и не прячутся по кустам, словно куропатки, в надежде, что туда забежит пописать миллионер, нечаянно проезжающий мимо на своём роллс-ройсе.
Некоторые наиболее энергичные и неугомонные товарки, грамотными перебежками продвигаясь вдоль автомагистрали, ловят свой гешефт прямо по ходу автопотока, в непрерывно перемежающемся стриме, словно в двойной стрельбе по-македонски. С обеих рук и обеих лодыжек. Промысел идёт безостановочно. Словно форель из горного потока выдёргивают денно и нощно трудящиеся девочки. Со стороны это выглядит вполне непринуждённо, но вроде как никто и не ожидал такого предвечернего жора, поэтому трудовой энтузиазм почти всегда присутствует. Поклёвка всякий раз срабатывает словно бы случайно, часто в игровой манере. Бах, а с неё уже трусы содрали, ха-ха! Экий пассаж, однако?! Да ещё и какой крупный карась заглотнул наживку! Эх, как извивается, подонок, в глаза не смотрит, за бумажником поспешно лезет, откупается, чует кот, чьё мясо откусить хочет. Ещё ничего не сделав и даже не успев толком познакомиться. Потому что в этом ремесле, как ни в каком другом – деньги обязательно вперёд. Даже разговаривать с тобой не станут, пока не уговоришься, сколько это будет стоить. Мало ли куда и как ты потом сквозанёшь, отказавшись от обещанной оплаты. Гоняй потом за тобой сутеров по всей трассе. А у них тоже час рабочего времени ого-го сколько стоит! Все на самоокупаемости. Тут честное купеческое слово ни у кого не прокатывает и от слова «никак».
Ладно, смущённо говорит отроковица, рабочая пчёлка автострады, с наглой застенчивостью залезая в машину клиента, одновременно якобы ошеломлённая тем, что вот-вот должно случиться. Женщины, они же такие предвидчивые, своим чутким и нежным сердцем всякую гадость за версту чуют! Поэтому столь безошибочно на неё всякий раз и выходят. Однако, если что, так и быть, наперёд попросит за всё про всё сотню баксов. Или две, но это если в полном ассортименте, а если в прокси варианте – то даже полташ, если быстро, и это ещё по-божески, кого хочешь спроси. Тут умелицам первой древнейшей профессии крайне очень важно показать, что смущение у девочки действительно искреннее, всамделишное. И только потом можно приступать к делу. А оно крайне ответственное и серьёзное. Не такое, каким иногда кажется со стороны, мол, раздвинула ножки и ей тут же миллионы напихивают во все карманы и складочки. Ага, разбежалась!.. Тут с самого начала необыкновенно важна помощь и иное содействие иррациональных сил, управляющих человеческой жизнью. Прежде чем приступать к настолько серьёзному делу, можно сказать важнейшему на планете.
Почти все трудящиеся на плотно заминированной, предельно рискованной ниве девочки страшно суеверны. А ну как попадётся машина разминирования, Змей Горыныч?! Боясь сглазить, поминутно крестятся, как и все, кто ежедневно рискует жизнью, хоть сапёры, лётчики или инкассаторы. А девочки инкассаторы и есть. Они часто поплёвывают на деньги, если клиент за день первый. Это чтобы мазь пошла и потом пруха весь день не останавливалась, а катилась бы себе и катилась, пока спать не захочется в самом непосредственном смысле. Если правильно распорядиться своим пока что несказанным богатством и предельно грамотно обработать первого клиента, чётко поймать волну и тогда почти наверняка на её гребне можно нарубить немало капусты. Клёв повсюду дело чрезвычайно тонкое. Но деньги – всегда и всюду наперёд отдаваемые – почти всегда предопределяют исход дела! Никак иначе!
Причём, сразу и прямо в руки девочки их брать ни в коем случае не должны. Это всё испортит, особенно, когда клиент действительно на день первый. Примета крайне плохая. Обязательно нужно, чтобы клиент правой рукой положил деньги вправо от приборного щитка на панель, прямо перед нею. Только после этого, перекрестившись и дунув через левое плечо, девушка их может взять. Но опять же не сразу, а вновь помедлив, словно бы до конца выдержав «мхатовскую паузу», видимо для внушительности или хоть
