компьютером «Формоза», который в зубах притаранил для родной фирмы из Москвы. И нашел нужную информацию самостоятельно, без Таниных подсказок - лишние разговоры в коллективе ни к чему.
Так вот, согласно изысканиям Dr. R. Miller, seniorpsychologist, AcademicDepartmentsofGenitourinaryMedicineandPsychiatry, MiddlessexHospital & MedicalSchool, London, наиболее безопасным видом сексуальной практики с точки зрения риска передачи ВИЧ-инфекции является мастурбация в одиночку, а также массирование зон, удаленных от гениталий. Корректным видом, относящимся к разряду малого риска заражения, представляются взаимная мастурбация, сухие поцелуи и трение телами. Согласно другой цепочки исследований с точки зрения риска передачи ВИЧ к безопасной практике относится фелляция, или обсасывание половых органов до наступления оргазма (перевод ужасен). Переводчику - мне он представлялся прыщавым, в мешковатых джинсах - следовало оторвать кое-чего в первоисточнике. Далее к степени умеренного риска сексуального времяпрепровождения отнесен «водный спорт». Ну, золотой дождь, знакомый всем в детстве. Анилингус же invitro посеял у исследователей опасения. Как самый рискованный. Даже в презервативах. Могут порваться в силу повышенного трения. В натуре. Чем это флегматичные джентльмены занимаются в своих лабораториях?.. Трешь-мнешь.
Во, ё-мое, дают сексу в Middlessex’е! Да этот вид сексуальной практики безо всякого клинического подтверждения мы познали в сопливом детстве, когда СПИДом и не пахло! В тоскливом одиночестве дощатых уборных Захолустья.
Вот этой ерундой мы с дамой моего сердца (не говорить же: жена, любовница, партнерша) мы занимались долгими зимними вечерами. Кеша истошно мяукал откуда-то из-под кресла. Вы будете долго смеяться, но задача стояла (spat!) безотлагательная. Как добыть «на-гора» свежей спермы? Вопрос, как ни крути, щекотливый. Не щекотать же яйца с целью семяизвержения, в конце концов! «Это не секс, не кекс, не клубника со сливками, это процедура», - повторяла Лори. Я предложил старинный способ: сразу после окончания процедуры набрать спермы со дна презерватива в шприц и аккуратно ввести ее в самое нутро. А пассивному участнику научного эксперимента, или, если угодно, процедуры, предлагалось возложить свой малоразвитый таз повыше, на подушки.
Лори с ходу забраковала этот вариант. После долгого воздержания они могут чересчур возбудиться, потерять контроль, а головы им следуют сохранять холодными. Я возразил, что женская матка в момент оплодотворения должна быть возбужденной.
Короче, намучались мы с этими брачными играми! Всю зиму участница эксперимента шастала в туалет и закрывалась на щеколду. Выходила оттуда мрачнее тучи, плюхалась на диван и таращилась в телевизор, явно ничего не видя. На мои расспросы не отвечала, смотрела исподлобья.
Прекратились наши милые посиделки с бутылкой сухого вина. Даже Новый, 2001-й, год мы встретили без шампанского, не говоря уж про напитки иной крепости.
После ряда наскоков, по словам девицы на закланье, эксперимент, похоже, забуксовал. Я сверился с первоисточниками – как это в натуре, в природе? Например, у бабочек, коли такая тема.
Когда самец нашел подходящую пару, он обычно летает выше или ниже самки и выделяет химические феромоны, чтобы передать свои намерения к спариванию. Брачный танец заканчивается переносом самцом сперматофора в организм самки.
Брачные игры, так и написано. Выходит, мы с Лориго находились в брачном союзе.
И смех, и грех. У нас брачные игры сопровождались смехом. Отощавшие прелести Лори меня мало… мм… стимулировали. Ну, не возбуждали. Когда моя возлюбленная (назовем вещи своими именами) раздевалась, мне хотелось ее тут же одеть. Какой-то голодомор, прости господи. Недаром любовь на Руси исстари именовали жалостью. Крестьяне никогда не говорили, инда, люблю де свово миленочка. А, потупясь, молвили, что жалею голубя свово сизокрылого... Высокие отношения-с!
Дело дошло до того, что Алдар по просьбе Лори притащил от «борявых», борцов-дружков, этих расконвоированных быков-осеменителей, кипу порножурналов. Я пялился в них, закрывшись в туалете. Любовно прокипяченные баночка и шприц постоянно лежали на полочке. А участница процедуры, трепеща, возлежала в нижнем белье за дверкой. На второй минуте эксперимента меня разобрал смех… Какая уж тут тайна зачатия! И выпить нельзя, чтобы расслабиться и настроиться соответствующим образом. Ни грамма. Качество сперматофора, пардон, спермы, должно быть высоким. «Категорически», - Моя Бабочка делала большие глаза. Но идиотизм ситуации выводил осеменителя, то бишь, вашего покорного лугу, из строя. Путем смеха.
Отчаявшись, мы решили рискнуть. Хотя я с самого начала предлагал проверенный веками и дедами способ, но Лори была против – хотела исключить даже один процент возможного заражения. Этот-то процент не гарантировал импортный производитель презервативов, даже заграничный. Всего на 99 процентов. Да и то при рекомендуемой температуре хранения. Ну и где эти хваленые западные технологии? Закат Европы, прав старик Шпенглер. Запад такими темпами выродится уже в этом столетии, вот увидите. Есть, конечно, особо прочные кондомы,- подрядчик «Белого квадрата» по моей просьбе привез из Швеции изделие для анального секса. Партнер по бизнесу, хороший парень, не «голубой», свой, подошел к делу (к телу) ответственно – опробовал кондом на секретарше. Сказал, что трахаться в нем, что мыться в пальто.
Повторяю, нервных просьба не читать. Не мудствуя, я взял одинарный презерватив, но в смазке. А кондом для «голубых» отослал Алдару для его «борявых» друганов. (Сборная Бурят-Монголии по вольной борьбе в раздевалке налила в кондом пять литров воды. На спор. И ведь выдержал!). Короче, дело к ночи. Долго ничего путного не выходило: стоило мне обнять мою женщину, ощупать ее девчачьи косточки и ребрышки, как я начинал ее жалеть… Не до секса тут. Все из рук падало.
Получилось, как бывает, когда мы уже махнули на это дело рукой и прочими членами. Лори плакала. Уснули, расстроенные, на огромной сандаловой кровати. Зато в обнимку и голышом, чего давненько не бывало. Посреди ночи я внезапно проснулся, как от толчка. И ощутил, по выражению Алдара, каменный стояк. Верный кондом был под рукой… Трясущимися руками, потом зубами, я разорвал пакетик. Под занавес эксперимента моя женщина неожиданно закричала.
С наполненным кондомом наперевес Лори ринулась в туалет. Шприц лежал на той же полке.
Через неделю моя секс-партнерша начала закрываться в туалете по пять раз на дню. И однажды, спустя недели полторы, радостно проорала, что «залетела», чуть не вынеся на свои плечиках дверь санузла. Все полоски тест-системы окрасились как надо. Новоиспеченная дама в интересном положении уже верещала по телефону подруге:
«Ура-ура! Я залетела, прикинь, чувиха! Не полетела, грю, а залетела!..»
Мне наконец-то разрешили выпить коньяку.
Лориго-бабочка вспорхнула, полетела, залетела и отложила яйцо.
Двадцать первый век, полет нормальный.
Пленка 13е. Лори. Тыя. Вверх по реке
В детстве эвенкийская родня звала меня Чипой, от «чипича» - птичка. За то, что без устали чирикала. Я была эдакой девочкой-почемучкой, на стойбище не давала работать взрослым, приставала с расспросами. Однажды, наматывая на локоть лассо для ловли оленей, дядя Хадиуль, самый знающий, судя по имени, сказал в сердцах, что если я буду много чирикать, то Аин-Маин превратит меня немую рыбку «олло».
Эвенки говорят, все в руках Аин-Маин, верховной богини. Но богиня вовсе не злая. Она держит на привязи судьбы людей по велению стихии Ая – Добра. Недаром на севере Байкала есть бухта Ая.И неслучайно в нее впадает Тыя. С детства меня смешило и завораживало это название. «Ты!» - тыкала я пальчиком в тетю Сонго, а затем касалась им своего носа: «А это я! Я!». Тетя Сонго, несмотря на имя, означающее «плакса», всегда смеялась: «Ты это я! У нас одна кровь!». С криком «Ты-Я, Ты-Я! Ура!» я хватала спекшийся кусочек кормовой соли и выбегала с ним из большой шатровой палатки, недавно сменившей на перекочевках чум, и неслась в сторону загона. К изгороди уже семенил длинными ногами белый олень Аксик, покачивая рогами. Отделившись от покрытых серебристым инеем серых шкур остального стада, он тянул морду с печальными красивыми глазами через жерди к комочку кормовой соли у меня в ладошке. Губы оленя были мягкими, как шелк, а рога шершавыми, что вельвет школьной курточки. С разрешения дяди Хадиуля я пыталась запрячь олешка Аксика в сани, и мечтала унестись туда, где Тыя впадает в море Байкал.
Сколько себя помню – Тыя была всегда рядом, ее течение, то быстрое шумливое на крутых спусках, то медленное на просторе, я слышала во сне и наяву.
А когда встретила Борю, Тыя стало для меня, глупой девчонки, паролем, тайной двоих, пропуском во взрослую жизнь. Во всем мире существовали только «Ты» и «Я». «Ты» это Он, «Я» это я – как два берега одной реки. От истока до устья жизни. Я мечтала оказаться с любимым на берегу загадочной Тыи.
Тыя лишь краем огибала наш район, в основном эта таежная река текла по соседству. И все-таки была одной из рек Захолустья, ее неотьемлемой частицей. Она берет начало на южных склонах Северо-Байкальского нагорья и протекает в юго-западной оконечности хребта Сынныр. Впадает в северную оконечность озера Байкал, образуя небольшую дельту. Мои родственники говорили, что дельта неописуемо красива, там много рыбы и птиц. Но после того, как туда пришел БАМ, дельту загадили стоками, но выше по течению река так же девственно красива.
С некоторых пор я стала суеверной (будешь суеверной с таким-то диагнозом!), и не без робости, но и надеждой узнала, что Тыя переводится с эвенкийского двояко. «Тыя» это «собака» в значении «плохое место», эвенки-орочоны на ее берегах не селились. А с другой стороны,«тия» – «узкий», «тесный». У реки два берега. Но мне верилось, что она больше узкая и тесная. Родовые пути всегда узкие, тесные. Одно ущелье Олло чего стоило!
Буду рожать. Это бесповоротно, как течение горной речки. Я мечтала когда-нибудь очутиться на берегу Тыи – не там, где стоит бамовский город, загадивший реку, а в ее чистых верховьях.
В учебнике, одолженном Оксаной, прочитала, что биологи-ихтиологи называют
