Говори по-русски, Лариска, мне на работу пора, - постучал по часам сожитель, наливая кипятку в чашку.
- По-русски: клин вышибают клином, - хмыкнула я.
- Короче!
- Короче, надо залететь… Ну, забеременеть, понял?
Борис обжегся кофе, пролил молоко из тетрапакета.
Раздался победное мяуканье Кеши, ринувшегося к пролитому молоку.
- Кому… забеременеть?
- Чо, паря, - нарочито по базарному протянула я, - клин затупился?
Борис отер полотенцем лацкан пиджака, явно выигрывая время.
- Но это же невозможно!
Возмущение партнера было неподдельным.
- Ты знаешь, я давно думала… давно хотела, - голос предательски дрогнул.
- Ладно, – примиряюще сказал Борис. – Вопрос надо изучить.
Дверь хлопнула.
Кеша, лакая пролитое молоко на линолеуме, брезгливо тряхнул лапкой.
Пленка 10е. Лори. К вопросу о непорочном зачатии
Я решила изучить вопрос. Когда-то писала реферат под чутким руководством учительницы природоведения на животрепещущую, как крылышки, тему. Чтобы оживить память, протерла бархоткой очки и отправилась в библиотеку местного пединститута, прикинувшись студенткой биолого-почвенного факультета.
- Что-то я вас раньше тут не видела, - заявила библиотекарша читального зала, само собой, в уродливых роговых очках с плюсовыми диоптриями. В них она смахивала на жабу – пожирательницу бабочек.
- А я заочница, - соврала, вспомнив, что зимой у студентов бывают экзамены. И поправила очки в тонкой оправе – не то, что у вредной библиотекарши.
Вредина по ту сторону перегородки потребовала студенческий билет.
- Она только что восстановилась, как и я, - раздался уверенный голос за спиной. Я обернулась. В читалке с толстой книгой под мышкой стояла Оксана! Незаметно подмигнула.
Приободрившись, пробормотала, что забыла билет.
- Софья Марковна, да она же с Захолустья! – со смешком сказала Оксана. – Кроме медведей, ничего не видела…
Недовольным тоном библиотекарша пробурчала, что прощает на первый раз и попросила паспорт.
Паспорт был. Бассаров выправил его, отнес кому-то что-то в конверте.
Оксана известила, что восстановилась заочно на втором курсе.
- Не дрейфь, подруга, - хихикнула староста группы взаимопомощи. И понизила голос: – Слыхала, препараты поступают в Центр? Так что вперед и с песней.
Она же помогла найти нужную полку, растолковала, как заполнить требование. Раньше Оксана училась на том же, биолого-почвенном. И быстро отыскала в каталоге этих самых… чуше… чешуекрылых. А потом принесла откуда-то красочный журнал. Цветные фотографии бабочек завораживали: переливы узоров дополняли разноцветье лепестков, раздвигали страницы и, казалось, взмахами крылышек навевали слабый аромат райского уголка… На следующей странице камера профессионального фотографа поймала редкий кадр: одна бабочка верхом на другой. Приклеилась «по-собачьи». Момент опыления… нет, оплодотворения. Понятно без перевода.
Оксана спохватилась, увидев, что журнал на иностранном языке. И хотела его унести. Но я обхватила его лапками, что бабочка цветок. Журнал назывался Evoluton. То, что надо. Пора задумать об эволюции вида.
Журнал на дом не давали. Оксана, которая чувствовала себя в читалке научной библиотеки, как рыбка в воде, шустро сделала черно-белые копии большой статьи в иностранном журнале. Я запомнила слово «ксерокс».
Дома Борис проворчал, что совсем забыл «инглиш», но, убив выходные, сделал перевод основных тезисов статьи. И прояснил неясные места, жуя бутерброд.
Умными дяденьками из Оксфорда было черным по белому подтверждено, что всем в природе правит секс. Без стыдливого одеяла лондонского тумана. Так, все известные виды бабочек размножаются половым путем. По-взрослому. Это потому, что у полового размножения множество преимуществ. Наиболее важное из них - оно дает потомству огромные генетические вариации, которые могут адаптироваться к новым условиям. Особи с генами, наиболее приспособленные к окружающей среде, с большей вероятностью выживут и размножатся по сравнению с особями со статичными генами.
Но есть одна закавыка. Можно сказать, облом. Недостатком размножения половым путем, конечно, является то, что и самец, и самка должны присутствовать в момент соития одновременно. Очно. Все как у людей. В переводе на общечеловеческий язык, надо трахаться… вживую. Делать вставку, как выражалась подруга по фруктово-овощному бизнесу Нюра. В нашем случае это никак не годится. Слишком рискованно. Тришина по секрету сообщила, что при половом способе без презерватива риск заражения – середка на половину. Бабушка надвое сказала. Фифти-фифти, хмыкнул Борис. Однако это у нормальных людей, у которых причинные места в порядке, нет микроранок, язвочек, пусть незаметных на первый взгляд. Ну и смазка в процессе трения. А она выделяется, ежу понятно, когда женщина хочет того же, что и партнер… Наверное, поэтому дети, зачатые в любви, бывают красивыми. Или здоровыми, что одно и то же. Причем, «клиничка» Лариса Алексеевна подчеркнула, что это служебная информация. Народ у нас безбашенный, опустила уголок рта Тришина, узнает, что риск 50 на 50, пустится во все тяжкие. Включив в один акт по два акробатических этюда в койке. Законы физики никто в постели не отменял. Трахаться до дыр не рекомендуется. Излишнее трение вызывает горение, в котором сгорают бабочки… У меня страх заразить дорогого человека, видно, перекрывал выделение той самой смазки. Опытные проститутки еще в средние века, когда кондомов не было в помине (или они были несовершенными, из кишки домашнего животного), перед совокуплением смачно плевали на член клиента. Эти ужасы рассказал как-то Бассаров – историк по образованию.
И медоносная пчела, и насекомое-палочник часть времени размножаются проверенным способом. Бросил палку, и отчалил. Бабочки придерживаются одного и того же основного цикла размножения. Они начинают жизнь как яйцо, вылупляются в личинку, создают кокон куколки и, наконец, превращаются во взрослую особь. Это включает в себя длительный, сложный процесс обновления и трансформации, отточенныйна протяжении многих миллионов лет эволюции. Миллионы лет, мама дорогая!
Однако есть и хорошие новости. Несколько видов бабочек могут размножаться бесполым путем. «К сожалению, мы все еще многого не понимаем в бесполом размножении бабочек», - написали ученые мужи. Ну, и стоило ли, елки-палки, городить огород. В смысле, род. Понимали бы – не подцепили вирус. Тем не менее, невзирая на всякие инфекции, эволюция человеческого вида состоялось. Люди стали выше ростом, а главное, жить дольше.
Бесполый путь – решение вопроса. Когда Борис ушел в «контору», как он именовал фирму «Белый квадрат», я схватила телефон и зазвала старосту группы взаимопомощи в гости. Уж она-то, решила я, видала виды. Кроме самой Оксаны, в группе образовалось еще две семейные пары. Да еще на биолога учится.
Был приобретен «кагор» - этот околоцерковный напиток иногда позволяла себе Оксана. Я наскоро отварила лапшу, посыпала ее натертым сыром – отдаленное подобие «пасты».
- Ты че, Лора, в самом деле… того самого?.. – сделав глоточек кагора, вытаращилась на меня Оксанка.
- Чего «того»? – невинно переспросила я, не отводя взгляда. И машинально облизала губы, «заеды» в уголках рта слегка саднили.
- Того… съехала по фазе? Решила рожать, в натуре? – чуть не поперхнулась длинной лапшинкой гостья.
- Просто интересуюсь этим делом. Интересно же, - с напускным безразличием ответила я.
- Если про меня, то мы того самого… делаем это дело строго в презиках, - откашлявшись, изрекла Оксана. – Хотя оба с подтвержденным статусом. Вирус-то мутирует, потом фиг отследишь, фиг поймаешь. Это в арифметике «плюс» на «минус» дает «минус». А у нас, сестренка, «плюс» на «плюс» дает крест. Могильный, прости Господи... – Оксана мелко перекрестилась. - Такая, блин, арифметика. Ты вообще-то, Лариска, собираешься принимать терапию? По слухам препараты вот-вот…
- Да слышала уже! – встала из-за стола и пролила остатки кагора из рюмки на стол. – Еще год ждать!
Оксана примирительно отложила вилку и подняла руку.
- Ладно, сеструха, сядь. Год перетопчемся... Лучше раскинь мозгами. Ответ в самом названии нашей группы.
- «Кедр»?
- Ага! Ты ж сама придумала его. Природа давно решила эту проблему. Как, к примеру, размножаются деревья, тот же кедр?
- «Как-как»? Семена там, типа ядрышки… Пестики-тычинки, блин, - дернула я плечиком, и сама почувствовала, какое оно тощее.
- Вот! – наставила на меня указательный палец студентки-заочницы. Он был измазан пастой шариковой ручкой. - Раз уж тебе не терпится залететь… Есть в группе новенькая. Как раз твой случай. Заполучила «плюсик» предположительно через переливание крови. А муж здоровый. Твой случай, толкую.
- Эта… типа дисконтная пара?
- Дискордантная, - поправила староста.
- Это когда партнер отрицательный?
- Ого, зачет. Вижу, изучала вопрос.
- Про наш случай не написано, Ксюша.
- Ага, та тоже съехала по фазе. Решила рожать, дура. Пестики-тычинки, - усмехнулась староста. – Так вот, эта горячая парочка, ну, дискордантная которая, чего удумала? Чтобы залететь… забеременеть, нужно семя, так? Они взяли шприц без иглы, и свежую сперму ввели внутрь… Методом тыка. Сейчас девка на первом месяце.
Оксана подняла бокал.
- Выпей, подруга. Когда залетишь, уже не бухнешь.
Кагор был сладкий и крепкий.
- Наверное, это… ненаучно…- задумчиво отщипнула хлеб. - А с другой стороны, не глотать же ее, сперму эту гребаную?
Мы переглянулись и начали дико хохотать. Пьяные были.
Под столом мяукнули.
На скатерти с голубыми цветочками расплылось винное пятно, похожее на кровь.
