Мой Курт

годы одна. Время от времени я конечно оформляю себе страницы на сайте знакомств. Но до тебя никто не был мне так интересен. Об тебя я просто УДАРИЛАСЬ. Получила Боль и Счастье одновременно. Потому я хочу что бы ты так и остался. Первым. В моём сердце может жить только один.
Я мечтала когда нибудь увидеть твой Weser и твой Dorverden. Я мечтала так же что ты доверишь жарить тебе картошку. С луком. Жарить просто так. Не из обязанности. А просто для тебя. Потому что ты мне нравишься. Я могу хорошо жарить картошку. Потому что в моём послевоенном детстве картошка была главной едой.

Ведь почему ты меня так дешево оценил. Потому что ты сам дешевый. И можешь оценивать только по дешевому. А я тебя вообще не оценивала. Ты мой Курт. Точка. Ты мне нравишься. Точка. Так и только так можно строить отношения. А не подгонять настоящие чувства под ненужные мерки и стандарты. Результат налицо. 36 процентов разводов...

Я заметила что моя квартира показалась тебе бедной. Я живу бедно. Но честно. И горжусь этим. Мне хватит того как я живу. Я пишу книгу. Главную книгу своей жизни. И её читают во всем мире. Читают все кто владеет русским языком. Читают мои коллеги. Мои одноклассники. Мои родственники. Я хотела тебе показать мои страницы в интернете. Но тебе это было не интересно.

Об этом я пишу в своей книге. Пишу по каким причинам случаются войны. Тогда... и сегодня. Дипломы моих детей и мои собственные стоят намного дороже чем дома в деревне. Дом можно купить. Диплом университета никогда. Его нужно заработать. Самому заработать. Сегодняшнее время очень изменило людей. Ты как раз немец сегодняшнего времени. Современный. Русские люди тоже изменились.

Стали дешевле. Советские люди были лучше. Я человек советского времени. Со строгими правилами. Только поэтому я смогла выучить своих детей в университетах. Хотя мы приехали в Германию всего с двумя чемоданами. Мне было очень тяжело одной. Но своего мужа я выбросила сама. И взяла ответственность за детей на себя. Мою личную жизнь я просто списала. Навсегда.

Потому что должна была выбирать. Или личная жизнь или дети. Конечно я выбрала детей. Моя жизнь соткана из сплошной ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Конечно я устала... Сегодняшние изменения в мире не так уж хороши для человека. Человек зажат между правилами и стандартами. Должен всегда подстраиваться. Меня всегда удивляло почему в Германии столько не гармоничных пар.

На мой взгляд абсолютно не подходящих друг другу. Потому что всё angepasst. Подогнано под стандарты. Или даже под Cчёт/Rechnung. А для настоящей жизни ничего не остаётся. Для меня лучше видеть человека в Оригинале. Таким какой он есть. Я не хочу тебя менять. Принимаю тебя таким какой ты есть.

Ты всё же меня спросил в последнем разговоре. О чем моя книга. Об этом я пишу в своей книге. Пишу по каким причинам случаются войны. Тогда... и сегодня. Курт... моя книга о русских людях. Таких как мой отец. Таких как я. Курт русские люди они не снаружи. Они всегда внутри. Поэтому русского человека рассмотреть сложно. Внешний облик человека изменить можно. Внутренний нет.

Человек рождается со своим характером. Со своими внутренними качествами. Русские сильнее немцев. По характеру. По своим душевным качествам. Немцы владеют многими качествaми, которыми русские не владеют. И русские знают это. Русские люди считают немцев не смотря ни на что Сильнейшей нацией мира. И умнейшей.
Многие качества русского и немецкого менталитета похожи. Я, русская, подтверждаю это. Прожив в Германии почти 35 годa. Я по жизни равняюсь на отца. Он для меня во всем пример. И именно отец не смотря на коммунистическую пропаганду всегда говорил. Немцы-люди. Это высказывание на русском языке означает что Человек или нация обладают высокими качествами. Мой отец говорил так про русских немцев in Zaren Zeit. В своей книге я как образованный русский человек защищаю Немцев и Германию.

Потому что именно западные немцы помогли мне ВЫЖИТЬ в чужой стране с двумя детьми. Я и мои дети благодарны немецким людям и Германии за это. Мой отец знал немцев ещё с детства. Из царского времени. Последняя война длилась 4 года. А история русской и немецкой наций насчитывает столетия. Тогда в царское время немецкие инженеры строили Индустрию России. Основывали первые университеты.

Семья потомственных инженеров фон Мекк строила жезную дорогу недалеко от деревни моего отца. Потому отец рассказывал нам всю жизнь про немцев. Благодаря этой железной дороге моего папу смогли довезти до большого города. В больницу. Мой папа родился калекой. Не мог ходить. Только ползал. И в большом городе ему сделали операцию. На одну ногу в 7 лет. На другую в 9 лет. Потому мой папа не был солдатом на этой страшной войне.

Курт... ты не можешь себе представить. Каким сильным человеком был мой отец. Он был как из металла. Он был большой Мастер. Как ты. Мои первые детские восприятия и воспоминания как у любого русского человека связаны с деревом. Я вижу как мой папа обрабатывает доски. Дерево хорошо пахнет...

Утром проверила страницу. Курт приходил ко мне. Значит письмо он прочитал. Я удалила свой профиль. Наконец то УСПОКОИЛАСЬ. Мне стало легче. Появились душевные силы. Решила поздравить Курта с немецкой Пасхой. Написала короткое примирительное сообщение. Извинилась за резкий тон предыдущего письма.
Прошло ещё полмесяца. Всё было спокойно и тихо. Почти весь апрель я была под впечатлениями от "Волжского романа". Удивилась сама себе. Что чувства к Борису не изчезли совсем. Не только не исчезли. Но даже помогли мне. Я как бы отгородилась от известного Pыбака. Мне не хотелось ему больше писать. А тем более звонить. Я убрала с компьютера всё что напоминало мне о Рыбаке. Не убрала только со своих литературных страниц эту главу "Мой Курт".

В апреле я ещё конечно переживала... Но решила держаться. Меня по прежнему тянуло к Курту. Но не так как в марте. Пришло желание заняться собой основательно. Ведь я похудела. 15 июня мне день рождение. Я не рассчитывала что Курт приедет. Просто решила проверить как он отреагирует. В том что он меня помнит я не сомневалась. Я его просто чувствовала. За два месяца я составила себе текст приглашения. "Kurt...  Ich habe heute Geburtstag. Schaffst du Strecke nach Hannover...? Spontan… noch heute…? Sonst… schоne Abend noch. Ljuba." Spontan по немецки внезапно. Всё сложится по другому. И я никогда не отправлю это приглашение.

20 апреля я встала в 6 часов утра. Меня почти трясло. Не попила даже чай. Просто поняла что мне нужно обязательно написать Курту. У меня было чувство что ему почему то плохо. И что он нуждается в моём письме. Как окажется плохо будет мне. И Курт чувствовал это.

Села к компьютеру. И начала писать длинное... предлинное СМС. Поделила его на 5 частей. Отправила. Удивительно... но я почти не раздумывала над содержанием. Оно составлялось просто само собой. Нашлись все нужные слова. СРАЗУ нашлись. Письмо получилось очень лёгкое. Нежное. Тёплое. Такое никогда не напишешь человеку, который тебе не нужен. Я очень удивилась. До этого меня просто било изнутри. Отправила стало легче. Просто сразу стало легче. Видимо Курт там переживал. У меня поднялось давление. Участилось дыхание. Заболела голова. Я еле еле успокоилась. Что самое главное. Содержание и смысл этого письма полностью опрокидывали содержание и смысл моего жёсткого письма. Письма предыдущего. Того что я написала Курту 7 апреля. Это длинное... предлинное письмо-смс станет ПОСЛЕДНИМ.

20 апреля 2020 года. 11:24

Kurt...я не знаю...могу ли я тебе писать... Но мне сейчас намного легче. Медленно...потихоньку возвращаются ко мне мои покой и тишина. Курт пожалуйста....ПОЖАЛУЙСТА... пожалуйста. Прости меня. Это был только всплеск моих эмоций. Я пишу тебе жёсткие письма. В действительности же хочу тебя ...бесконечно обнимать. Курт ты не можешь себе представить. Как благодарна я тебе за твоё терпение. За то что ты был так терпелив ко мне... Это ты спас ВСЁ. Я хотела все все мои дороги к тебе разрушить. Твоё молчание было самой правильной дорогой в сложившейся ситуации.

Курт...пожалуйста...пожалуйста...пожалуйста...это были только мои эмоции. Потому что у меня было горькое чувство...что ты меня оставил. В наш первый вечер. В общем то такие эмоции вполне нормальны для русского человека. Понятно что для тебя это всё было ...слишком. Но ты всё правильно сделал. Ты должен был всё рассчитывать и оценивать. По другому у немцев не идёт. У русских по другому. Но ты немец. И я должна принять твои правила.

Тогда, 8 марта, я приняла спонтанное решение. Иногда спонтанно намного лучше. Чем всё рассчитать. Но наша встреча состоялась только благодаря твоему терпению. Не смотря на мои эмоции я была счастлива нашей встречей. Курт...я виновата сама. В том что очень сильно доверилась тебе. Особенно когда услышала стук твоего сердца ...когда мы сидели в моей машине. Всё же я тоже хотела что ты поедешь ко мне...Я хотела и желала что бы ты прощупывал меня пальцами своих рук. Это было всё же классно. Что благодаря твоим сильным рукам через меня бежали потоки тепла.

Потом...после нашей встречи я пережила любовную катастрофу. Я не хотела дальше с тобой оставаться. Не хотела развивать наши отношения. Как ты мне предложил. Потому что ты меня ОСТАВИЛ. В наш первый вечер. Это была катастрофа для меня. Как для женщины. И так. Случилось следующее. Я не МОГЛА с тобой. И не МОГЛА без тебя. Меня тянуло к тебе со страшной силой. Я испугалась. Всё ли со мной в порядке. Это было очень тяжёлое время для меня. Потому в это время и были написаны тебе мои бесконечные письма.

20 апреля 2020 года. 12:15

Курт...влюблённый человек всё же теряет Реальность. Поэтому я прошу тебя о прощении. Всё это время я сильно боролась. Сама с собой. Потому что хотела иметь снова свои тишину и покой. Курт...пожалуйста не смейся... Я училась терпеть и молчать. На простом листочке бумаги каждый день моего Молчания отмечала звёздочкой. Таким образом я заработала 11 звёздочек. Потом снова начала писать тебе...

Сегодня например. Я не планировала тебе сегодня писать. Это получилось неожиданно для меня. Вместо того что бы бежать свои 5 километров... вдруг подумала. Надо всё же написать моему Курту. Курт может быть тебе не совсем нравится. Что я говорю...МОЙ Курт. Но ты для меня стал МОИМ. И это так и останется. На другом листочке бумаги я написала все твои недостаки. И пробовала их читать...читать...читать. Много сил потеряла при этом. Всё напрасно. Я не смогла тебя выбросить из себя. После моего последнего письма тебе...я удалила свою страницу с сайта знакомств neue.de. Навсегда удалила. Во первых...я не смогу иметь кого то другого. Во вторых мне тяжело там тебя видеть.
Но теперь...ты никогда не получишь там...писем от меня. Это мне хватит. Что