Мой Курт

приятный внешне. Я посмотрела на западных мужчин немцев ближе. А меня интересуют только западные немцы. Восточные тупые к сожалению. А русские немцы, и тупые и примитивные и наглые. Я буду благодарна Курту вечно. У меня изменилась жизнь. Очень резко. Я взялась за себя. Стала бегать. Пять километров ежедневно. Почти перестала есть. Похудела сразу на десять килограммов. Потом на двадцать. Не отхожу от зеркала. Стала красивее. Сменила причёску. Отрастила волосы. Сделала как мама носила в молодости. Мне очень идёт седина. Cтала петь. Танцевать. С лица не сходит глупая счастливая улыбка. Лицо просто превратилось в смайлик.

Курт всё же поставил себя выше. А я не проглотила этo. Если я ему понравилась. Подождёт и пережуёт. Если нет. Не о чем было и жалеть. Мы с Куртом как атомы. Нас притянуло. А потом оттолкнуло друг от друга. Со страшной силой. Такой что у него пошла носом кровь. Атомы окружены гравитационным полем. Поэтому они притягиваются друг к другу. Образуют макротела, планеты и звезды.

Мы с Куртом СМОГЛИ создать свою планету. Нашу. А тогда дочь сагарчинского пастуха страдала. Я не сомневалась что конечно думает обо мне. Я чувствала это. 24 часа в сутки. Hе подозревала что у нас всё так быстро закончится. Во мне занозой сидит обида. Курт как бы загасил мои чувства. Не все конечно. По мне так. Он не должен был уезжать от меня в первый вечер. Даже если у него носом шла кровь. Во первых крови было немного. Курт её быстро остановил. Если бы я попросила немца он бы конечно остался. Не сомневаюсь даже. Но я не хотела его просить. Что это за мужчина которого надо просить остаться у женщины. Он сделал свой выбор. Я свой. Вот и всё. Я xотела посмотреть на Рыбака-Звезду с газетных полос. И влюбилась как дурочка. Это было как тогда на Волге. Когда я вырвалась на свежий воздух. Когда поняла что задыхаюсь. Здесь мне тоже стало нечем дышать. И я ВДРУГ попала в крепкие мужские объятия. И вот больше месяца  схожу с ума что называется.

Так меня никогда не трясло. Я то плачу. То замираю от воспоминаний. Буквально начинаю ощущать не себе его прикосновения. Начинаю тосковать. Видимо такие же чувства испытывает и pыбак. Курт разбудил во мне женщину. Что очень важно для меня. Это самое главное. У меня появились какие то желания. Я поняла что буду искать себе мужчину. После того как смогу забыть Куртa А я хотела его забыть. Во первых не хотела его больше мучить. Курт хороший человек. Много вытерпел от меня. Ну что за дела такие. Ездить ко мне за 100 километров. Да ещё нарываться на мои разборки.

Рыбак мощно притянул меня к себе. Под конец я конкретно испугалась. Вспомнила что Курт по знаку Зодиака Скорпион. Он как бы обхватил меня своими мягкими щупальцами. Под конец укусил. Яд его укуса остался во мне. У него такие объятия. Пронимают до костей. Даже вот сейчас когда пишу об этом. По телу проходят токи. Сгореть я не сгорела. Но обожглась. Мне до сих пор не просто. Просто я смогла взять себя в руки. Еле-еле.

Я наслаждаюсь чувствами. Свалившимися на меня на старости лет. Благодарю судьбу. Что испытываю такие чувства. Помолодела душой лет на 20. Вокруг бушует эпидемия гриппа. А я смотрю на всё сквозь розовые очки. C утра до вечера pисую себе воздушные замки. Отказалсь от места. Которое долго искала. Забросила не только Бухгалтерию /Buchhaltung. Фильмы Балабанова и поэзию Введенского тоже.

Что самое особенное. С самого начала я смотрела на него как на мальчишку. Как на парня из своей молодости. И сейчас так смотрю. Курт живой такой. Молодящийся. Удивительно что он меня выбрал. Мне грустно... Но что не делается всё к лучшему. Я могла сгореть от чувств. Мне конечно нужен такой, который бы мне не очень нравился. Что бы я не вспыхивала. Но я не хочу быть с теми, которые мне не нравятся. Потому и живу одна.
 
"Словно ветер в степи. Словно в речке вода. День прошел. И назад не придет никогда..." пишет Омар Хайям. У меня к Курту остались письма февраля марта и апреля 2020 года. Это самое ценное что остаётся. Не объятия и не поцелуи. А именно письма. Потому что духовное всегда выше телесного. Символично что я написала Курту ровно семь писем. После нашего первого вечера. Первое резкое сообщение нельзя назвать письмом. Это был всплеск эмоций. Им я поставила Точку. Сразу. Мне важно было не позволить немцу перешагнуть через себя. Всех мужчин в своей жизни я всегда оставляла сама. Иди. Свободен. Не поступилась принципом и на этот раз. Я посчитала Куртa не за Счастье. А за подарок Судьбы. Весенний подарок.

Потому написала что нам лучше сейчас взять паузу в отношениях. А не развивать их. Что пока не знаю как долго будет длится эта пауза. Как долго... решу я. Подумаю и решу. Запретила ему мне звонить. Конечно высказала свою обиду. Курт…красивую женщину ты оставил вечером одну. Фактически списал. Как женщину. Потом пошёл прямой текст. Не смотря на всю теплоту встречи у меня осталось чувство. Что я проходила Техосмотр. Твой личный Техосмотр. И очень жаль что я его не прошла. Меня как бы начали подгонять под немецкие стандарты. Предлагали устранить неисправности. Потом в разговоре Курт скажет мне что его очень обидело это моё резкое сообщение в самый первый вечер. Мне тоже было трудно его писать. Но я не могла поступить иначе.

Первое письмо я написала на следующий день. Мне было жаль что я оттолкнула человека, который согрел меня. Согрел и ... оставил. В первый же вечер. Я хотела, что бы  Курт знал что чувствует в таких случаях женщина. Настоящая женщина. Я отношу себя к таким. Я написала Курту что в отношениях между мужчиной и женщиной всегда РЕШАЕТ женщина. И его вчерашнее высказывание "что для первого раза это очень хорошо и много" было не совсем подходящим. Не совсем удачным. Если мужчина хочет остаться с женшиной. Он не уедет. Найдёт причину остаться.
Написала что я хотела чтобы в наш первый вечер он остался у меня дольше. Не смотря на то, что сама предложила ему уехать раньше. Я написала ему что всё равно чувствую себя счастливой. Что никогда не забуду его тепло и его объятия. Что не смотря на то что он всё таки не принц. Я думаю о нём. Хочу его видеть. Но никогда больше в моей квартире. Потому что не смогу забыть это его немецкое... "что для первого раза это очень хорошо и много". Что я не планировала посылать ему резкое сообщение. Но его sms с DANKE / СПАСИБО стало очень холодным для меня. Что его не хватило даже на нескольких тёплых слов. Часть моих чувств к нему он погасил. Они исчезли. И это было правдой.

Я тогда ещё не понимала. Что мне пришёл конец. Что немец поймал меня... Как свою рыбку. Надо понимать что я сожгла все мосты. Сама сожгла. А потом стала сходить с ума. Немцы устроены по другому. Если им запретили звонить. Они не будут звонить. Курт и не звонил. Предлагалось звонить мне. А я никогда ему раньше не звонила. С самого февраля. Не собиралась звонить и сейчас. Я до конца не понимала что произошло. Когда пойму. Ужаснусь.

А тогда у меня ещё были силы. Через три дня я написала Курту второе письмо. Как я думала, последнее. В нём сообщила что я приняла решение. И оно окончательное. Что мы попробуем ещё раз встретиться. Осенью. Посчитала что полгода это нормальное время для обдумывания. Потом добавила. Курт я тебя нашла и сразу потеряла. В один день. Ты заставил меня чувствовать одновременно. И твоё тепло. И твой холод. Но ты всё сделал правильно. Всё понял правильно. Danke / Спасибо тебе за это. Только я не смогу тебя больше обнимать и целовать. Как в наш первый вечер. И это очень жаль. Я чувствую себя как пойманная рыба в твоей длинной рыбацкой сети. Ты меня всё таки поймал.

Курт я знаю что ты думаешь обо мне. Я чувствую твоё тепло. Со мной такого никогда не было раньше. Я просто окутана чувствами. Как облаками. Курт я была счастлива наслаждаться твоим теплом. Бесконечно ворошить волосы на твоей голове. Чувствовать твои губы на моих губах. Была счастлива целовать твои глаза. Твой взгляд и твои глаза околдовали меня. За такое короткое время я умудрилась потерять голову. Скажу тебе это прекраснейшее чувство. Терять голову. Я очень благодарна тебе, что ты её не потерял. Теперь и я попробую держать свою голову холодной. Хочу перестать писать тебе свои письма.

Курт я знаю что я для тебя лишь одна из многих. Среди твоих знакомств. Но ты для меня Единственный. Так случилось что ты стал Первым после моего 25-го летнего одиночества. И это останется так. Я посмотрю что станет с моими чувствами осенью. Курт я тебя выбрала. Это мой выбор. Это для меня на первом месте. Выбрал ли ты меня. Это для меня только на втором месте. Я знаю что я тебе уже не всё равно. Тебе было хорошо со мной. Ты обнимал и целовал меня от всего сердца. Курт твоё тепло останется со мной всегда.

Вот эти красивые нежные чувства, которые во мне бушевали тогда. Они мои. Жили во мне все эти годы. Мне некому было их дарить. Но они во мне жили. Потому что я их пережила в своей женской Судьбе. Курт просто разморозил меня. Оказался первым с кем я почувствовала себя женщиной. Как бы я не прыгала. Хорошо что всё так случилось. Что я так сильно обиделась на него. Ведь что то заставило меня поставить Точку. Сразу. В самый первый вечер. То самое что-то. Которое всегда помогало мне в жизни принимать верное решение.
Прав и ещё раз прав автор закона всемирного тяготения и трёх законов механики. "Schicksal ist nie eine Frage der Chance, sondern eine Frage der Wahl". / Судьба это не шанс. Судьба это всегда ВЫБОР. Твой выбор.

Этот высокий немец взял меня. Не силой. А как раз этой своей безграничной Нежностью. Он раскусил меня сразу. А я его нет. Курт не просто так столько времени терпел все мои выделывания. Рыбак прощупывал меня. Сгожусь ли я. Видимо решил что сгожусь. Если предложил развивать / entwickeln наши отношения. Курт уехал от меня спокойным. Чувства его не так уж интересовали.

Мой отказ в самый первый вечер опрокинул ему планы. У меня хоть и кружилась голова от его объятий. Какую то опасность для себя я всё же смогла почувствовать. Отказать я отказала. Но было уже поздно. Я почувствовала ненормальную тягу к Курту. Я выдержала только неделю. Это была самая тяжёлая неделя. Мне страшно хотелось к нему. Думала уж не сошла ли я с ума. Меня трясло. Перестала спать ночами. Я поняла что со мной конкретно что-то творится. Уже не рада была своим чувствам. Решила снова завести страницу на сайте знакомств. Надеялась хоть с кем то познакомиться. Что бы выйти из под влияния коричнево-зелёных глаз рыбака. Первым делом я зашла на страницу рыбака. И заблокировала его. Он никогда не сумеет попасть ко мне. Потом написала ему. Это было третье письмо.

Курт…мне очень одиноко. Поэтому я снова завела себе страницу на сайте. Надеюсь что эта страница будет для меня более счастливой. И поможет побыстрее забыть тебя. А я очень хочу тебя забыть. Не хочу больше тебе писать. Но я благодарна тебе что ты меня разбудил. Зажёг во