человека может определяться ресурсом, который дала ему Природа – по аналогии, например, с Россией; ей Судьба дала ресурс в виде полезных ископаемых, большой территории, и в виде людей, которым, упрощенно выражаясь, постоянно необходимо куда-то стремиться, и найти, что-то ценное для своего внутреннего «Я» и для всего мира.
Китаю, например, дан ресурс в виде огромного количества людей, в виде древней культуры. И так далее, и тому подобное.
Но этот ресурс, данный человеку, и про который я пишу, всё-таки составной своей частью входит в тот внутренний ресурс, который дала человеку Природа, наряду со свойствами его характера, его особенностями, и так далее, и тому подобное.
Но нужно сказать, что, иной раз, усилия человека над улучшением своей судьбы не приводят к результату, так как Судьба не дает ему это сделать; случайности всякие (в виде свалившегося кирпича на голову) – тоже фактор немаловажный, есть еще и множество других факторов.
Иногда человеку лучше не бороться, чтобы достичь результата, а потуги человека, иной раз, не приводят к положительному эффекту.
Иногда, в необходимых случаях, как раз стоит и побороться, чтобы достичь результата. Каждый случай нужно рассматривать индивидуально.
Привести к приемлемому результату могут не усилия человека, а что-то иное; само течение жизни, без лишних усилий человека, может привести к тому результату, который желал человек.
Человек, иной раз, говорит себе:
«Всё! Завтра, или нет - прямо сейчас, что кота за хвост тянуть, - буду счастливым, не буду ничего бояться, изменю себя, и завтра точно стану счастливым, если сегодня случайно что-то пойдет не так: спать, например, вдруг смертельно не захочется, или лень внезапная меня не поразит в неурочное время, или леший-паразит не вовремя под руку толкнет, или еще какая, непредвиденная, оказия приключится, но завтра уж точно, когда я с утра буду выспавшимся и бодреньким, мне стать счастливым, ничто не помешает, ни при каких-таких, непредвиденных, обстоятельствах.
А вдруг, хлоп – и результата нет, по заказу человеку оказывается стать счастливым не получается, и всё по такой простой причине, что у него на сердце в данный момент счастья нет, и не предвидится в ближайшее время, сколько не вызывай его разными чудодейственными способами. Сколько не говори: «Халва, халва! От этого у тебя во рту слаще не станет».
И от страха не избавиться, все время твердя себе:
«Всё! Я больше ничего не боюсь! Я стал такой смелый, такой смелый, что аж деваться некуда, сам себя боюсь; трепещите все мои враги, внутренние и внешние; и разбегайтесь по углам, пока не поздно, пока я не распетушился окончательно».
Страх, большей частью, сидит у тебя не в голове, с таким страхом еще можно как-то, худо-бедно, бороться, и даже победить его. А страх, по большей мере, удобно и с комфортом устроился глубоко-глубоко в твоей подкорке и в твоей душе, и так просто оттуда его не выковыряешь. Иной раз, нужно положить всю жизнь на то, чтобы избавиться от необоснованного, ненужного страха, да еще и прибегнуть к помощи других людей.
Но, вообще, нужно сказать, что страх – это плохой советчик, особенно необоснованный страх, который часто сопровождает человека всю жизнь, и который бежит впереди тебя, поглядывает постоянно на выражение твоей физиономии, и регулярно на тебя тявкает, для того, чтобы ты не забывался и не расслаблялся, и не очень-то зубы скалил в глупой улыбке, а то еще ты ненароком подумаешь, что жизнь медом намазана. «Ан, нет, оказывается»: так, как бы, и хочет твой страх тебе об этом сообщить своим грозным подтявкиванием и визгливым повизгиванием.
Без веры в светлое будущее, если еще есть надежда на это светлое будущее, человеку не выжить, а если ты, например, стар, болен, у тебя нет детей, то, и как себя не убеждай в светлом будущем, его не будет.
Но пока есть еще годы, силы, здоровье нужно пытаться верить в будущее, без этой веры не выжить.
Другая мысль
Я частенько замечаю за собой такую особенность, проистекающую из свойств своей натуры: в коллективе людей я веду себя совсем иначе, чем, когда нахожусь в стенах своего дома. Дома я чувствую себя уверенно, веду себя согласно своим наклонностям, своему характеру, то есть естественно и свободно веду себя, и всё из-за того, что мое существование в стенах дома полностью гармонично с моей внутренней сущностью.
А, например, вспоминая один горный поход, в котором я принимал участие в составе группы людей, я отчетливо вижу, что в том походе я вел себя несколько по-другому, чем, когда бы я находился не в тесном постоянном контакте с разнообразными людьми, каждый из которых имеет свои индивидуальные особенности и свойства характера. И все эти мои преображения и метаморфозы, по большей мере, проявлялись в общении с одним человеком, который оказался для меня небезынтересен, и чем-то привлекал моё внимание.
И самое плохое заключалось в том, что, чем дальше во времени, тем более неестественно и ненатурально своим наклонностям я вел себя. Я не был самим собой, тем человеком, у которого особенности характера отчетливо видны, как в случае, когда я нахожусь среди родных мне людей, проявляя себя в полной мере.
А может я и был самим собой, но только таким, который может быть единственно возможным вариантом, когда я нахожусь в сообществе людей, и другим быть у меня не получается, когда, волею судьбы, я сталкиваюсь с людьми.
Чем дольше я находился в коллективе, тем более неестественно своим природным наклонностям вел себя, и тем, всё хуже и хуже мне становилось морально, так как я наступал себе на горло, не мог выразить себя, подавлял свое естественное «Я», и у меня не было возможности и внутренней силы предстать в своем натуральном облике, не в плохом и не в хорошем, а именно в своем естественном облике, таком как есть, без прикрас.
У других, чаще всего, происходит всё с точностью до наоборот, то есть, чем дальше, тем больше у них происходит адаптационный эффект, и они всё более и более себя свободно чувствуют в своих проявлениях среди людей, а я всё больше и больше отдаляюсь от людей из-за того, что отдаляюсь от своей природной сущности, и становлюсь чужим человеком как для себя, так и для окружающих меня людей.
Когда нечто подобное происходило когда-нибудь со мной, то приходилось невольно подавлять свои эмоции, истинные чувства, быть чужим самому себе, играть какую-то неестественную для себя роль, и всё это вместе взятое невероятно меня бесило и раздражало, но внешне мало в чем проявлялось. Внутреннее настроение с течением времени становилось всё хуже и хуже, и проявлялось только в, непонятных для посторонних, спонтанных коротких вспышках раздражительности, которые я тут же пытался гасить, не раскрывая ни для кого истинную причину внезапной ипохондрии. Некоторые присутствующие при этом люди, особенно женщины, могли подумать:
«Такой душка был, смирненький, улыбался всем так хорошо, такой приятненький во всех отношениях мужчинка был, а тут вдруг взбрыкнул неизвестно отчего. Иж чего удумал! Нужно его на место поставить! Негоже ему тут непонятные коленца выкидывать, эмоции свои негативные показывать!».
И не понимают они-балбесы, а я им об этом и не говорю, что моя душа требует развернуться вширь, как гармошка, и больше уже не скукоживаться, и такой широкой и оставаться все оставшееся, до второго пришествия, время. Но так мне поступить не позволяют некоторые природные ограничения, на меня наложенные.
И еще нужно отметить, что я всё же сторонник придерживания одной линии поведения, раз изначально ты показал себя на людях с одной стороны, то будь добр и веди себя соответственно первоначальному своему поведению; каким показал себя, таким и дальше оставайся, и не будь похож на собачий хвост, который мотается то влево, то вправо, то влево, то вправо, и никак его не ухватишь, пусть что ли он торчат строго, как палка, на одном месте. А-то, знай себе, виляет то туда, то сюда. Нет, такое мотание из стороны в сторону, и судорожные, торопливые перебежки с одного места на другое – не в наших правилах.
Быть самим собой в разных обстоятельствах – всё это хотелось бы мне иметь, по большей мере, не для того, чтобы проявлять свою сущность в каких-то реальных поступках, а всё это мне нужно для того, чтобы чувствовать себя комфортно в душе своей, и знать, что я не предал себя, а в душе оставался таким же свободным и естественным, как наедине с самим собой, так и на глазах у других людей. Но часто реальность не совпадает с желаниями. Иногда – совпадает, иногда – нет.
Я часто вел себя в коллективе, не проявляя свое истинное «я», в силу разных причин, в основном психологического свойства, и если я попадал в подобную ситуацию, как в ловушку, то мне становилось морально всё хуже и хуже, так как я всё дальше и дальше отдалялся в коллективе от людей и от самого себя, от своих природных черт характера, от своей сущности.
И никто не видел меня истинного, что, впрочем, не их вина, а видели люди часто во мне человека, которым я, по своей сути, не являюсь, и которого мне, волей-неволей, приходилось изображать, что невероятно меня раздражало.
И только дома я был всю жизнь самим собой; в душе, более-менее, воцарялся комфорт; в коллективе я становился другим, и никак я такую ситуацию не мог изменить, и всё повторялось снова и снова, не смотря на потраченные мной усилия для разрешения данного положения дел.
Другая мысль
Я не люблю долго находиться в компании, коллективе, на какой-то постоянной работе, связанной с множеством людей, потому что это затягивает в чужие интересы; отрывает меня от собственных чувств, от моего мироощущения и мировосприятия, сбивает с моего внутреннего ритма, и навязывает мне какие-то чуждые, и от этого частенько неприятные для меня, чувства и нарративы. Это схоже с мелодией, которая в данный момент времени или гармонична, или совсем не гармонична, для твоего внутреннего состояния.
В одиночестве я, волей-неволей, познаю себя, в коллективе мне мешают заниматься своими чувствами и мыслями, сбивают меня с моей некой внутренней волны – оттого я не хочу часто быть в коллективе, этот коллектив навязывает чуждые мне смыслы, дезорганизует мое внутреннее состояние и настроение, невольно топчет мои собственные установки, установившийся внутренний ритм и мировосприятие.
И от всего этого я постоянно не хочу быть среди людей, так как они невольно внедряют в мое подсознание свои мнения об окружающем мире. Хотя я прислушиваюсь к мнению других, но, как почти каждый человек, считаю верными только свои мысли и ощущения, так как они органичны с моей натурой, а не оттого, что они единственно правильные.
Другая мысль
Произнесенное слово играет
| Помогли сайту Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2025
18+