Мой Курт

мне чувства. Ты конечно очень опытный Пацан / Kerl. Можешь легко завоевать женщину. Вместе с тем ты нуждаешься в тепле. В настоящем. Его у тебя нет. Чувства нельзя купить. Нельзя дозировать. Настоящие чувства приходят внезапно и нежданно. Они греют человека сквозь годы. Курт…я счастливая женщина. В моей жизни случилась настоящая большая любовь. Её свет греет меня больше 30 лет. Так сильно я была влюблена.

Курт…я думала что мы с тобой сумеем создать наш маленький и уютный мир. Наш мир. Но тебе нужно что то другое. Я не хочу что бы ты ездил каждый раз эти сто километров. Но ты должен знать что я жду тебя. И буду ждать. До тех пор пока мои чувства к тебе не исчезнут. Курт…я признаю. Что в первый вечер я всё же была эгоисткой. Думала только о себе. Я просто потеряла голову. И от этого мне сейчас не совсем хорошо. Прости меня. Я не хотела потерять тебя в первый наш вечер. Но всё же потеряла.

Меня продолжало трясти. Не просто трясти. Выворачивать наизнанку. Я думала только о нём. Очень хотела к нему. Хотя понимала что встреча наша сейчас невозможна. Ведь я приняла решение. Меня убивало его молчание. Немец видимо решил наказать меня. За поведение. По немецким меркам так вести себя нельзя. Я это знала. Но по другому вести себя не могла. За следующие сутки я напишу ему три письма. Это примерный перевод. Курт…я считаю твоё поведение по отношению ко мне жёстким. Мне тяжело переносить твоё молчание. Не хочу терпеть твою Холодность. Поэтому Спасибо / Danke тебе ещё раз что так всё сложилось. Но ты теперь живёшь в моём сердце. И у меня не получается тебя оттуда удалить.

Твоё тепло делает меня счастливой. Я теряю голову. Это очень опасно для меня. Из-за моего возраста. Я чувствую в себе изменения. У меня появляются желания. О которых я и забыла думать. Мне теперь нужен мужчина. Если я кого то найду. Сообщу тебе об этом. Курт…я знаю что никто не сможет мне заменить тебя. Никто не сможет обнимать меня так как ты. Я сама не знаю что со мной происходит. Благодаря тебе. Благодаря всплеску чувств. Борюсь сейчас за свою фигуру. Обязательно добьюсь хорошей формы. Мне холодно от твоего молчания. Напиши что ты действительно не хочешь меня больше обнять.

Немец продолжал держать оборону. Молчание Куртa выходило за рамки корректности. Конечно я сама запретила ему звонить. Но я же ему пишу. Значит он должен был найти форму для ответа. Сейчас думаю. Хорошо что не отвечал. Через два часа я разнесла Куртa по полной. Четвёртое письмо било по немцу наотмашь. Так напрямую здесь не принято разговаривать. Но немец знал, что я русская.

Курт…вместо настоящего сильного Рыбака, я познакомилась с Мастером Техосмотра / TUV Prufer. В газетных заголовках Куртa называли последним настоящим профессиональным рыбаком. Потому что профессия речного рыбака постепенно исчезает. Уважаемый Последний Рыбак, пожалуйста удалите из ваших записей мои телефоны и мой адрес.

Ты меня bewertet / оценил по своим примитивным деревенским стандартам. И это твоя ошибка. Нашу первую встречу ты превратил в Kauf auf Probe / покупку на пробу. С таким отношением к женщинам. Ты не повстречаешь Счастье. Наслаждайся Монитором Компьютера / Computer Bildschirm. Для тебя это была рутинная встреча / Routine-Treffen. Одна из многих. Для меня значащая очень много. За мою долгую одинокую жизнь в чужой стране она стала первой. И останется первой. Мне нужно время что бы тебя забыть. Потому что я в тебя влюбилась. Это моё Счастье. И несчастье одновременно.

По сравнению с тобой я пережила настоящие чувства. Получила подъем душевных сил. Мои письма это доказательства настоящих чувств. Тебе такое недоступно. Твои душа и сердце давно пустые. Что ты ищещь на этом сайте знакомств с такой внутренней пустотой. Получается что только встречи-покупки на пробу / Kauf auf Probe.

Но ты изменил мою жизнь. Я отложила в сторону свои строгие правила. Как девочка помчалась по автобану. О котором и слышать не хотела. Я проехала по нему два раза. Мне хотелось этого. Во время пути в машине я напевала мелодию любимой песни. Потому что была счастлива ехать тебе навстречу.

Забудь навсегда моё имя. Забудь навсегда мои объятия. Мои губы. Мои руки. Думаю для тебя это не станет большой проблемой. Со мной всё по другому. Я никогда не забуду наши первые объятия во время весеннего дождя. Мы стояли с тобой на обыкновенной парковке как на краю Земли. Ничего не замечая вокруг. Радуясь. Не выпуская друг друга из рук. Я не забуду наши первые объятия в моей машине. Не забуду смайлик, который ты нарисовал для меня на запотевшем стекле. Не забуду твоё счастливое лицо. И своё. Когда я слушала стук твоего сердца.

На второй день я опомнилась. Написала Курту примирительное письмо. Это было шестое письмо. С этими письмами получилось так. Вначале я ему высказывала всё. Что он должен был услышать. А потом просила прощения за резкость. Курт…прости меня. За вчерашнее письмо. Я перешла границы. Виноваты мои чувства. Вместо того что бы тебя обнимать. Я пишу тебе эти резкие письма. Но теперь ты точно знаешь. Что чувствует женщина в моей ситуации. Она ведёт себя как обиженный ребёнок. У которого отобрали любимую игрушку. Я могла бы промолчать. Но не захотела.
Написала тебе что я чувствую. Считаю что это честнее. Если для тебя мои письма уже много / viel zu viel. Удали их просто. Hе читай. Курт…я обещаю тебе держать в рамках свои эмоции. Теперь не ты меня. А я себя проверяю. Сама. Считаю что влюбилась в тебя уже тогда в феврале. После нашего первого разговора. Я чувствовала себя как девчонка. Просидела с твоими фотографиями до двух часов ночи. Твоя река навеяла мне воспоминания о моей реке Волге. Самая большая любовь моей жизни случилась на Волге. Моим любимым был Капитан. На борту его теплохода находилось триста туристов. И почти сто сотрудников. И он и я имели семьи. Но на Волге мы потеряли голову. Оба. И это лучшее что случилось в моей жизни.

На газетных снимках ты выглядишь по другому. Сильнее. Потому я подумала. Может быть это мой Капитан...? Тогда в феврале я хотела что бы твои сильные руки обняли меня. Это случилось. Курт…невероятно уже само то. Что я влюбилась в немца. Как и то что немецкий мужчина подарил столько тепла почти замороженной русской женщине. Я не знала что немецкие мужчины такие нежные и горячие. Теперь знаю. Твоё тепло до сих пор греет меня.

Курт…ещё раз. Прости меня. Отставь моё вчерашнее письмо в сторону. Забудь его. Я всё же желаю тебе встретить хорошую Подругу / Frau. Это может быть мне будет больно. Но я хочу что бы ты нашёл своё Счастье. Я знаю что ты простишь меня. Знаю что ты очень хорошо ко мне относишься. Просто ты не должен был ко мне ехать в тот вечер. И всё. Всё же лучше в таких делах держать дистанцию. С самого начала. Но что случилось. То случилось. Мы с тобой оба, два совершенно незнакомых человека, безо всяких раздумий вдруг стали так близки друг другу. Двое взрослых людей в одно мгновение превратились в детей. И это классно.

Седьмое письмо было последним. Но его я написала после нашего разговора. Я позвонила Курту во вторник. Спросила... ты вообще живой. Хочу слышать твой голос. Его сбивчивую речь невозможно было разобрать. Я положила трубку. Через два часа написала короткое сообщение. Нам нужно поговорить. Сегодня для тебя не очень подходящее время. Позвоню завтра вечером. Курт ответил сразу. Хорошо до завтра. Было понятно что дело идёт к развязке.

На следующий день меня просто выкручивало. Видимо Курт готовил свою речь. Это было прямо объяснение Онегинa с Татьяной. "Вы ко мне писали. Не отпирайтесь. Я прочел. Мне ваша искренность мила. Она в волненье привела. Давно умолкнувшие чувства. Но вас хвалить я не хочу. Примите исповедь мою. Так проповедовал Евгений. Татьяна слушала его. Учитесь властвовать собою. Не всякий вас, как я, поймет. К беде неопытность ведет. Начнете плакать ваши слезы. Не тронут сердца моего....".

Как и Онегин, Курт тоже всё читал. Всё анализировал. Говорил он быстро. Сбивчиво. Что он не ожидал получить от меня такие письма. Он был не готов к ним. Это его обидело. Он понял что я сознательно пошла на разрыв отношений. Курт держался конечно. Чувствовалось ему не просто говорить со мной. Поэтому он и молчал всё это время. Почему я вообще ему позвонила. Убедиться равнодушен он ко мне или нет. Нет.

Потому что изо всех сил старался показать мне Равнодушие. Постоянно сбивался. Он выдал себя своими подготовленными речами. Я поняла что понравилась ему. Для меня это было самое главное. Думаю что Курт и сам себе боялся признаться. Что ему нравится русская женщина. Ещё Курт спросил меня о чём моя книга. Раньше его это мало интересовало. Я сказала об отце. И о советском времени.
Во время всего разговора я в основном молчала. На меня действует его голос. Я как то притихаю сразу. В письмах то я смелая. А на деле не очень. Курт знает это. Потому для него лучше телефонный разговор. Он ждал когда я позвоню. Его задело. Когда я сказала. Что я наверное это всё себе придумала. Как мечту. Как сон. Курт…сразу начал нести ахинею про встречи за чашкой чая. Мне стало грустно. Разве не понятно. Что это всё прошло. Но мне всё равно было приятно слышать его речи о том что нам надо общаться с ним. Встречаться. Говорить по телефону. Курт конечно волновался. Я тоже. Но под конец напряжение спало. Мы смогли закончить наш непростой сложный разговор на хорошей ноте.

Разговор завершила я. Сказала. Ну что мы останемся друзьями. Поблагодарила Куртa за бесконечное терпение ко мне. За понимание моего сложного характера. Если бы я немцу не нравилась. Он бы никогда столько не терпел. После разговора я выглядела обесилленной. Но довольной. Не смотря не все его разглагольствования. Я поняла что у Куртa есть чувства ко мне. Может не такие. Какие бы меня устроили. Но для немца и такие хорошо. Человеку я нравлюсь. Это главное. Немец останется немцем. Не надо из него делать русского.

Ещё я поняла что мне самой нужно время. Всё это пережить. Разобраться в себе. Как и планировала. Решила выдержать паузу. До осени. Посмотреть. На себя. И на него. От судьбы не уйдёшь. Если у меня серьёзные чувства. Они никуда не денутся. Но мне тогда придётся уступать ему во всём. Жить по стандартам Куртa. Сейчас я к этому не готова. Неожидано для меня самой улетучилась моя обида на Куртa. Разговор просто убрал её. Эта обида у меня была русской. А он же немец. Он не может быть другим. Раз он запланировал определенное время. То всё. Я всю ночь не спала. Немножко всплакнула. Утром отправила ему последнее письмо. Седьмое по счёту. И единственнoe которое я написала ранним утром. Это последнее письмо я отправила в семь часов утра.

Курт…пишу тебе после нашего разговора. Твой вчерашний довольно холодный разговор ещё раз убедил меня в том. Что я нужна тебе. Невероятно. Но у меня очень легко на душе. Видимо потому что я влюблена. И